Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ГАНС]

Подготовка ЧМ 2018

 

[Shmikl]

 

[Shariksmol]

 

[Stillet]

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской..." И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год - одно и то же! Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Думал, что мороз трещит, ан нет - это морда, от новогодних желаний.

Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.

Теперь утро многих чиновников начинается с тщательного умывания в присутствии трёх свидетелей краской для помечания взяток. Откуда знать кто предложит встретиться вечером?

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

 

[Andy_ko]

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:

- Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.


Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.


- Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!


Они постучали в дверь и услышали голос:

- Входите.

Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.


- Это вы разбили мое окно? — спросил он.


- Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.


- Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.


- Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!


- Да будет так! — сказал джинн. — А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.


- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.


- Считай, что сделано, — ответил джинн.


- А какое твое желание? — обратился к нему муж.


- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:

- Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.


Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:

- Сколько лет твоему мужу?


- Тридцать пять, — еле прошептала она.


- И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.

 

[даос]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

 

[gabbass]

- Здравствуйте, Фёдор. Только что посмотрел фильм "28 панфиловцев". Отличный фильм, мне очень понравился!
- Но его снимал не я....
- Я знаю, спасибо вам за это!!

 

[Shmikl]

gabbass, а-а-а, и особое спасибо Никите!

 

[vigant]

 

[Stillet]

Добавлено через 49 минут
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:
- Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер...
- Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне!
- Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу
интегралов.
Теперь у меня на неё встаёт.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Командир на передовой протягивает рядовомy кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Hо, товарищ майор.....
- Вы коммyнист?!
Рядовой с воодyшевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВHИКА!!!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку
сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

 

[Shadi]

 

[Stillet]

Кержакова забыли

 

[даос]

Командуя парадом, Остап заблудился в лесу... и наткнулся на забор.
- А что, в вашем городе невесты есть..? - поинтересовался командор.
- Кому и Собчак невеста.. - сьязвил дворник дома-2.

 

[Stillet]

https://www.youtube.com/watch?v=OPqRlAdOcnk&feature=youtu.be

 

[ШАЙТАН]

Во время своего последнего визита в Германию, Обама разоткровенничался с Меркель.
- Знаешь, - говорит, - Ангела, у нас в США есть три кнопки, на первую если нажать - Москву с лица земли сотрёшь, если нажать на вторую - всю Россию можно уничтожить, а если на третью нажать - на следующий день весь мир на коленях приползёт в Вашингтон!!!...
- Знаешь, - говорит Меркель, - Барак, у моей бабушки было три унитаза, один - серебрянный, второй - золотой, третий - платиновый... Так вот, когда русские в 45-м в Берлин вошли, так она таки посреди коридора и обосралась!

Добавлено через 1 минуту
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать как я ЕГО задолбала!