Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[besteclips]

 

[kotjara]

 

[EDD XXI]

Ко мне в дверь только что постучались полицейские.
Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!!!

 

[Shadi]

КВН 55 юбилей. Галустян Пародия на Кадырова
http://m.youtube.com/watch?v=qC-RIHroXrU

 

[topmo3a]

Мне больше его номер с тортом понравился ))

https://www.youtube.com/watch?v=7MaBDltgjqQ&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[kotjara]

— Почему вы опоздали на работу?*
— А почему вы зарплату задерживаете?*
— Ну, в конце концов, вы её получаете.*
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Мигранты в Европе, узнав, что по квоте могут попасть на Украину, устроили давку на плотах, направляющихся обратно в Африку.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Его звали Флеминг, и был он бедным шотландским фермером. Однажды, ковыряясь на своем убогом поле, чтобы его семья не померла с голоду, он услышал крик, доносившийся с болота. Фермер быстренько бросил это скучное дело и побежал посмотреть, кто ж так вопит. А вопил мальчонка, тонувший в грязи. Ясное дело, фермер спас беднягу. А на следующий день роскошная карета подкатила к его лачуге, и оттуда вышел на грязный двор модно одетый для тех лет аристократ и представился отцом спасенного мальчонки.
– Я хочу отплатить вам за спасение жизни моего сына! – пафосно заявляет этот дворянин.
Конечно, бедный, но гордый шотландец отвергает плату не менее пафосно. В этот момент из хижины высовывается любопытный нос отпрыска шотландца.
– Это ваш сын? – вопрошает аристократ.
– Да, – отвечает гордый худой фермер.
Вот и найден выход! Потирая ручки, англичанин предлагает дать фермерскому сыночку образование не хуже, чем своему. На этом и порешили. Фермерский сынок учился в лучшей медицинской школе своего времени в Лондоне, и теперь нам известен как сэр Александр Флеминг, что изобрел пенициллин. Вы думаете, это все? Нет, еще не конец. Сынок аристократа, так удачно вытащенный из болота, годы спустя свалился с пневмонией. Угадайте, что спасло ему жизнь… Ну да, пенициллин. Хотите знать имя аристократа? Лорд Рэндольф Черчилль, соответственно, его сынок – сэр Уинстон Черчилль.

 

[Stillet]

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Вопрос армянскому радио: В чем секрет жизненного успеха Путина?
Ответ: В юности он сумел разглядеть в обычных, казалось бы, ребятах будущих олигархов и сумел подружиться с ними.

В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.

В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.

— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.

– Не трогай, это на новый год.
– Но это же вискарик.
– А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

Если раньше проклятием было "Чтоб ты жил на одну зарплату!", то теперь: "Иди занимайся наукой".

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

 

[Snart]

Эрих Мария Ремарк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку

Вместо коньяка должен был быть кальвадос! ))

 

[Stillet]

 

[vigant]

 

[kNmpa]

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

 

[vigant]

Надо добавить наушники и капюшон ))

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

 

[Stillet]

Фидель Кастро: - Я не умру, пока Америка не будет уничтожена!
Дональд Трамп: Ура, я президент США!
Фидель: Теперь пора...

Рождённый ползать - в разведке пригодится.

- Где ты так долго был? Почему опоздал?
- Я из Венеции.
- Извенеции не принимаются.

Асад при поддержке Путина вероломно освобождает Алеппо, коварно воспользовавшись ротацией руководства ИГИЛ в Белом Доме.

У ЛОР-врача:
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".

Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

Российские олигархи во главе с Березовским дружно сидят в котле в аду.
Черти втаскивают очередного приговоренного и забрасывают его в котел.
Компания видит перед собой Горбачева и мрачно офигевает.
Березовский (ехидно):
- Михаил Сергеевич, а вы-то к нам какими судьбами? Здесь же, так
сказать, по финансовым проблемам люди сидят...
Горбачев:
- Молчи, сопляк! Да я просрал больше, чем вы все вместе с3,14здили!

Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?