Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[ШАЙТАН]

Добавлено через 34 секунды

Добавлено через 2 минуты

 

[Shadi]

Совсем немного поэзии:


В календаре у Николая
Татьяна видит, что вчера
С ним у неё был не случайный,
А запланированный секс.

Библиотекарь Александра,
Увидев рваный переплёт,
Душила Игоря, но тихо.
Чтоб соблюдалась тишина.

Кириллу Катя подарила
Минет и пену для бритья.
Причём сначала только пену,
Потом загладила конфликт.

Мы уничтожили планету,
Теперь нам больше негде жить.
Как хорошо, что мы умеем
На вещи с юмором смотреть.

Зачем ты мне сломала ногу?
Спросил Аркадий у судьбы.
Судьба сломала ему челюсть,
Вопросы чтоб не задавал.

Ах кто стучится к нам в ракету boro.da33.ru
Прижался Николай к Петру
Давай ему мы не откроем
И вряд ли это человек

Здравствуй Дедушка Мороз,
Тут такое дело.
Хорошо, что ты с мешком,
Надо спрятать тело.

Страшней всего когда ты та умер,
И успокоился уже,
А доктор, как шарахнет током
И на работу к девяти.

 

[IIIaJIanau]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

 

[Чалекс]

 

[VAM]

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег.
После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отошла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен.
Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?"


Я зимой возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон, колечки-сережки) - это важно!
Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно! В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне ,кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали многозначительные взгляды!
Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей! Мне так стыдно не было никогда!


Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю че-нить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл-выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл-выкл-вкл.
Заходит эта делегация в радиорубку, главный в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле:
Радист1: - А я бы той блондинке вдул по самые гланды!
Радист2: - Не, а я бы той брюнетке!
Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова:
Ст: - Я может быть тоже вдул и блондинке, и брюнетке, и той толстушке, но я же не кричу об этом по всему кораблю!
Занавес.

 

[YUKKA]

 

[VSG]

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке - развалины какой-то старинной крепости. А под рисунком надпись: "Крепость 45%"

Устроилась недавно... Работа - СУТКИ через трое, коллектив - С@КИ через двое...

Обожаю жену: придешь - радость на лице, воркует, на столе уже все накрыто,
100 грамм – обязательно. В постели – царица!
Утром поднялся – завтрак царский, брюки поглажены, почищены ботинки,
на дорогу денег даст.
Да, отличная жена у соседа, не то что моя.

Приём. Спрашиваю у пациента:
- На ногах отёки есть?
- Есть
Я:
- Снимайте носки. Второй тоже...
В ответ молчание...
- Ну, второй носок снимайте говорю.
- Я только одну ногу помыл.

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

 

[vigant]

 

[oleg73]

 

[Shadi]

Со словами "А вдруг поможет" Алексей закусил пирожком с печенью.

Объявление:
Пропало 5000 тысяч рублей. Нашедшему вознаграждение: собака!

Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!

— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
" Тю! А шо такое? "

 

[Shmikl]

 

[VSG]

- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "
Священник упал в обморок...

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

 

[YUKKA]

 

[Мурена13]

 

[VAM]

​

 

[Alexemir]

Там под объявлением ещё коменты весёлые Продавец реально с чувством юмора.

 

[Мурена13]

Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!

Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
— Во, мля, память девичья!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=ybBcCcFtuxs

 

[anhol66]

 

[Shadi]