Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Vortex163

Гуру
Регистрация
18 Авг 2011
Сообщения
2,093
Благодарности
1,691
Адрес
Самара
Автомобиль
T&F,TDI,чОрный
6829628.jpg
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
))))))
 

Вложения

  • FB_IMG_1450873555388.jpg
    FB_IMG_1450873555388.jpg
    47.3 KB · Просмотры: 168

Барет

Новичок
Регистрация
1 Дек 2015
Сообщения
16
Благодарности
5
Адрес
Москва
Автомобиль
VW
После ДТП гаишники опрашивают пострадавшую;
-Как же это произошло?
-Ну еду я, никого не трогаю. Вдруг вижу - ёлка! Я направо - там тоже ёлка, я налево - там тоже ёлка, я направо - ёлка, я налево - снова ёлка! Ну так и перевернулась!..
-Да вы что, женщина!? Тут деревьев в радиусе 10км нет!
-А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее машину и кричит:
-Женщина, это у вас освежитель на зеркале болтается!

Добавлено через 2 минуты
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
- Знаю.
Гаишник:
- А почему тогда поехали?
Водитель:
- А остальные почему едут?
Гаишник:
- А они не знают.
 
Последнее редактирование:

ШАЙТАН

Постоялец
Регистрация
9 Ноя 2012
Сообщения
1,096
Благодарности
1,965
Адрес
Н.Новгород
Автомобиль
Тигуан 1.4 122 коня
1450521705_e-news.su_e-news.su-48.jpg


Добавлено через 42 секунды
1450521701_e-news.su_e-news.su-47.jpg
 
Последнее редактирование:

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Приходит молодая девушка лет 18 в аптеку и просит тест на беременность, моя подружайка (которая работает фармацевтом решила приколоться и спрашивает:
- Вам положительный или отрицательный?
Та отвечает:
- Отрицательный!
Ну подруга дает обычный тест.
На следующий день приходит эта девушка и возмущенно говорит:
- Я же просила отрицательный, а вы мне дали положительный!!!
Аптека валялась


В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то ж22у
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом.
И ждет, ругаясь для порядку.
Когда мужик покинет дом.
Вот несколько минут проходит.
Гость не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!
Она веселая, со смехом.
Не дав ему вопрос задать.
Сказала. Брат с женой приехал,
Легли с дороги отдыхать!
Под водку дружно ржали вместе,
Лечили ж22у шуряка.
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

Есть у нас на фирме парень ну шакал из мультфильма "Маугли" один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Идет поиски претендента.
Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень".
Шеф мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: " Коля, твоя личная жизнь меня не касается".
И уходит. Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
))))))
 

Вложения

  • IMG-20151223-WA0000.jpg
    IMG-20151223-WA0000.jpg
    64.7 KB · Просмотры: 105

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?
Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек

2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, ничего у меня не забирай.
Вопрос: Мой человек намного старше меня. Настолько, что у меня язык не поворачивается назвать его "молодой человек". Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Катя
Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Растолкуйте ему, что если он хочет быть с вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим делать.
 

cum

Завсегдатай
Регистрация
25 Окт 2012
Сообщения
814
Благодарности
560
Адрес
Новочеркасск
Автомобиль
Track & Field TDI
Однажды пожилая женщина пришла в Банк Канады с большой сумкой набитой деньгами. Она настаивала, что будет разговаривать лишь с президентом Банка (по той причине, что у нее имеется очень большая сумма), а предмет разговора – открытие сберегательного счета
После долгих дискуссий один из работников взялся отвести ее в офис президента.
Президент спросил какая сумма предполагается к размещению. Она ответила, что у нее 165 тыс. зеленых, выкладывая их к нему на столЛюбопытствуя, он поинтересовался каким образом ей удалось сэкономить такую значительную сумму. Женщина ответила, что она делала ставки.
Удивленный президент спросил, какого рода это были ставки. Ему отвечали: к примеру, я могу поспорить на 25 штук что ваши яички (в дальнейшем семенники) имеют квадратную форму. Президент засмеялся, указывая что в подобном споре выиграть ей будет невозможно.
На что женщина спросила, согласен ли он заключить подобное пари?
Конечно, отвечал президент, я ставлю 25 штук на то, что мои семенники не квадратные.
Леди сообщила, что она согласна, но принимая во внимание важность вопроса, она вернется завтра в 10.00 с адвокатом для засвидетельствования сего факта, если не будет возражений.
Президент согласился с готовностью.
В тот вечер президент был очень взволнован и провел довольно долгое время перед зеркалом, осматривая свои семенники, поворачивая их так и сяк, снова и снова, с тем чтобы окончательно увериться, что эти треклятые штуки никоим образом не могут выглядеть квадратными и следовательно он должен выиграть пари. На следующий день, точно в 10, пожилая леди с адвокатом прибыли в офис президента для подтверждения факта квадратных форм его семенников. Президент в свою очередь подтвердил факт заключения пари, договоренность о котором состоялась днем раньше. Тогда леди попросила его спустить штаны с тем, чтобы она и ее адвокат могли все увидеть; что президент и сделал без промедления. Затем, чтобы лучше рассмотреть детали, старушка подошла ближе и спросила, может ли она сделать ощупывание.
Конечно, пожалуйста, сказал ей президент, подразумевая что раз речь идет о таких деньгах то нужно быть во всем абсолютно уверенным.
И леди, усмехнувшись, принялась за дело...
В какой-то момент президент осознал, что адвокат бьется головой о стену и спросил, почему он так реагирует на происходящее.
Та отвечала, что возможно это происходит из-за того, что я заключила с ним пари на 100 тыс. баксов о том, что сегодня примерно в 10 часов утра я буду держать президента банка Канады за яйца!
 

-xxx-

Гуру
Регистрация
26 Фев 2010
Сообщения
13,720
Благодарности
5,081
Адрес
Ульяновск
Автомобиль
тигуан

Из комментариев к видео:
Axel Berthelin

"Today, a man who was wearing a terrorist outfit got shot while he was doing a prank. The shooter is pleading self-defense and the fact that he couldn't possibly knew it was all but a prank. Our specialists in law are according to the fact that the shooter could walk free without facing any charge. The prankster died before the emergency forces reached the scene."
Hahaha this prank is so funny L.O.L. Or not.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу