Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
— Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

aebbc9ea2dc0f45a4e24285793080d6a.jpg


6da4148d871fdca20ba22681ff27b613.jpg


9ec59268532e8d5655e8a79bd1daa9be.jpg


ced5f015c2d8eb872bd2e396648ae45c.jpg


0d2334e01f2e24fa0f39dcf1a26426ae.jpg




Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: A.Fox

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,269
Благодарности
77,360
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: "Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мне очьэн, очьэн писсат надо!"
"Пройдем" - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.
 

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Мишка Цаплин человек незаметный.
Нет, он конечно, очень даже заметный, но только на близком расстоянии. Метр пятьдесят вместе с шевелюрой «а ля Анжела Дэвис».
Сорокапятилетний Мишка не менял причёску тридцать лет. Его хипповое прошлое никак его не отпускало, да он не очень-то этого и хотел. Нельзя сказать, что Мишка выглядел человеком худым, нет, он был тощим, как памятник жертвам Освенцима.

Мишка – профессиональный сварщик. Красный диплом ПТУ. А это не хухры-мухры, это серьёзно. При этом он и художник. Так сказать, скульптор по металлу. И не только по металлу. Кому подрихтовать, кому подкрасить, кому просто подрегулировать чего там - он всё мог. И поэтому трезвым Мишка бывал редко, потому, как частенько за всякую мелкую работу с ним расплачивались исключительно водкой.

Мишка работал, а ближе к вечеру в его гараже появлялись небритые люди, с которыми Мишка безвозмездно делился заработанной горькой водой.

Но вот что странно, с простыми алкашами Мишке было не интересно, и поэтому к нему приходили поэты, живописцы, артисты, спившиеся депутаты, и бывшие директоры различных заведений. Некоторые из них были женщинами и Мишку они очень даже любили.
А сам Мишка, несомненно, находка для шпионов. После ста граммов его остановить просто невозможно – болтал без передыху.

Мишкин сын служил в армии, умница дочь училась в институте, а каждый вечер дома его ждала жена Тамарка.
Своей статью Мишкина супруга напоминала актрису Федосееву-Шукшину - такая же красивая и большая. Познакомились они во время выпускного вечера. Она нечаянно наступила ногой на его тридцати сантиметровый клёш. Он обозвал её «кобылой», она его «хмырём чилийским» и они разошлись, как в море корабли. Потом Мишка нажрался «Агдама», стал бить морду однокласснику, но получилось не очень, и он получил в морду сам.
Тамара увидела его поверженного на полу школьного спортзала, в её сердце проснулись неведаные ей, то ли материнские, то ли ещё какие чувства и она, подхватив Мишку на руки, понесла омывать его раны в школьный туалет.

Очнувшись на Тамаркиных руках, прижавшись синяком к её большой и мягкой груди, Мишка, конечно же, влюбился сразу. А так как его родители уехали на дачу, в этот же вечер был зачат нынешний защитник Родины, сын Василий Михалыч Цаплин. Мишка был мал, по-видимому, не во всех местах, так как Тамарка через год родила ещё Светлану Михайловну, и Мишку, как многодетного папу, в отличие от сына, в армию не призвали.

Надо сказать, Мишка не стеснялся идти рядом с Тамарой, скажем, по аллеям парка или в кино. Шести сантиметровые каблуки помогали мало, но Мишка, вполне резонно, говорил: «Умный не скажет, дурак не поймёт». И даже гордился тем, что жена его такая большая и красивая.

Но вот, однажды ехали они в автобусе за грибами, Мишка примостился у неё под мышкой да заснул, а девки и спрашивают Томку: « Томк, а Томк? Ты чё, не могла себе мужика покрупнее выбрать?» А она и отвечает: «Все мужики - говно, а я выбрала себе кучку поменьше».
Мишка сии слова сквозь сон услышал и очень обиделся. А когда приехали домой, муж от огорчения напился и распустил руки. «Ты оскорбила моё достоинство!» - воскликнул он и, подпрыгнув, ударил Тамарку в нос. Супруга не ожидала такого поворота событий. В первый раз она стерпела, решив, что пошутила и впрямь не очень- то.

Но маленькая кучка оказалась большой. Тамарке доложили, что отец её детей, на рабочем месте, изменяет ей с актрисой местного театра Люськой Мурченко. А когда не с актрисой, тогда с певицей Алкой Разиной. К тому же, Мишка стал колошматить Тамарку регулярно, и она решила пойти в контрнаступление. Васька в армии, Светка в летнем лагере, осталось разработать план. Тамара назвала его коротко, но поэтично – «Операция Достоинство».
Были выбраны крутые меры, так сказать, шоковая терапия.

Мишка пришёл домой пьяный и довольный. Налопался окрошки, и, откупорив бутылку пива, сел смотреть футбол. Любимая команда «Спартак» проиграла и под руку попалась Тамарка. Побив её, как боксёрскую грушу, Мишка завалился спать, а проснувшись, ничего не понял. Он хотел почесаться, но не смог пошевелить руками. А когда открыл глаза, увидел над собой большую жену Тамару.
- Ты хотел почесать это? – и она взяла в руку то, что он хотел почесать, - щас почешем, - супруга достала из за спины огромный нож.
Мишку прошиб холодный пот, он задёргался, но понял, что связан и безнадёжно заскулил…
- Вот так, мой Мишутка, ещё раз тронешь меня, и я тебе твоё достоинство, которым ты очень дорожишь, и отчикаю! Проснешься, а его и нет! Я не шучу, сукин ты сын! И писать будет нечем! Да и сучку, Люську ублажить тоже нечем! Чик токо и тю-тю!
- Томка, ты чё? Я эт-та… Н-не нада…
- А Алку Разину тоже окучиваешь, кабель облезлый?
- Т-так эт-та…
- И чё она тебе поёт? Что ты большой, как айсберг в океане? Скотина ты, Мишка, а я ведь люблю тебя, заморыша этакого!.. Думай до вечера, токо знай, у тя своё достоинство, а меня своё. Вот так.
«Моим же скотчем меня и привязала» - подумал Мишка, а пошевелиться не смог. Он лежал, неподвижный, как младенец в пелёнках: «Хорошо, что сын не видит, и Светка тоже…»

В октябре отслужил и вернулся домой Васька. Отец увидел высокого, статного парня и подумал: «Весь в меня, красавец…»
Сын тоже немало удивился: батя был трезвым, свеженьким, как огурчик, хотя и болтал от волнения не меньше, чем пьяный.
- Ма, чё эт с ним? – спросил Васька мамку.
- Да ничё, просто человек не потерял своё достоинство.., - улыбнулась, и обняла своего Мишку Тамарка.
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: A.Fox

prosphere

Заинтересовавшийся
Регистрация
27 Дек 2015
Сообщения
30
Благодарности
13
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan
ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
 

Ёжж

Постоялец
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
1,369
Благодарности
1,305
Адрес
Минск
Автомобиль
'2011 Citroen C5 Tourer, 1.6 HDi, робот
anon-%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%BB%D0%BE%D0%BB%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-2780282.gif
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: A.Fox

Rufast

Moderator
Команда форума
Регистрация
5 Май 2012
Сообщения
16,531
Благодарности
16,850
Адрес
Москва, ВАО, САО, Яхрома
Автомобиль
Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
Стою я как-то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии. Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею. Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа, кейсик… Подходит он ко мне, весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился, и вот стою. Полчаса. Час. Полтора. Я уже не озверелый — я бешеный!

Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дошли до описи содержимого кейса.

Открываем…

Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро-банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом… Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю… Но сержантик сжалился и говорит:

— Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки…

Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено.
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,269
Благодарности
77,360
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом:
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
 
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: topmo3a

Lafi

Новичок
Регистрация
18 Янв 2016
Сообщения
7
Благодарности
46
Адрес
Нижний Новгород
Автомобиль
Volkswagen Tiguan, 2008
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они наверное ещё водку не пробовали.

Добавлено через 1 минуту
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
 
Последнее редактирование:

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,524
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
Последнее редактирование:

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,269
Благодарности
77,360
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека. Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Как известно, на курортах принято оставлять чаевые на кровати и тогда благодарные работники крутят лебедей из полотенец.
Дело было в Египте. Каждый день оставляли по 1 доллару и каждый день лицезрели лебедей на своих кроватях. Потом решили приколоться и оставили 10 рублей. Лебеди были скручены, но деньги остались на своем месте. Мы решили, что мало предложили и на следующий день оставили 50 рублей.
Придя в номер, мы обнаружили следующую картину: лебеди скручены, 50 рублей скомканы и положены под хвост одного из лебедей.
Больше денег мы не оставляли и лебедей нам больше не крутили... но их чувство юмора нам понравилось.

"минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

На замену игривой, может даже экспериментальной позе 69 в медовый месяц, приходит, после 20-ти лет совместной жизни, бескомпромиссная... 96.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу