Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Рассказали дивную историю про хорошего мальчика, отданного в Москве в еврейскую школу. Мальчик пришел домой и сообщил, что на дом задали составить задачу. И вот он ее составил, просьба проверить.
- Гусь весит 15 килограмм, а свинья 30.
Родители поинтересовались:
- А где же вопрос?
- Какой вопрос?
- Ну, у задачи должен быть вопрос. Сначала условие, а потом вопрос.
Мальчик задумался, ушел к себе в комнату. Через полчаса вышел с новой версией задачи:
- Гусь весит 15 килограмм. Точка. Свинья весит 30 килограмм. Точка.
- Так а где же вопрос?
- Какой еще нужен вопрос? - начал раздражаться мальчик.
- Вопрос, который надо задать в конце задачи. Вопрос, ответ на который ты хотел бы выяснить.
Мальчик в состоянии крайнего раздражения опять ушел в комнату. Прошло еще минут двадцать. Пыхтел-пыхтел и, наконец, счастливый опять подошел к родителям:
- Я придумал вопрос!.
Окончательный вариант задачи выглядел так:
- Гусь весит 15 килограмм. Свинья весит 30 килограмм. И что?


Я конечно понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить.
Сегодня я опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, явно гопники, орут... и тут один кричит парню:
- Слышь, пацан, открой форточку, а то жарко".
Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
- Какой базар!....
Достает из сумки кувалду, как долбанет по стеклу, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другой вагон, а парниша в догонку им:
- А вам прикурить не надо?
Те в ужасе свалили!


Включил антиспам-бота, написал в качестве вопроса следующее:
"Вас приветствует Анти-спам бот! Меня люто и бешено затрахали предложения увеличить член, купить айфон за 50 рублей, посмотреть "клёвые фотки студенток" и многие другие, исходящие от спам-роботов. Докажи, что ты живой РУССКИЙ человек. Ответь на простой вопрос: Сколько будет десять раз по сто грамм? (буквами ответ пиши)".
Вот ты бы что ответила? А ко мне человек пробиться не мог, аж позвонил. Он долго в разных вариациях со всеми возможными ошибками писал в ответ "килограмм".

 

[gabbass]

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=CrDggdsaAmQ&feature=youtu.be

 

[voron]

Сидит старуха у разбитого корыта и думает:
«Да, для 4-го дана вполне нормально».

Добавлено через 4 минуты
- Мертвое море знаешь?
- Знаю.
- Путин убил...

Добавлено через 4 минуты
xxx: пресс качаешь?
yyy: онлайн смотрю

 

[gabbass]

 

[Shadi]

Боюсь представить как будет выглядеть знак "осторожно дети"

 

[gabbass]

 

[voron]

- Да я же такой обычный человек, как и вы! - кричал разъярённый Прохоров и кидался омарами в толпу.

 

[kotjara]

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка бл@дь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я бл@дь!!!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...

- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[Shadi]

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

Вам кофе сразу, после или на фиг?

Не нахожу для повода причины.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

 

[Мурена13]

.....

 

[VAM]

Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно.
Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал: "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь.
Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...


Шел я вчера домой и остановился на переходе: жду, когда на светофоре загорится зеленый. Рядом стоит солидный мужчина в возрасте, молодая супружеская пара и еще человек 5-6. Горит красный цвет, но ни одной машины нет. Женщина уже хотела перейти дорогу, но муж ее останавливает:
— Куда ты так спешишь? Не видишь – красный горит!
— Ну так и что? Машин-то нет! Чего мне ждать?
— Еще 30 секунд и загорится зеленый! Тебе что, это сильно долго?
— Да, долго! Очень долго!
Тут тот самый солидный мужик делает гениальное замечание:
— Парень, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Цени и береги ее! А то такое сокровище и украсть могут!
— Почему это?
— Что значит почему? Для нее 30 секунд – это ДОЛГО!
Весь народ на переходе чуть не попадал со смеху! Женщина стоит красная, как помидор, а растерянный муж все никак не может определиться – смеяться ему или что…

 

[Чалекс]

 

[Rufast]

Утро настоящего мужика

 

[VSG]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
— У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
— А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой.
— А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за
два ряда объезжают, — отвечает третий.

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Привет, как дела?
- Достала ты меня уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально!...

- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

 

[Ёжж]

 

[Shadi]

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Суть страхования в том, что люди, которым везёт, оплачивают неудачи людей, которым не везёт

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовался помощью сознательнвх и благо желательных граждан. Уже через год с небольшим он благополучно вышел из леса... под Хабаровском.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал.

 

[YUKKA]

 

[VAM]

В суде:
— Гражданка, расскажите, как происходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!



Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай

У некоторых людей рот как дверь от жигулей пока не е22нешь не закрывается.

 

[kotjara]

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и п@дор, выяснили только сейчас.

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...
А идешь по улице, оп!!!
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.