Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[gabbass]

Скоро на всех улицах страны

 

[YUKKA]

 

[VAM]

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы выдает фразу, которая убила:
- Моя мама не пьет, водка - это мне!

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
— Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
— Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она. И это ее желание исполнилось.
— А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

В начале - маленькое лирическое отступление. Мой младший брат на описываемый эпизод был сверхсрочник, посему армейский мат дома процветал...
Везу в сидячей коляске своего годовалого детёныша, который говорить научился раньше, чем пИсать. Выруливаем на ул. Карла Маркса, где, по причине хорошей погоды с параноидальной занудностью натыканы бабки-внуки-внуки-бабки... Я - привлекательна, сын - чертовски привлекателен, Афродита с Купидоном нервно курят. Мой недооборудованный крыльями ангел, от скуки, сам себе рассказывает сказку про курочку Рябу. Дело близится к трагическому финалу:
- Дед бий, бий-не язбий. Баба бия, бия-не язбия... Мыська безая, хвостиком махнуя, иичко упаё и язбиёсь... Дед как заоёт: "Бабка, ты чо, ох....а, бл....ь иичко-то язбиёсь ё.... твою мать!!!"
Финальный кадр: на бульваре - те самые ох.....е бабки (как в сказке сынули), я, дымясь от позора, несусь со скоростью пятнадцать километровв час, херувим в коляске изрыгает двенадцатиэтажные пассажи...

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

 

[gabbass]

https://www.facebook.com/454780291373944/videos/491914640993842/
Мужик обучает свою супругу навыкам вождения.

Добавлено через 1 минуту
- к поребрику, к поребрику))

 

[Ёжж]

YUKKA, да уж. Вот, лично снимал: https://www.instagram.com/p/-bX-nBFARX/?taken-by=greyhedgehog

 

[Shadi]

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

В Китае завершилась перепись населения 1905 года.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

""Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?

 

[raror]

кто не заметил - ружье помповое, после выстрела само не перезаряжается

 

[Чалекс]

 

[Shmikl]

кто не заметил - ружье помповое, после выстрела само не перезаряжается

Смотрите со звуком. Этот дятел после выстрела перезарядил его.

https://www.youtube.com/watch?v=dba3H15_lR8&feature=youtu.be

 

[Ёжж]

https://www.youtube.com/watch?v=06pYoFNG5lU&feature=youtu.be

 

[Shadi]

 

[Дымчатый]

Нано-устройство для пикников

 

[Чалекс]

 

[даос]

Сборную России по шахматам заподозрили в употреблении мельдония

 

[Shadi]

Пропал вчера в квартире интернет. Нету долго. Выхожу в подъезд — приколочен к стене свеженький кабель-канал, а мой провод валяется на полу перерезанный, сиротинушка. Видны следы активной долбежки стен, но никого нет. Вышел во двор — стоит «Газель» с бумажкой «Связь», бродит неприкаянный таджик в спецовке.

— Эй, говорю, уважаемый. Зачем кабель перегрыз?

— Какой кабля? Не я! Я не тут!

— Пойдем, — говорю, — покажу.


Веду, показываю. Объясняю доступно. Вот, говорю, кабля. Был тут. Теперь нет. Интернет йок. Таджик достает телефон, говорит в него загадочно: «Гырырдыр подъезда, гырбырдыр интернет-кабля быздын!», затем показывает жестами, что его зовут хуан сейчас все будет. Прибегает второй таджик. Показываю ему каблю.

— Э… — говорит второй таджик

— Э… — вторит ему первый, рассматривая кабель на срез.

— Сейчас делать! Не волнуйся, починить! — оптимистично заявляет второй таджик и достает телефон.

— Да-да, — кивает ему в унисон первый.

— Гырырдыр подъезда, гырбырдыр интернет-кабля быздын! — повторяет в телефон второй.

Через пятнадцать минут вокруг кабли стояло уже пять таджиков, внимательно разглядывающих эзернетную многожилку на срез. Оставив их за этим занятием, ушел домой без особой надежды на благополучный исход. Хорошо, что у меня запасной канал есть, ADSL по телефонной паре. Позвоню, думаю, завтра провайдеру, пусть он восстанавливает. Ему за то деньги плочены, а у меня обжимок нет.

Однако через какое-то время смотрю — роутер ожил, заморгал лампочками соединения. Подключаюсь — есть! Работает кабля!


Вышел, посмотрел — быздын!

 

[Ёжж]

"Свободу попугаям"!

 

[Shadi]

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

Шеф захотел смеха, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом, или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Рыбалка глазами женщины
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с. . ку и рыбу-пид. . ра поймать практически невозможно — они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

 

[kotjara]

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

США обязали Иран заплатить $10,5 млрд за теракт 9/11, который устроила Аль-Каида.
Если Иран не заплатит, то США продлят антироссийские санкции.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=f8voP9KbceA

https://auto.onliner.by/2016/03/12/kurez-9/