Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

 

[fims7]

https://www.youtube.com/watch?v=qj_ufedWuek&feature=youtu.be

 

[YUKKA]

 

[gabbass]

Ахахааа, это5!!))))

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=JgCjp08Ijyk&feature=youtu.be

 

[VAM]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Ничто так не настораживало больного Васичкина, как только тот момент, когда один из главврачей скромно поцеловал его в лоб при обходе.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?..

 

[kotjara]

Многие ли из нас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу, однако, не оказалось так как они его еще не нашли.
Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..


Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула: Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".


— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 

[Stillet]

Рукопашный бой Т-34-85 и Мустанг P-51D в Корее:
http://youtu.be/3nxaMf9bc9U
Смотреть до конца))

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[topmo3a]

Из-за спешки при наборе текста в РИА Новости получилось матерное слово

 

[YUKKA]

https://www.youtube.com/watch?v=C-7MGRzh4A0&feature=youtu.be

http://youtu.be/C-7MGRzh4A0

 

[VAM]

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

Ну почему все рецепты "простых" блюд начинаются с "Возьмите кило свинины, авокадо, перо из ж22ы полярной совы и три глаза динозавра"? Ну откуда я возьму свинину?!

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое "зимой на летней резине".

- Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?!
- Давай по чебуреку. И подпрыгнем.

Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...

Извращенец
Со слов автора: На днях смотрели с женой передачу, где тема зашла о педофилах. Супруга стала как герой Светлакова из Нашей Раши разговаривать с телевизором и грозить извращенцам карами разными.
Я видя её такой интерес к данному предмету заметил, что у меня несколько раз был секс с 16летней девушкой и мне при этом был 21 год. Вначале она пораженно посмотрела на меня и заявила, что даже не могла себе представить такого обо мне и что думала обо мне лучше. Потом потребовала подробностей, на что я ей напомнил, что 11 лет назад, когда мы с ней начали дружить телами ей было как раз 16, а мне 21. Супруга вначале зависла, потом задумалась, видать что-то вспомнила и блаженно улыбнулась, потом посерьезнела и сказала "все-равно извращенец"

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права!

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=EZvfpQwVYyc

 

[kotjara]

Почта России

https://www.youtube.com/watch?v=qrrXUjNlzLc&feature=youtu.be

 

[serso]

Про женщин:

https://www.youtube.com/watch?v=ClIjJSPwQpE

 

[vigant]

 

[даос]

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…


- А твоё предложение еще в силе?
- Да!
- Тогда я снова не согласна.


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

История из жизни:
Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла собой свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но, во-первых, была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых, у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда, бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
— Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.

 

[Stillet]

Знаете ли Вы для чего на гитарах делают изгиб снизу - правильно, для опоры на ногу.
А для чего делают изгиб сверху? Ответ найдете на видео:

https://www.youtube.com/watch?v=H3EGg_juWwM&feature=youtu.be