Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[gabbass]

Ахахааааа)

 

[Shmikl]

 

[ilyatig]

 

[VAM]

[FONT=&quot]- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?
- … Я засунул!


**********
Парадокс и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной — без проблем! ...


**************

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.


*************

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

*************
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

************
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!


************
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!


***********
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас 2*й напьешся!

***************
— А1
— Ранил.
— А2
— Убил.
— Блин, молодой человек, да какой формат вам печатать?


[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT]

 

[kotjara]

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

- Молодой человек, вы что, меня клеите?
- Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[VAM]

 

[Чалекс]

В преддверии Дня Победы, тема везде одна!

 

[VAM]

— Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
***
В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.
***
— Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…
***
— Прикинь, мой сегодня себе на я2ца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!»

Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.
***
— Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.
***
— Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!
***
Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

 

[VAM]

Не лезь в кадр!

 

[kotjara]

Наши танки сильнее немецких…**


*** 41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ (Климент Ворошилов) двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть.*
*** Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо, имел место «запуск с толкача») и потащил немецкие танки в наше расположение.*
*** Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

Секрет надежности автоматов ППШ**


*** Ижевск, как известно, оружейный город, и во время Великой отечественной войны здесь было налажено производство автоматов ППШ (пистолет-пулемет Шпагина). Ствол автомата при стрельбе раскалялся, и мастера оружейники своим особым методом закаливали ствол.*
*** Но в одно время пошел брак. После проверок выяснили, что отсутствовал старый мастер - заболел. После его возвращения снова пошли качественные автоматы. Оказывается, он два раза в день обязательно… мочился в резервуар с водой, где закаливали стволы. Попробовали, что бы другой человек мочился, на случай очередного отсутствия старого мастера, но не получилось!*
*** Старика отпустили на пенсию только когда, когда начали выпускать автоматы Калашникова (АК-47).


Как наши радисты обманывали немецких дешифровальщиков**


*** Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два.*
*** И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа «бранетранспантер», «овтамат», «сомалет». Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.


Русская психическая атака**


*** Во время Великой Отечественной войны были случаи русской психической атаки.*
*** Вот как о ней рассказывают очевидцы: «Полк поднимался во весь рост. С одного фланга шел гармонист, играя или вологодские переборы «Под драку», или тверскую «Бузу». С другого фланга шел другой гармонист, играя уральскую «Мамочку». А по центру шли молоденькие красивые санитарки, помахивая платочками, и весь полк издавал при этом традиционное мычание или хорканье, какое обычно издают плясуны, когда дело движется к драке, для устрашения противника.*
После такой психической атаки немцев можно было брать в окопах голыми руками, они были на грани умственного помешательства».

За поднятие боевого духа**

*** Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью «Веrlin 100 km».*
*** И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: «Х... ня - дойдём!». *** И сразу солдатам стало веселее! Проходят мимо указателя, измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями войны, бойцы, глядя на указатель, искрились улыбками, и неизвестно, откуда брались силы бодрее идти вперёд.*
*** В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать «первоисточник».*
*** Прочитав текст надписи, генерал немедленно потребовал вызвать шутника к себе.*
*** Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой «За поднятие боевого духа».*
*** Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[oleg73]

Не всё мне кажется правда! Но про танк точно такое было!

 

[Shadi]

kotjara,

 

[rokets]

Чего-то про войну не в тему здесь

 

[Мурена13]

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"

Папа воспитaл меня настоящим мужиком! Мне все под силу! и мебель могу собрать, и кран прикрутить, у меня свой набор инстурментов. Могу постоять за себя и помочь слабым. Со всех сил пытаюсь подавить в себе эти качества.
Мужу не нравится))) я ведь теперь жена и мама. Анонимно

 

[Shadi]

 

[Мурена13]

 

[VAM]

 

[kotjara]

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk