Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне на вопрос:
- Как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге:
- Hа колесах!!!
- А что едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Джонни заметил автомобиль своего отца, который проехал мимо детской площадки и направился в лес. Из любопытства мальчик побежал за машиной и увидел, как папа с тетей Джейн начали целоваться.
Джонни показалось это очень интересным, и он сразу же побежал домой, чтобы поскорее рассказать о случившемся маме.
— Мамочка, мамочка, я был на игровой площадке, и папа… там папа…
Женщина попросила сына успокоиться и не торопиться, чтобы она смогла понять, что он говорит.
— Я был на детской площадке и увидел нашу машину. Это папа поехал в лес с тетей Джейн. Я пошел посмотреть, что они там будут делать, и увидел, как папа ее поцеловал. После этого он помог ей снять рубашку, а тетя Джейн сняла с него штаны. Она легла на сиденье, а потом папа…
В этот момент мама прервала сына и сказала:
— Джонни, это очень интересная история. Давай оставим ее до ужина. Я хочу увидеть папино выражение лица, когда ты расскажешь об этом сегодня вечером.
Когда вся семья собралась за столом, мама попросила Джонни рассказать его историю. Он описал, как автомобиль поехал в лес, как папа с тетей разделись и легли на сиденье, и затем продолжил:
— А после этого папа и тетя Джейн начали делать то же самое, что обычно мама делала с дядей Джеком, когда папа был в командировке.

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо…
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят.
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь.
Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Всё-таки мама - мудрая женщина. Когда я только вышла замуж, помню как-то говорила маме: "Вот зачем мой муж берёт моё полотенце после душа? Нельзя своё взять? Ну вот же оно рядом висит, на одном и том же месте".
Мама, даже не задумываясь: "Ну так поменяй их местами".
Всё, проблема исчерпана. А я, молодая и глупая, злилась на мужа...

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это всё не пригодилось, она выросла красивой!

- Вы, наверное, когда идете домой, заходите по дороге в первый попавшийся подъезд, звоните в любую квартиру, вам открывают, вы входите, осматриваетесь, а потом говорите: мебель какая у вас некрасивая, да и обои пора поменять; а когда вам матом отвечают, вы фырчите, мол, быдлота и хабалки. И идете искать участкового, чтобы пожаловаться на хозяев той квартиры. Верно?
- Что за чушь?! С чего вы взяли?
- Но в соцсетях вы ведёте себя именно так.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

- Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
- Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
- Убедил! Оправдан!

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Дочь начала ходить и принесла во дворе откуда-то пять рублей. Начинает окупаться.

Международный союз теоретической и прикладной химии (ИЮПАК) присвоил название 115-му элементу таблицы Менделеева название московий. Теперь на Украине запретят таблицу, самого Менделеева и уроки химии.

Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.

Чтобы не услышать комментарий Лозы в свой адрес, Ленин решил пройтись.

Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!

Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,614
Благодарности
79,447
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Когда тебе кажется, что твой день не удался)))))

489a2112756b6edcd97c7719842a0f4b.jpg



0fc6fb2e562b025e9da5a14455e9601b.jpg



c2a9cdbaf19076c13073e446cbc7e569.jpg



195056931bac1a1a928320565082235d.jpg



a8eda3565deaba4319970e500247ab12.jpg



6a3d7fe253f1ae44726fcb555ca15ab9.jpg



423a0bdc0c89a6e56f3ee70a6437acdc.jpg



2f46483446e42fef720a867d18b247bd.jpg



8c1244afaaedf0fd79090274c41e304e.jpg



4d6dd78f7fa6a66637a7a24e6001ed79.jpg
 

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
)))))
 

Вложения

  • FB_IMG_1465470663360.jpg
    FB_IMG_1465470663360.jpg
    26.4 KB · Просмотры: 154

TIGERRR

Новичок
Регистрация
9 Июн 2016
Сообщения
14
Благодарности
7
Адрес
Новосиб
Автомобиль
WOLKSWAGEN TIGUANS
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Добавлено через 32 секунды
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
 
Последнее редактирование:

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной
скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь
машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
 

oleg73

Гуру
Регистрация
12 Апр 2014
Сообщения
5,120
Благодарности
3,484
Адрес
Кисловодск
Автомобиль
Tiguan T&S 2.0TDI CLJA 2013
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву.

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Сорок процентов - любители водки.
Двадцать процентов из них - голубые.
Тридцать процентов - козлы, импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев - ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
 

ШАЙТАН

Постоялец
Регистрация
9 Ноя 2012
Сообщения
1,096
Благодарности
1,965
Адрес
Н.Новгород
Автомобиль
Тигуан 1.4 122 коня
h_1465470524_1473661_918eb9058d.jpg


Добавлено через 38 секунд
h_1465471857_6345379_5b8df2b90b.jpg


Добавлено через 41 секунду
h_1465471259_4286614_cea70b16e4.jpg


Добавлено через 34 секунды
h_1465471747_6107867_70e5ee74e9.jpg
 
Последнее редактирование:

oleg73

Гуру
Регистрация
12 Апр 2014
Сообщения
5,120
Благодарности
3,484
Адрес
Кисловодск
Автомобиль
Tiguan T&S 2.0TDI CLJA 2013
Три дочки замужних у женщины было,
Зятьев своих женщина очень любила.
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала,
Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал.
Заснуть он не мог от волнения долго,
А утром глядит: за воротами «Волга».
А надпись увидев, свалился с кровати:
Подарок от тещи любимому зятю»!
Зять средний, узнав о событии этом,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его, увидав, теща в речку свалилась.
Зять средний на «Волгу» в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит.
Наутро глядит — «Запорожец» стоит.
Конечно, машина немного попроще,
Но надпись все та же: «От любящей тещи».
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща, как водится,- в речку русалкой.
Спасите! — кричит, — помогите! Тону же!
А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять — хоть бы хны! И она утонула …
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит: у дома стоит «Мерседес».
Ей Богу стоит! Провалиться на месте!
И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Имейте ввиду, в случае ядерной войны, когда люди полезут прятаться в убежища, всех курящих оставят на поверхности - в метро курить запрещено.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря. Себя надо любить.

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

- Вы читали, что строительство Керченского моста было приостановлено из-за "зависших" бюджетных средств на его строительство?
- Странно. На весу так неудобно распиливать.

Перестань, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда ты дышишь. Так куда движутся наши отношения?

Тролль должен быть толстым. Чтоб даже после смерти потроллить тех, кто будет нести его гроб.

Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло.
- Вас подбросить?
- Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге.
- А я читаю за едой.
- Я столько не съем.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и
руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы
стали носить юбки.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
 

DiselGolf

Завсегдатай
Регистрация
15 Апр 2015
Сообщения
841
Благодарности
740
Адрес
Санкт-Петербург
Автомобиль
Был VW Golf Mk5 4 motion Стал Tiguan T&F 2.0 TDI
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обнесли - так все крепко спали!

Я, по глупости, перед посещением цирка наелся арбуза, поэтому при выступлении клоунов всем было смешно, а мне страшно.

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
 

VAM

Постоялец
Регистрация
6 Авг 2013
Сообщения
1,217
Благодарности
6,300
Адрес
74 - регион
Автомобиль
VWTig Track&Field,TSI,170 л.с. "Comfort","Technic" "Technic2","Silver Leaf". Расход 9.4

ШАЙТАН

Постоялец
Регистрация
9 Ноя 2012
Сообщения
1,096
Благодарности
1,965
Адрес
Н.Новгород
Автомобиль
Тигуан 1.4 122 коня
Лучшие подруги они такие милые

h_1465549282_3530373_ee8cab510b.jpg


Добавлено через 1 минуту
Не будем задавать лишних вопросов. Вопрос только один лодку заносят или выносят?

h_1465549624_7458010_60cf12709d.jpg


Добавлено через 2 минуты
h_1465549930_2805754_2616db1527.jpg
 
Последнее редактирование:
  • Сказать "Спасибо"
Благодарности: Cap

gabbass

Заблокирован
Регистрация
10 Май 2010
Сообщения
8,400
Благодарности
7,525
Адрес
Акапулько
Автомобиль
MERCEDES-BENZ G65 AMG V12 BITURBO
Игорян, смотри что нашёл)
 

Вложения

  • FB_IMG_1465563214472.jpg
    FB_IMG_1465563214472.jpg
    28.2 KB · Просмотры: 145
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу