Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[VSG]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

 

[Чалекс]

 

[kotjara]

Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

 

[Мурена13]

 

[kotjara]

 

[VAM]

Женщина стояла в очереди в супермаркете после дедушки с непослушным внуком. Руки мальчика были полны конфет, батончиков и прочих сладостей. Но он продолжал кричать и вертеться по сторонам. «Спокойно, Женя, осталось совсем немного… Хороший мальчик». Через время ребенок снова стал капризничать, а дедушка спокойно сказал: «Все хорошо, Женя. Еще пару минут, и мы поедем домой. Потерпи, парень».
На кассе маленькому демону взбрело в голову выбросить все товары из тележки. Дедушка снова сказал спокойным тоном: «Жень, Жень, расслабься, приятель, не расстраивайся. Еще пять минут и мы будем дома. Успокойся, пожалуйста».
Женщину это очень впечатлило. Когда она вышла на улицу, сразу подошла к дедушке с внуком, которые садились в машину, и сказала:
— Это, конечно, не мое дело, но вы вели себя там просто удивительно! Вы оставались сдержанным и спокойно говорили с мальчиком даже после того, как он так ужасно себя вел! Женя, тебе очень повезло с дедушкой!
— Спасибо, — ответил дедушка. Но Женя – это я. А этого маленького засранца зовут Максим.

Добавлено через 2 минуты
Родители очень сильно любили своих троих детей. Двое из них уже были взрослыми, а третьему мальчикубыло всего 10 лет. Родители укладывали ребенка спать, как папа решил задать вопрос: «Сынок, чтобы ты себе хотел, когда вырастешь?»
Сын: я бы хотел себе 5 жен. Одна бы мне готовила, другая — пела, третья — купала бы меня.
Мама: а одна бы укладывала тебя спать.
Сын: нет, мамочка, я бы хотел спать с тобой.
У мамы наворачивались на глазах слезы от того, что сын ее так любит.
Мама: сынок, а кто бы тогда спал с твоими женами?
Сын: пусть они спят с моим папой.
Отец от счастья еле сдерживал слезы.

 

[Shadi]

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
---------------------------------------------------
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко
---------------------------------------------------------
держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи
--------------------------------------------------------
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
-----------------------------------------------
а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу
-------------------------------------------------
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
-------------------------------------
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
-----------------------------------------------
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
------------------------------------
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
--------------------------------------
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
-------------------------------------
я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь
------------------------------------
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
-------------------------------------
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
-------------------------------------------
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

 

[kotjara]

 

[Shariksmol]

 

[VAM]

Одна очень привлекательная девушка пришла в бар. Она дала бармену знак, чтобы тот подошел к ней. Когда парень подошел, девушка соблазнительно сказала, чтобы он наклонился к ней поближе. Когда он это сделал, она начала гладить по его бороде.
— Ты менеджер? – спросила она, поглаживая парня по лицу.
— Нет, — ответил парень.
— Не мог ли вы мне его позвать? Я бы хотела с ним поговорить, — сказала девушка, поглаживая голову парня.
— Боюсь, что нет. Может, я могу чем-то вам помочь? – спросил парень, смущаясь.
— Я хочу ему кое-то сказать, — ответила девушка, продолжая водить по губам парня.
— Я могу ему передать, — ответил парень.
— Скажи ему, что в дамской комнате нет ни мыла, ни туалетной бумаги, — прошептала девушка.

Джейнс поехала в отпуск. Она решила позагорать на крыше отеля.
В первый день девушка решила загорать в купальнике. На второй день она захотела позагорать полностью голой, ведь все равно ее никто не увидит.
Она лежала на животе, как вдруг услышала, что кто-то идет по лестнице. Девушка сразу же накинула на себя полотенце.
— Извините, мисс. Мы, конечно, не запрещаем вам загорать, только наденьте купальник — сказал помощник менеджера отеля.
— Какая разница? Ведь меня здесь все равно никто не увидит – спросила спокойно девушка.
— Не совсем так. Сейчас вы лежите на стеклянной крыше в столовой, — сказал парень, смущаясь.


Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

 

[Shadi]

Ехал вчера за маршруткой с надписью на заднем стекле "Нарушаю ПДД. Звоните 8 ... ... .. .. Позвонил, с моего счёта списали 150 рэ.

Моя девушка утверждает, что книги - это главное увлечение её жизни. Проблем с выбором подарка на её ДР я не предвидел. Разыскал и купил её любимую книгу, а основной подарок спрятал между 20-й и 21-й страницами. Прошёл год, денег она так и не нашла.

 

[Rufast]

https://www.youtube.com/watch?v=Yfl3MtVg068&feature=youtu.be

 

[kotjara]

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

Идёт служба в морской церкви.
Пастор разоряется:
— И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш...
С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот:
— Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!

В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

 

[rokets]

111111

 

[Shmikl]

Забавные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому...
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
13. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
14. Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
15. Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

 

[Shadi]

 

[ШАЙТАН]

 

[kotjara]

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 2 минуты
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила,что соседка моет лестницу его трусами...)))

Добавлено через 1 минуту
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает...
- Думаешь, собака даст?

 

[Чалекс]