Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shmikl]

 

[Shadi]

Диалог с клиентом :
- Когда привезут запчасти?
- В 20-х числах июня...
- Ня?
- Ня!

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мой удивленный вопрос - "Почему?"
Они ответили: - "Так кастрированный же..."

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Отчёт из церкви
Этот отчёт является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звёзды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза Святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

 

[Valor]

)))))

Как то так

-А голову ты не забыл?
-Есть желающие к доске? Лес рук!
-Звонок звенит только для учителя!
-Рты закрыли, тетради открыли!
-Убираем все со стола, достаем двойные листочки!
-Ну, давай, скажи всем, мы вместе посмеемся!
-Оценку мне вам тоже на двоих поставить?
-Я выйду на минутку,чтоб было тихо, дверь открыта, я все слышу!
-Ты еще в проход между партами ляг!
-Для особо одаренных, повторяю еще раз!
-А зачем тебе выйти? Говори вслух, у нас от товарищей секретов нет!
-Я тебя сейчас на первую парту пересажу!
-С оси икс на ось игрек!
-Я- последняя буква в алфавите!
-Не сейчас, а сейчас же!
-А вам особое приглашения нужно?
-Кто это "мы"? Николай Второй?
-Завтра все пойдут с крыши прыгать, ты тоже пойдешь?
-Выйди из класса и закрой дверь с той стороны!
-Лучше бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете!
-Я сейчас рассажу вашу сладкую парочку!
-Повтори, что я только что рассказала?
-Кто дежурный? Опять дежурных нет?
-Закончил? Делай второй вариант!
-В свою тетрадь надо смотреть, а не в соседскую!
-Куда? В туалет? Заодно тряпку намочи!
-Это самый худший девятый класс за последние десять лет!

Слушайте все это в школах страны с 1 сентября по 31 мая.

.......

......

......

.....

 

[VAM]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Троллейбус, лето, жара. В первую дверь входит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы п@сю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок входит мужчина с маленьким-маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку…
Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил.
Ржали до слез…

 

[Shadi]

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

 

[VAM]

Как сказал один умный человек:
"Дружбой ночью не займешься!"

Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы.

Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать???

От уборки ещё никто не умирал .....подумала я ,но решила не рисковать

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

 

[yrgen]

Муж заподозрил жену в измене.Нашел смс от Виталия.Решил проверить,снял квартиру в доме с окнами напротив и стал наблюдать.Подъезжает к подъезду шикарное авто,выходит красивый молодой мужчина с шикарным букетом роз.Поднимается в квартиру,открывает жена.Заходят они в спальню.Мужчина раздевается...красивое молодое накаченное тело...Раздевается жена...Целлюлит...обвисший живот, грудь...Мужик:"БОЖЕ,КАК ПЕРЕД ВИТАЛИКОМ ТО НЕУДОБНО,,,"

 

[ilyatig]

http://youtu.be/VjTxOn2uGNA

 

[VAM]

Добавлено через 2 минуты

 

[Shadi]

 

[yrgen]

Самый умный в мире Mercedes E-Class не увернулся от «Москвича» на проспекте Победителей.
https://auto.onliner.by/2016/09/05/fotofakt-212/

 

[kotjara]

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Если ты прочитал новость в интернете и подумал "х@йня какая-то", то в 99% случаев так и есть.

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту
Она существует!

Добавлено через 2 минуты

 

[VAM]

Это был самый неудачный день!

''

'

 

[Rufast]

Выборам 18 сентября посвящается.
Отрывок из фильма "У Фантоцци опять неприятности". Италия. 1983 год
https://www.youtube.com/watch?v=J34qXYnkcP8&feature=youtu.be

 

[yrgen]

https://www.youtube.com/watch?v=195WqpnAgyw

 

[Shadi]

стих пирожок всегда без рифмы
а также без заглавных букв
в нём знаков препинанья нету
а есть лишь юмор ритм и ямб

красивая у вас панама
однажды путин произнес
и вздрогнул президент панамы
хоть русских там почти что нет

у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

когда приходит понедельник
по тротуарам городов
бредут штаны пальто ботинки
и люди спящие внутри

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

андрей любил немного выпить
а много выпить не любил
но заставлял себя надраться
железной воли человек

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

аркадий часто бьёт оксану
в живот руками и ногой
оксана любит и прощает
и ждёт когда его родит

недовлюбившиеся люди
недорастраченным теплом
могли бы обогреть кварталы
недопостроенных домов

плохой купил ты телевизор
в нём лишь убийства и разврат
верни наш старый чорнобелый
где мир гагарин и мосфильм

бросаю спать уже неделю
то сокращая время сна
то вдруг срываясь сплю запоем
неистово не шевелясь

 

[rokets]

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Дровосеки— люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.


Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.