Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Shadi]

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером.
Стоит так и с напором на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?".
Я ему чуть уставшим голосом: "Ну попробуй".
Он берёт ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр".
Ну и кто он после этого?!

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право".
Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право.
Читаю подпись под фотографией: "Я с право".

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги на кассу. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: - Останется, принесешь назад!

Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Абама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

 

[ToT]

 

[Shadi]

 

[VAM]

 

[Shmikl]

 

[VAM]

Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".

«Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали… . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись… Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок… Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил».
Ржали до слез…

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество…
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый…
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках…
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится…
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

[alex0732]

Бизнесмены из Китая намерены закупить у ОАО «Липецкий хладокомбинат» 27 пятидесятитонных железнодорожных вагонов мороженого для дегустации,

Подробнее на РБК:
http://chr.rbc.ru/chr/freenews/57e194589a79470a298b32c6?from=newsfeed

 

[Вазген Азроян]

 

[bandytto]

Одни предпочитают виски, другие- бренди, третьи- водку, четвертые- коньяк… А мне-хоть разорвись!))

Прочитала на двери бара :....... "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ". ..........Пришлось мужа домой отправить .....

Почему я ещё не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Если человек сделал тебе больно,
не отвечай ему тем же.
Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится,
огрей его сзади лопатой!!!

У нас пропал дух авантюризма ....
Мы перестали приносить коньяк на работу.

Со скуки написала в статусе :" Выхожу замуж!" Первым радостно откликнулся с поздравлениями супруг.

Психиатр говорит, что я зациклена на мести. Это мы бля.. еще посмотрим!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Не понимаю..... что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю"............ Ни выпить с ним...ни покурить...

Бесит, когда дьявол носит Прада, а ты нет!
Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

Заметила , что водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом..

Признак настоящего мужчины - удержать рядом кошку, а не хвастаться кучкой мышей...

Бесит, когда готова промотать состояние — а его нет…

Налоги заплатил, а не спится... Всё думаешь:"А зачем?..."
(с)

 

[Shariksmol]

 

[ШАЙТАН]

Бездомному, который всю зиму провёл на теплотрассе, весной принесли счёт за отопление...

 

[yrgen]

https://auto.onliner.by/2016/09/21/v_pitere_porsche
В Санкт-Петербурге водитель Porsche припарковался на ступенях подъезда

 

[way]

 

[Ёжж]

О пользе отечественных продуктов
http://coub.com/view/8l2ey

 

[Shadi]

Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет : учительница математики и ее ученик. Фильм начался с конфликта : учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, то для такой темы актер был явно слишком стар. Может быть он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардо? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в говновуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных!!! линейных!!! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм.

 

[Rufast]

Бивис и Батхед ищут нефть у себя на огороде
https://www.youtube.com/watch?v=Fmhj19JjXzk&feature=youtu.be

 

[yrgen]

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

 

[Shadi]

Симона Байлз сверхчеловечески сильна
https://vk.com/video265817687_456239163

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 46 секунд
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

Добавлено через 1 минуту
Все мужики козлы!!!
- Да, дорогая. Абсолютно все!
- И ты тоже?
- Я самый большой козёл в мире.
- Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
- Вооот! А теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры!

Добавлено через 34 секунды
Он так плохо парковался задом, что ему на машине всё время писали "Дура"

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

У приятелей был попугай породы Ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идёт на него. Кот упёрся спиной в стенку, попугай подошёл к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

Сегодня моя благоверная обнаружила мою переписку с любовницей в аське.
Я очень растерялся и испуганным голосом спрашиваю: - "...мол, что делать будем?"
Всё таки люблю я свою жену!!! Она конечно очень была недовольна, но видимо преодолев себя ответила, тыча пальчиком в экран ноутбука: - "Вот это, вот это и весь пятый абзац!"

Утром 7:30. Взбиваю омлет, так как очень любитель!
Окно открыл на распашку. Кстати сказать, подоконники низкие, так что на 4-ом этаже меня видно по пояс.
Замечаю через открытое окно 2-ух школьниц (15-16 лет). Хохочут.
А я в это время взбиваю без задних мыслей. На кухне один в одних трусах.
Смотрю....Они уже на мобилку снимают. Потом спрятали. Участковый наш идёт на автобус. Они его остановили...
Вижу, тыкают пальцами на моё окно. Я им помахал тоже (рукой).
И только потом догнал:... поднял уже тарелку со взбитым омлетом... показал, над чем я трудился! Участковый по пути провёл девчонок в школу.
А я дураком себя чувствую!
Если будет видео, знайте это - кулинарная тема!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!