Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Нашел комментарий под рецептом на кулинарном форуме:*
"Готовила всё по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ваниль и зеленый лук.*
Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус."

В одной из сувенирных лавочек Германии увидел эту настенную декоративную табличку.
Вольный перевод
Секрет в получении удовольствия от хорошего вина:
1. открыть бутылку, позволив вину "подышать"
2. если вам кажется, что не "дышит" - произведите искусственную вентиляцию методом "рот в рот"

Имудон - это или динозавр или сосед с перфоратором. но никак не лекарство

Сидят на льду волк и лиса и ловят рыбу. Лиса сидит задом к лунке, хвост опустила в воду, а не клюет. А волк стоит передом к лунке и только успевает рыбу вытаскивать. Лиса спрашивает:
- Слушай, ты так-то неправильно рыбу ловишь, в сказке все по-другому было. Ты на что ловишь?
- Э-э-э, как бы, на червяка – сказал волк и покраснел…

Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу "Продайте мне что-нибудь чтобы УБИТЬ ХОМЯКА, А ТО ОН СЛИШКОМ МНОГО ЕСТ" я долго ещё буду помнить...

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 

Shmikl

Гуру
Регистрация
5 Авг 2012
Сообщения
7,693
Благодарности
12,500
Адрес
Краснодарский край
Автомобиль
Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
1488778305_gifs_20.gif


1488778162_gifs_11.gif
 

Ёжж

Постоялец
Регистрация
12 Янв 2015
Сообщения
1,369
Благодарности
1,305
Адрес
Минск
Автомобиль
'2011 Citroen C5 Tourer, 1.6 HDi, робот
Акула вывела малыша (подросток, метра 4) первый раз в большие воды выработать навыки пропитания.
-- Это дайвер, говорит мама, -- его сразу есть не нужно, сперва около него три раза проплыви.
-- А чего сразу не слопать? -- спрашивает малыш.
-- Ну, если хочешь с говнецом -- ешь сразу.
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс

way

Заблокирован
Регистрация
25 Сен 2013
Сообщения
5,079
Благодарности
3,677
Адрес
Тверь
Автомобиль
VW T2 Highline 2.0 l TDI 2018 Deep Black

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,624
Благодарности
79,481
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
1236324724_8_march_13.jpg


1236324729_8_march_11.jpg


1236324688_8_march_27.jpg


4-18.jpg



8-marta-den-kogda-zhensshina-vsegda-prava-list.jpg


s_prazdnikom.jpg


i


1236324711_8_march_17.jpg


Добавлено через 21 минуту
Ода женщинам!

Различные Женщины ходят по свету

Буквально два слова - на тему на эту

Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички

Есть зайки и пупсики. Пышки и спички

Дpаконы и змеи. И тысячи кисок

(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно

Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво"

Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд

Женщина-лезвие. Женщина-йод

Есть Женщины-девы и Женщины-овны

Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!

Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.

Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?

Два миpа, два полюса: Женщина-хмель

И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель?

Манящая Девушка-бpигантина

И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка

И пpосто конец всему - Женщина-точка

Hет двух одинаковых Женщин на свете

Мы кое-что поняли в этом пpедмете

Мягки и податливы Женщины-клецки

Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий

Всегда пpедсказуема Женщина-эхо

И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха

У Женщины-бабы - пpостая натуpа

А Женщина-пуля - как водится, дуpа

Все вpемя колеблется Женщина-синус

И есть свои плюсы у Женщины-минус

У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце

Душа на защелке - у Женщины-двеpцы

Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки

У Женщины-тумбочки - чудные ножки

Сильна интуицией Женщина-Глоба

Сильна конституцией Женщина-сдоба

Пунцовые губы - у Женщины-вамп

Песцовые шубы - у Женщины-вам-б

В беседках беседы - у Женщины-ямб

Hо сладость победы - у Женщины-штамп (c)
 
Последнее редактирование:

topmo3a

Гуру
Регистрация
11 Дек 2012
Сообщения
4,917
Благодарности
6,272
Адрес
Атомград
Автомобиль
2.0TSI and 1.4i-DSI
Было уже когда-то давно...
Можно сказать, про женщин )))

ОДА СИСЬКАМ

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и попа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой - значит их пора стирать.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.*
И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:
- Да кто вы такой!
- Прохожий, ваша светлость, - спокойно отвечал Греве.
Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.

Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

Москва, Политиздат, 1990 год.
Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "Рой Медведев. Они окружали Сталина".

Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?". Я говорю: "А что, собственно, за вопрос?". Охранник: "Простейшее, размножающееся делением".

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.... Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....

- Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть...
"Как прекрасно быть мамой", подумал папа, лёжа на диване.

Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 

Stillet

Гуру
Регистрация
27 Янв 2015
Сообщения
3,193
Благодарности
4,275
Адрес
Москва
Автомобиль
VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия!
Два человека попало под хоровод!
 

даос

Участник
Регистрация
25 Окт 2014
Сообщения
318
Благодарности
2,679
Адрес
обнинск
Автомобиль
тигуан 2.0 тди
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.



- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать...


- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.



- Как можно верить в то, что заяц, свинья и собака 30 лет в одиночку могут тащить на себе детское телешоу?



На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!



Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!



Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."



Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу


- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
 

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:*
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Билайна возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей - это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же... За всё надо платить. Ну и последний стольник - за составление гороскопа.
Директор Билайна аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,- гони бабки, а то будут проблемы!*



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 

Shadi

Гуру
Регистрация
27 Окт 2012
Сообщения
21,624
Благодарности
79,481
Адрес
Москва
Автомобиль
HL 220
Послесловие к празднику:

Зоология женщины

Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой, ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.

Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.

Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.

Систематическое положение и история вида.

Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.

Ареал и определяющие его факторы.

Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.

Географическая изменчивость вида.

Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.

Питание.

Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.

Мероприятия по охране и воспроизводству.

Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.

Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается международный женский день.

Добавлено через 9 минут
И ещё:

Переводчик с женского на русский

Она говорит: "Это было великолепно!"
Думает: "Я симулировала этот оргазм, так что мы наконец закончили. Можно посмотреть сериал "Секс в большом городе".

Она говорит: "Конечно, ты у меня первый".
Думает: "Я никогда их не считала. Но даже если я сокращу цифру вдвое, ты все равно изрядно удивишься".

Она говорит: "Ты совершенно фантастический!"
Думает: "Ты когда-нибудь слышал о прелюдии?"

Она говорит: "Это же Сергей! Нет, конечно, он мне совершенно не нравится. Он же гей".
Думает: "Нравится? Да я бы душу продала, чтобы увидеть его голым. Если бы я не была с тобой, пригласила бы его домой. Гей? На самом деле я имею в виду, что он совершенно замечательный, внимательный и аппетитный".

Она говорит: "Я вешу 52 килограмма".
Думает: "Весила. Когда мне было 15".

Она говорит: "Нет, я никогда не пользовалась этим вибратором. Мне подарили его на девичнике".
Думает: "Я действительно им не пользуюсь. Кроме понедельника, среды и пятницы. Ну и субботы, если ты слишком пьян для секса".

Она говорит: "Уверена, что такое случалось со многими парнями. Не беспокойся, это не имеет значения".
Думает: "Где там этот вибратор?"

Она говорит: "Не будь глупым. Конечно, мне нравится, как ты меня ласкаешь".
Думает: "А еще я обожаю гладить и проводить воскресенье с твоей мамашей".

Она говорит: "Честное слово, размер не имеет значения!"
Думает: "Ага. И меня также совершенно не интересуют туфли, косметика и Бред Питт".

Она говорит: "Я уже в пути, сижу в такси. Почему ты никогда мне не веришь?"
Думает: "Никак не могу решить: черный или красный топ будет лучше смотреться с этой юбкой?"

Она говорит: "Я бы охотно с тобой выпила, но я встречаюсь с подругой".
Думает: "С тобой? Мечтай дальше!"
 
Последнее редактирование:

kotjara

Гуру
Регистрация
29 Апр 2010
Сообщения
3,718
Благодарности
16,109
Адрес
Воронеж
Автомобиль
VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Лаборатория. Хроники дератизации

1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, "эта" утонула?..

8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Cвободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.*

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?..

Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..*

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.*

17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул...

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.*

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик.

Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.

15 августа. Пронесло.

Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..*

1 ноября. Перегрызен первый кабель...

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk
 

way

Заблокирован
Регистрация
25 Сен 2013
Сообщения
5,079
Благодарности
3,677
Адрес
Тверь
Автомобиль
VW T2 Highline 2.0 l TDI 2018 Deep Black

K.Serg

Почётный Тигуановод
Регистрация
22 Апр 2013
Сообщения
1,996
Благодарности
879
Адрес
Химки
Автомобиль
Тигуан, TSI-2,0, Track&Field, куплен апрель 2013 - продан в июне 2020.
Послесловие к празднику:

Зоология женщины

Женщина - .......................
Внешний вид, строение, длина тела женщины, ..........................

Женщины, они такие же как и мы, только более мягкие и приятные на ошшупь...:)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху Снизу