Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[kotjara]

- А вы сами отнесли им деньги?
- Да.
- А лицензию вы у них посмотрели?
- Нет, конечно! А зачем? 20% годовых обещали!
- Ну и какие выводы вы сделали?
- Путин, верни наши деньги!

У Израиля есть-таки возможность помириться со всеми арабскими странами: вместе сходить в баню и увидеть, что разницы никакой нет...

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.

Сочинение
Наконец-то осень!
Световой день станет короче, начнутся дожди, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

Про бытовой мусор.
Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:
- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента
Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

 

[vigant]

 

[Shadi]

Добавлено через 2 часа 56 минут
Когда звонит мама и в очередной раз задает тупой вопрос типа как пользоваться почтой на iPhone, помни - она научила тебя, как держать ложку.

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?
- Что?
- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску: «Не пиши мне, пожалуйста» обязательно ответит: «Хорошо, не буду».

Четыре всадника апокалипсиса: фотограф, диджей, тамада и мама невесты.

- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алло!
- Алло! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
Мужской голос: - Муж.
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

 

[vigant]

 

[Shadi]

28 лет в 1017: Я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: У меня 11 детей.
28 лет в 2017: Я не готов к отношениям.
28 лет в 2117: Мама, я покакал!

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Настоящая вежливость - это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

 

[kotjara]

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мишки Япончика вопросов нет.

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Мария Шарапова звонит Серене Уильямс:
- У тебя, говорят, дочь родилась? Поздравляю, такое счастье! А мать кто?

Если приложить к уху пустой кошелёк,то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...
И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных* углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем* углу. Стр.1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернутьс*я. И повадился один метросексу*ал ставить свою тачку жопой к двери второго дома.
Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответств*енно свой ориентации*, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамер*а на офисе работает. Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео: Приоткрыва*ется дверь. Высовывает*ся голая рука с топором на длинном топорище. Разъ@бощил* фонарь. Порубил бампер. И на прощание от души у@бал обухом по багажнику. Рука с топором утягиваетс*я, дверь закрываетс*я. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.

Добавлено через 3 часа 41 минуту

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

Теперь российские космонавты на МКС должны провести обыски на американском сегменте и дать американцам двое суток на выселение.

А почему в самой цивилизованной и передовой стране мира, после каждого урагана, обязательно начинается массовое мародерство и бандитизм?

Президент США:
- Как можно сомневаться, что исключительная нация справится с ИГИЛ? Да мы Гитлера победили, несмотря на сопротивление России!

В результате обысков в российских дипломатических учреждениях в США были найдены несколько флагов Конфедерации, портрет генерала Ли и бюст Колумба.

На фоне аллахбабахов, православного джихада и бесчинств буддистов, сатанизм сейчас выглядит относительно мирной религией.

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=lCPRvhmmwm8

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.

Жена разбирается с "переносками" для ребенка. Кенгурушки, слинги... Параллельно объясняет, как ножки должны располагаться, что, мол, возможна дисплазия тазобедренного сустава, даже пеленать туго нельзя, как раньше пеленали, чтоб кривоногим не вырос...
...И в этот момент я понял, где скрывается причина поражений российской сборной по футболу!

- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.

Объявление:
"Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (за отделом оружия)"

США заявили, что череда ураганов - это русское климатическое оружие. Русские отвечают: нет, это не мы. Нам было не до этого. В это время мы организовывали вспышки на Солнце и взорвали сверхновую в созвездии Пегаса.

 

[Shadi]

Как Саакашвили на самом деле преодолел украинскую границу
https://chern-molnija.livejournal.com/3328993.html

Послы Эстонии, Латвии и Литвы попросили не называть их страны бывшими советскими республиками.
Ладно, будем называть будущими советскими республиками.

За проявленные героизм, отвагу, мужество и высокое боевое мастерство урагану «Ирма» присвоено звание - гвардейский.

 

[Shadi]

 

[Stillet]

В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.

После силового прорыва через пограничников на Украину, шайка Саакашвили обошла в рейтинге сильнейших армий Европы армию Украины.

30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики.

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

- Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Монашка идет по лесу.
Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того,
как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет:
- Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Добавлено через 12 минут

Добавлено через 39 секунд

Добавлено через 50 секунд

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 3 минуты