Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[shoffer]

 

[Shadi]

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
«Моя жена просто плохо водит, она не террорист».

Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!

 

[kotjara]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Возвращается шахтёр со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!

 

[Shmikl]

Имперское мышление надо воспитывать с детства:

 

[Shadi]

 

[Shadi]

 

[Stillet]

- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. Потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном !

 

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

 

[Shadi]

Шах и мат(возможное будущее) Стеб

В то утро пробуждение сенатора было нелегким. Обнаружилось, что подушка впилась своим острым рогом ему под подбородок и мешала нормальному кровотоку. Маккейн зевнул, поморщился, с досадой оттолкнул помеху, потянулся и сел на кровати. За окном - хмурое вашингтонское утро. Вроде, все как обычно. И что-то еще... Что-то смутное, неуловимое, но явно отличающееся от нормального положения вещей и оттого уже подспудно раздражающее.

"Электронные часы!" Подарок старого друга, который еще в далеком 1990-м презентовал их Маккейну на юбилей свадьбы с Сидни. Часы, вместо того, чтобы показывать время,тревожно мигали "нулями" и это при том, что в них было предусмотрено автономное питание в случае отключения энергии. Сенатор недовольно прищурился и, накинув халат, двинулся в гостиную. Там, подобрав с дивана пульт дистанционного управления, он направил его на огромный экран "плазмы". Утро ветеран-республиканец традиционно начинал с просмотра биржевых сводок и свежих новостей от "Fox news". Но сегодня его ждало разочарование: его любимые каналы не работали. Ни один, ни другой. Отсутствовал сигнал и на абсолютном большинстве других программ. Доступно было лишь местное вашингтонское кабельное телевидение, где как раз транслировались новости. И от того, что он услышал у сенатора отвалилась челюсть. Чернокожий диктор взволновано сообщал, что парализована работа всех радиоэлектронных средств систем управления и связи в США. Самой страшной и убийственной новостью для сенатора стало то, что управление любыми видами электроники вооруженных сил США также стало невозможным! Все американские спутники, все корабли ВМС и гражданского флота, военно-воздушные силы и гражданская авиация - все оглохло и ослепло в течение каких-то минут по всему миру. Бегущая строка внизу экрана вторила диктору, подтверждая эту чудовищную информацию.

Сенатор ошалело огляделся по сторонам и в полном опустошении плюхнулся на диван. "Пятый Ангел вылил чашу свою на престол зверя: и сделалось царство его мрачно..." абсолютно не к месту бухнуло набатом в его голове. Будучи убежденным баптистом, сенатор знал многие места из Евангелий наизусть. Маккейн зажмурился и схватился за виски, отгоняя морок. Мозг отозвался тревожной болью: смертельная болезнь вовсе не отступила, а продолжала то и дело напоминать о себе. Однако в следующую секунду то, что прозвучало с экрана заставило сенатора извергуть из себя откровенное богохульство и было отчего! Все тот же черный диктор, сбиваясь и блея от страха, сообщил, что президент России Владимир Путин только что выступил по российскому телевидению и объявил Америке ультиматум! А вот и лицо давнего врага, на этот раз непримиримое и жесткое.

- Сегодня в 15.00 по московскому времени я, как Верховный главнокомандующий, приказал привести Вооруженные Силы Российской Федерации в состояние полной боевой готовности. Поводом к этому послужило откровенно провокационная и, прямо скажем, безответственная политика, проводимая руководством Соединенных Штатов Америки в последние несколько дней. Для меня, как президента Российской Федерации, как, впрочем, как и для российских военных экспертов стало очевидным: американские вооруженные силы готовятся к нанесению превентивного военного удара по нашей стране. Мы не можем этого допустить. Поэтому сегодня днем мною был отдан приказ использовать имеющиеся в нашем распоряжении средства радиоэлектронной борьбы для выведения из строя всех электронных систем управления армии и флота США и их союзников по всей планете. Это сделано нами с целью сдерживания агрессивных намерений официального Вашингтона, я подчеркиваю, официального Вашингтона, а не американского народа. Наша цель в в сложившейся ситуации - сохранить мир. Мы выдвигаем правительству Соединенных Штатов следующие требования.
Первое.Немедленно начать переговоры с правительствами стран Восточной Европы членов НАТО, а именно: Греции, Румынии, Болгарии, Польши, Чехии, Словакии, Венгрии, Эстонии, Литвы, Латвии о немедленном прекращении их членства в НАТО и выводе военных баз Северо-Атлантического Альянса с их территории.
Второе. Мы требуем от США немедленного снятия всех санкций, введенных против Российской Федерации, ее физических и юридических лиц.
Третье. Мы требуем признания Республики Крым в составе Российской Федерации.
Четвертое. Мы требуем немедленного созыва международной конференции под эгидой ООН, где должен быть рассмотрен вопрос о преступлениях против граждан Украины нынешнего Киевского режима, незаконно захватившего власть в стране.
Маккейн сглотнул, ему вдруг стало нехорошо.

-Кроме того,моему указанию сегодня днем российскими представителями МИД начаты консультации с правительствами и главами внешнеполитических ведомств Германии, Франции, Италии, Испании, Португалии, Дании, Норвегии и Турции о прекращении членства этих стран в НАТО и выводе американских военных баз с их территории.В консультациях также участвуют представители внешнеполитического ведомства Японии. На данный момент, как стало известно, с вышеназванными сторонами переговорного процесса достигнуто взаимопонимание...

Сенатор, уже не в силах сдерживать ярость, схватил пульт ДУ и через мгновение лицо врага, упрямо играющего желваками, исчезло с экрана телевизора. В повисшей тишине резкий сигнал вызова мобильника прозвучал как гром среди ясного неба, заставив Маккейна вздрогнуть. Звонила жена.
-Джонни, я ехала в Санта-Барбару из Лос-Анджелеса, а оказалась у мексиканской границы. Кто-нибудь может мне объяснить, что происходит? - Послушай, Сидни,детка, а ты, вообще, пыталась, хоть раз, оторвать свой нос от навигатора? - свирепо поинтересовался Маккейн и в сердцах швырнул мобильник на диван.

- Дура!- прошипел он сквозь зубы и, подобрав телефон, принялся лихорадочно набирать номер Линдси Грэма, своего друга и коллеги по Сенату. - Лин, что там творится? У этого рыжего дебила совсем отсохли яйца, чтобы урезонить этого ублюдка Путина? Мы так и будем молча смотреть на то, как они в компании с желтопузыми пинками гонят нас под зад из всех европ и азий, а? - Джек, Джек, ты там притормози, да-да, ты там остынь, дружище! Все гораздо сложнее...
Маккейн в изумлении на секунду оторвался от трубки и взглянул на нее, словно видел подобный гаджет впервые в жизни. - Линдси, дружище, я не понимаю, ты что, на пару с этим рыжим клоуном решил подставить сраку русским? - Маккейн чисто в американской манере отвесил челюсть и закатил глаза. На его взгляд, то что происходило, было просто немыслимо.- Мы что, вот так, просто сдадимся и ничего даже не попытаемся предпринять?!- сенатор сорвался на крик, уже не пытаясь сдерживать эмоции. -А что мы можем сделать, Джон? -голос Линдси звучал глухо и подавленно.- Мы не в состоянии в данный момент использовать свое преимущество на море, да и на суше, и в воздухе тоже. Даже пожелай мы нанести всеми возможными силами ядерный удар по России - мы не можем! Спутники лежат, авиация тоже парализована, кстати. На самом деле..,- на том конце повисла тяжелая пауза,- На самом деле Путин предъявил вполне выполнимые требования, я даже удивлен, что он так сдержан в своих притязаниях. -Сдержан?Сдержан?! - проревел Маккейн, сжимая ненавистный телефон в руке, словно он был сейчас виновником всех бед, - Да мы присутствуем при похоронах Соединенных Штатов, неужели ты этого не понимаешь?

Ответом ему было молчание. А затем друг и соратник медленно проговорил, да так, что его едва было слышно.
-Ты, возможно, еще не все знаешь, Джон. Только что стало известно: европейские правительства одно за другим стали переходить на сторону Путина. Десять минут назад выступила с заявлением Меркель, пять минут назад - Макрон. Тереза Мэй высказалась в том ключе, что Британия будет строго придерживаться нейтралитета. Так что, похоже, это действительно похороны, Джон, нам остается только добавить: "Покойся с миром!" В трубке прозвучал отбой, а мгновением позже она полетела на пол. Причем, ее владелец вовсе не торопился ее подбирать. Пожалуй, впервые в жизни сенатор Джон Сидни Маккейн Третий, потомственный военный, ветеран Вьетнама, рыдал как младенец, ибо не каждый день тебе суждено наблюдать как гибнет и летит в тартарары все, на что всю свою жизнь молился не только ты, но и твои гордые предки.

 

[VSG]

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

Лето – стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

Диалог в ресторане:
– Что посоветуете из еды?
– Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
– Сам ты жирный!

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

 

[rred]

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

Сергеев.

 

[kotjara]

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сука, не выключается".
Чуть не помер.

Знакомство моих родителей:
Версия мамы: "За мной ухаживали все вокруг, но я выбрала твоего отца".
Версия папы: "Твоя мать бегала за мной, пришлось жениться".

Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе* тренером по акробатике*. Каждой новой группе родителей на первой тренировке* он показывает* один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут даёт команду: "Всем быстро лечь на маты!". Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!

 

[oabox]

Женские грезы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

 

[Stillet]

Пункт назначения:

У нас на сельских дискотеках не так весело

Самый первый состав Песняров
В центре фото можно видеть совсем молодых Валеру Сюткина и Софию Ротару, а слева внизу, тогда юного и ещё без химии, Аркашу Укупника.:

 

[Shadi]

Возвращается шахтер со смены, жена ему:
- Присядь, муж, страшная весть... Серебренников арестован.
- Боже! Нет! Абсурд!

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли. Голос сверху: - Все в порядке, мы его приняли.

- Ты водку пьешь? - Нет! - А что ты с ней делаешь?!

 

[Shmikl]

 

[vigant]

 

[Stillet]

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.

Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.

Отечественные чиновники без всякого буддизма открыли закон реинкарнации. У духовно просветленных и приобщившихся к Главному Корыту деньги, завершившие свой бренный путь в России, просто обретают новое воплощение в иных юрисдикциях. А вы заладили – коррупция, воровство…

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пипец!

Добавлено через 7 минут
Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот
посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о
Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?
Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!