Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[кедман]

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? — Это изумительная штука! Страшно экономит время!

- При охоте на Годзиллу возможны два варианта:
либо Он - тебя;
либо... Она - тебя...

- Комиссия WADA наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону...

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,
24 декабря - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротическая записная книжка Робинзона Крузо..

- Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А хоть cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

— Моня, шо это ты такой уморённый?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпареный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!


- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... А почему один?

- Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.


— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…

 

[Shadi]

 

[Shmikl]

В Одесском дворике соседка встречает соседа.
- Моня, вы можете починить мине розетку?
- У вас таки есть Фима, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.



Пожилая еврейская пара ложится спать.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

 

[vigant]

 

[labdubdreg]

https://www.youtube.com/watch?v=ouYzPjNdqNc

 

[Shadi]

 

[Foland11]

 

[Stillet]

WADA наконец то опубликовала доказательства подмены допинг-проб офицерами ФСБ:

Добавлено через 9 минут

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

 

[gmxgmz]

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Но реальность-то совсем другая. Некоторые пешеходные особи специально ускоряют шаг до бега, только бы проскочить в образовавшийся разрыв в потоке, а то не успеют и машина тронется с места и не пропустит их!

 

[Stillet]

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Вчера Родченков вспомнил, что Мутко приставал к нему с сексуальными домогательствами и оставил на нём царапины.

Я: Пошли купим айфон!
Зарплата: Нет.
Я: Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

Я: - Надо пойти в магазин.
Ребенок: - Зачем?
Я: - За едой.
Р: - Зачем?
Я: - Чтоб поесть.
Р: - Зачем?
Я: - Чтобы остаться в живых.
Р: - Зачем?
Я: - Без понятия.

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

К вопросу о женской логике.
Вечером забираю жену с работы, она садится в машину и через некоторое время говорит:
- Ой, в туалет хочу, так не вовремя... главное, весь день не ходила в туалет, а сейчас, непонятно с чего, так внезапно захотела.

Добавлено через 3 минуты
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты.
Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и
направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего
сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин:
- С такими ценами - и в последний.

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая
себя на вечную славу.

Добавлено через 2 минуты
Вице-премьер Шувалов сказал: "Падение доходов населения России закончилось". Правильно Нет доходов - нет падения.

 

[Shadi]

СССР 1990: Камерун, Румыния, Аргентина - домой.
Россия 1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.
Россия 1998: стыковые матчи с Италией - домой.
Россия 2002: Япония, Бельгия, Тунис - домой.
Россия 2006: отбор - домой.
Россия 2010: стыковые матчи со Словенией - домой.
Россия 2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.
Россия 2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!

 

[Stillet]

https://www.youtube.com/watch?v=qS_Kd7OzMeA&feature=youtu.be

 

[Boris_ka]

Но реальность-то совсем другая. Некоторые пешеходные особи специально ускоряют шаг до бега, только бы проскочить в образовавшийся разрыв в потоке, а то не успеют и машина тронется с места и не пропустит их!

Мне периолически попадаются на дороге пешеходы, которые уверены в своем бессмертии - некоторые совсем налево не смотрят , даже был случай как переходили дорогу наискосок спиной к потоку.

Отправлено с моего HTC Desire 830 dual sim через Tapatalk

 

[Shmikl]

 

[kotjara]

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать...

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

– Вы что, хотите революции?!
– Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

Примерно 10 тысяч лет назад без видимых причин вымерли мамонты. На самом деле это всё, что нам нужно знать о результатах борьбы с сексуальными домогательствами.

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.