Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[labdubdreg]

 

[rokets]

labdubdreg, по поводу прорыва трубы совсем не смешно. Хорошо,что с женщиной всё обошлось

Добавлено через 1 минуту
Приятель жаловался, что душой он ещё молод и игрив, но годы берут своё...
- Можно пример? - спрашиваю.
- Ну... вот сидел за столом. Напротив - симпатичная девушка. Улыбается мне. Решил в ответ подмигнуть... Глаз игриво прикрыл. И вдруг чувствую: засыпаю...

 

[EDD XXI]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик: — Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный: — Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей: — Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: у всех суббота, а у меня четверг...

Сами вы х@ёвые.
(c) Погода.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Фразы «Всё в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.

- А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?

Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его шваброй.

Даже если выложить из гирлянды слово "пи%дец", все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

 

[ГАНС]

- А давайте построим в Москве самый высокий небоскреб в мире! Побьем дубайский рекорд!
- Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт

 

[kotjara]

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пид@расы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пид@расы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пид@расы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пид@расы...


В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!


- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.


Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.


Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

 

[EDD XXI]

Самолёт "Победы" творчески нарезал круги перед посадкой в Петербурге.

Самолёту авиакомпании "Победа", выполняющему рейс DP508 из Владикавказа в Петербург, пришлось нарезать круги перед заходом на посадку в Пулково.
Судя по маршруту на Flightradar24, пилоты творчески подошли к процессу, и на карте образовалось несколько кругов.

Борт должен был приземлиться в Пулково в 15:35, однако посадка состоялась лишь в 16:26.

© life


И ведь это правда!

 

[Shadi]

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

Мамкина помощница!

 

[kotjara]

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.


- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!


На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!


Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

 

[labdubdreg]

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... одним ни одного мужа, а другие ими печку топят

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Письмо: "Уважаемая Мария! Я очень по вам скучаю. Одной рукой держу вашу фотографию, а другой — думаю о вас."

Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли

 

[Shadi]

- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...

- Сынок, когда я спрашиваю «Кто пришел?», нельзя говорить: «Всего лишь папа» - даже если действительно пришел всего лишь папа.

Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были озадачены, когда продавец напомнила, что по закону они в течение двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

 

[labdubdreg]

 

[ilyatig]

 

[labdubdreg]

Купил дочке куклу говорящую, ну, типа "поиграй со мной", "покорми меня", "спой мне песенку" и т.д. Часа через два крик малой из кухни: — Да когда ж ты уже нажрешься, дура!?

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: — Зачем? — Надо талию измерить. И всего то спросил: — Думаешь хватит?

Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя... Так появились смешарики.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Я старая?

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

 

[vigant]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

Начальник ГРУ ГШ - Сергей Скрипаль