Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[labdubdreg]

 

[kotjara]

Рейтинг квалификации строителей:
- Главный инженер;
- Начальник участка;
- Прораб;
- Мастер;
- Туртунбек-Аглы;
- Мутко;
- Енот;
- Бузова.

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

— Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
— Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет

— Милая, что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу. Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин. Сверху голос: — Мой тоже.

— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации...

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Приходит муж домой и говорит жене: — Раздевайся! Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!" Бегом, не теряя времени, раздевается и в спальню. Муж: — Не, к зеркалу давай и на руки встань. Жена: "Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!" Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.

— Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
— Ну и что?!
— Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: — Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: — Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: — Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: — А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Утро. Понедельник.
Начальник: — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[kotjara]

Живущий в Голландии грузин Саакашвили представит в Польше программу развития Украины.

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не прое@и щит".

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shmikl]

Мужик во сне видит шоколад, ребёнка и презерватив. И так неделю подряд... Измучился весь, все сонники перелопатил.
За большие деньги записался к экстрасенсу на приём:
-Скажите, к чему это я три ночи подряд вижу шоколад, ребёнка и презерватив???
Экстрасенс отвечает:
- Купи ребёнку шоколад, презерватив!

 

[labdubdreg]

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

Из показаний Юли Скрипаль: "Когда я покупала в Пятерочке гречку, еще удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?"

Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню.

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — "Волкодав".

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
— Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
— Они объезжают пробки по обочине и снова пытаются втиснуться в ряд.

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

Добавлено через 1 час 5 минут

 

[Shmikl]

Откуда дети берутся. Взрослые комментируют детскую книжку.

 

[Svetlana*]

 

[Shadi]

Всегда было интересно, кто эти люди, которые определяют, что "кошачий корм стал еще вкуснее".

Возникает ощущение, что на работу встаем чаще, чем ложимся спать.

Мужики, пусть женщины на вас орут! Непрооранная женщина склонна к депрессии. Зашел домой, видишь, твоя сидит молчком, а ты не поленись - высморкайся в занавеску.

Надо бить добрее.

Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Парни на мотоциклах, которые ночами гоняют под окнами жилых домов на полной скорости, помните, дома вас ждут ваши парни.

Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?

 

[Stas64]

Хотелось бы получить ответы на такие вопросы: 


Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?


 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
 

Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". 
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
 

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
 

Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
 

Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
 

На каком свидании можно перестать втягивать живот?
 

А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
 

Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
 

Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
 

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
 

Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
 

А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
 

Почему, если холодно моей маме, то теплее одеваться должен я?
 

Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
 

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
 

А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?


 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
 

Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
 
 Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
 

У всех же дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?
 
 Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?
 

Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит?

☘☘
 ПРЕКРАСНОГО НАСТРОЕНИЯ !!!

Добавлено через 10 минут
Половой Член пишет заявление:

Прошу увеличить мне заработную плату, так как: 

1. Выполняю физическую работу; 

2. Работаю на большой глубине; 

3. Работаю головой; 

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности; 

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 

8.Работаю при высоких температурах; 

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. 



Ответ администрации.:
 Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд; 

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы; 

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Добавлено через 3 часа 15 минут
ЖЕНСКИЙ СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Не вынес мусор - не проси месяц!
3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое

Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь

- А вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!

Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

 

[kotjara]

Ду ю спик инглиш?

Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.
Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.
Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».
Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.
Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.
Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»
Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»
Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».
«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.
«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»
Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»
Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»
Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.
Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»
Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:
«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)
«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»
Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.
«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»
Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.
«Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»
Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент.
«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».
«Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент.
«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»
«Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где.
И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.
Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.
«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.
«Почему?» – не понимаю я.
«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»

 

[Svetlana*]

 

[EDD XXI]

 

[labdubdreg]

— У вас в санатории есть СПА?
— Конечно есть! И СПА, и ЖРА, и СРА, и, за отдельную плату, даже ТРА!

Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо: — Чудо! Мертвые, а летят!

— Милый, ты где?
— Я жду автобус.
— Поторопись!
— Ок, буду ждать немного быстрее.

— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
— А боеголовку-то нах@ра прикрутил?
— Не хочу жениться.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама.
— Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, задумчиво затягиваясь: — А меня она воoбще убивает

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— ? ?! !
— Чем дальше глаза от жoпы, тем рыба старше

 

[EDD XXI]