Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[gabber]

Про жириновского не понял вообще

 

[Shadi]

Про жириновского не понял вообще

Узнали его, фамилию вспомнили - это уже немало! Вот попроще:

 

[ilyatig]

 

[kotjara]

Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.

Послание ВВП вкратце:
- какие выборы, я уже победил.
- вот щас будет рывок, а прошлые 18 лет это разминка была.
- всё умножим, удвоим, увеличим, улучшим, в этот-то раз уже точно.
- всем везде дадим денег, а где их возьмем, не знаю.
- в радиоактивный пепел, бле@ть!!!
- мультики.

Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты м@дак.

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

 

[EDD XXI]

https://coub.com/view/13yk8m

 

[Shadi]

https://www.youtube.com/watch?v=feiqk8oBleo

 

[Stillet]

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- О, б%%%%!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

 

[EDD XXI]

 

[oabox]

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Линейку.
- Хм... А зачем мне линейка?
- Будешь измерять тот хер, который подарила мне на 23-тье.

 

[Shadi]

Да простит меня уважаемый gabber!

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

Китайцы шутят о себе
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[EDD XXI]

 

[labdubdreg]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
— Почему его не берут?
— Он в публичном доме жил.
— Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
— Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай:
— Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай:
— Опа, а клиенты то старые, привет, Серега.

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести

Думали, что зима уйдет по-английски, не попрощавшись? Нееет, как всегда, по-русски — 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне

Спойлер

Приезжает корреспондент (К) в горный аул и спрашивает у пастуха (П):
(К) Вот скажите, сколько дает один баран шерсти?
(П) Белый или черный баран?
(К) Ну, например, черный.
(П) Ну черный дает 3 кг.
(К) А белый?
(П) Тоже 3
(К) А сколько дает овца молока?
(П) Белая или черная?
(К) Ну черная
(П) Ну черная 2 литра
(К) А белая?
(П) Тоже 2
(К) Скажите, а сколько съедает баран травы в сутки?
(П) Черный или белый?
(К) Ну черный?
(П) 5 кг.
(К) А белый?
(П) Тоже 5 кг.
(К) А сколько будет мяса, если зарезать барашку?
(П) Черного или белого?
(К) Например БЕЛОГО (не выдерживает)
(П) Белый? нуууу... 15-20 кг.
(К) А черный?
(Пастух) Черный тоже — 15-20 кг.
(К) Что вы мне голову морочите? Какая тогда разница между белым и черным?
(П) Черные — это мои барашки
(К) А белые??? (в ярости спрашивает корр.)
(П) Тоже мои...

Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Че? Че ты гонишь!
— Не веришь? Кричу из комнаты: — Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты: — Обе, сынок

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Отправлено с моего FRD-L09 через Tapatalk

 

[Shadi]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Регистратура - место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо конченное и карточку ннна в еб@ло, пошёл вон бл@ть, следующий нах@й.

— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

- А муза у вас есть?
- А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...

 

[Shmikl]

 

[EDD XXI]