Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[oabox]

 

[Shmikl]

BDSM Bank

 

[Дима_89]

Поселок Пуровск. Правда в ЯНАО снега еще по самые...

 

[oabox]

 

[labdubdreg]

В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем...

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час cекcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

Добавлено через 1 минуту
В воскресный поход на природу приглашаются все энтузиасты этого дела... Этого дела брать по две бутылки на человека!

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают: — Как такое могло произойти? Тот отвечает: — Сам в шоке, все из одной бочки льем...

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час cекcа, потом всю ночь стихи читал! ».
А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[Shmikl]

 

[Shadi]

Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России: 1. Арестовать Михаила Абызова. 2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него. 3. Арестовать этих поручителей. 4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее. В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.

Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит: - Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки. - Нет проблем, - отвечает шейх,- я просто продам вам его за один доллар. Порылся президент в кармане и говорит: - Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась. - К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, - огорчился шейх. - А знаете что, давайте на все.

В поездах дальнего следования исчезли стаканы с подстаканниками. Что будет дальше? ЖД уберут звук “тыдыщ-тыдыщ”?

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

 

[Shadi]

Рабинович так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Одесса. Кондуктор:
— Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну, шо, зайчики мои? Оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!

— А я таки говорю, шо социальные сети изобрели давным-давно. И, возможно, в Одессе!
— Ну, шо Вы, Абрам Маркович? Тогда же интернета не было!
— А шо тебе тот интернет? Пишешь мелом на стене имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии!

После фразы тёти Сони: «И шо? Это всё?» сексуальный маньяк сильно покраснел.

Палиндром «А роза упала на лапу Азора» — знают все.
А вот «Лазер Боре хер обрезал» — только отдельные посвященные в синагоге.

— Фаечка, а сколько вам лет?
— Вы еще спросите за мой вес и будете враг номер один!

— Софочка, сколько можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо наизусть.

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

— Роза, а шо Вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

Отец обращается к сыну:
— Моня, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка в мире не прояснится.

Дом напротив. По центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво:
— Я таки не пойму: это капитуляция или приглашение?

— Тетя Соня, а что такое опыт?
— А это тогда, малыш, когда вместо вопросов «что?», «где?» и «когда?» приходит один единственный вопрос «А зачем?»

 

[EDD XXI]

labdubdreg,с продолжением

Добавлено через 1 час 10 минут

 

[labdubdreg]

Премьер-министр сказал приближенным: — Скоро мы окажемся в одной лодке. — Лучше бы вы все оказались в одной камере, — подумал народ.

После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали издавать книгу "Кровососущие паразиты России".

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл.ть, гордится сыном

Самая распространенная мутация на Земле — руки, растущие из жопы!

— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
— Вот за это и спасибо!

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шёпотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж: - Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

- Вася, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его на хрен! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь

 

[EDD XXI]

 

[Shadi]

 

[labdubdreg]

 

[labdubdreg]

— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть и выпить.
— Олег, но сегодня — понедельник!
— Неважно, я уже настроился

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят

 

[oabox]

Она: Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он: Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно @бать всю жизнь!

 

[labdubdreg]