Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

Как только микробы узнают о стоимости лечения, то сразу же начинают обильно плодиться от гордости.

Сочинение на тему "как я провел лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".

Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, б%%%ь! Завидую, что тебе телки пишут, а мне нет!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

 

[Fozzy]

Добавлено через 3 минуты
Школьные фразы чудесные

 

[kotjara]

 

[PanJETT]

В дополнение:
51. Дубровский имел сношение с Машей через дупло старого дуба.
52. Наташа ехала на бал в карете с поднятым задом.
53. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же вскарабкался председатель.
Пока всё что сразу пришло на ум. Появится в голове что-то ещё - добавлю.

 

[LzN]

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4MiYtvbK4JY

 

[alasas]

Министр культуры сравнил Путина с династией Романовых

Похоже, новый министр культуры Владимир Мединский, чье назначение в свое время и так вызвало шквал негативных откликов, теперь имеет реальный шанс заработать себе еще немного репутационных шишек.

В день рождения Владимира Путина министр, чьим непосредственным начальником глава государства даже не является, решил то ли от чистого сердца, то ли для репутационного подъема написать в твиттер пару лестных для президента сравнений.

Сообщение отдает монархизмом, но к чему рассуждения, вот оно почти целиком: «Задумайтесь: а ведь #ПУТИН действительно —ПЕРВЫЙ правитель России после Николая Романова. Пришедший к власти 100% законным путем. И более-100% законно ее удерживающий».

Далее господин министр предполагает, что, может быть, и Романовы не так велики, и предлагает считать Владимира Владимировича вообще первым во всей истории России лидером, который избран законно.

«Это ли не явленный нам, России, шанс — возродиться?» — патетически вопрошает министр. Кстати, орфография и пунктуация сохранена, но тут придираться не будет: в твиттере можно, даже если ты министр культуры. Наверное.

 

[VSG]

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Отжег недавно, смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал ее ласкать осторожненько…. Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и все бы нормально, так нет же, я решил прикольнуться…. Тихонько и нежно шепчу ей в ушко: - А муж то твой, где?
Видели б вы ее глаза ... Так и не дала...

Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя теща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!

Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

Это любопытно. Оказывается, ограда вокруг здания Верховной Рады состоит из 450-ти острых металлических копьев... Это случайность, или так и было задумано?

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собачку не ругайте, она лаяла."

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

 

[Shokolad]

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Первый закон Котэ:
- Случайно проснулся - поешь!
Второй закон Котэ:
- Спи чутко!

 

[VSG]

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
- Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
- Почему ты так решил?
- А у нее между ног такая трещина!!!

Какие , нафиг , макияж , прическа .... С утра на работу хочется идти прямо в одеяле !

Девчонки, если вас послали...Ой, да не расстраивайтесь вы!!!
Оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!


Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:
- Зачем салфетка?
А он:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!.

Идет женщина по улице.
Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.
Выходит из магазина, глядь - а мужика уж нет...??!! - Твою мать, ИДИОТКА! Можно подумать три года хлеба не ела...!!!

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Незнаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец - то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

 

[alasas]

Скинул куму выдержки из сочинений, он пишет : У меня дочка(10лет) недавно написала "Я драчистый изумруд", хорошо что хоть в черновике

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[alasas]

https://www.youtube.com/watch?v=KPaVRCpFL7g&feature=player_embedded

 

[Shokolad]

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Цуко, везде один и тот же ответ -... минет!

Добавлено через 18 минут
Какое замечательное утро... какая вкусная вода!

Добавлено через 4 часа 10 минут
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал?
- Узнал. Но вида не подал.

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая

Добавлено через 4 часа 16 минут
вот дети пошли.......
https://www.youtube.com/watch?v=omuYi2Vhgjo&feature=player_embedded

Добавлено через 4 часа 17 минут
а вам слабо?

 

[Kiborg36]

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

 

[IL-63]

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит.

Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово из трех букв. Модератор - подумал Штирлиц.

 

[kotjara]

мужчины,хотите чтобы ваша любимая была всегда счастливой? Чаще говорите ей те самые три слова,они способны многое изменить...всего три слова,"как ты похудела!

Некоторые люди, как тучи. Как съе&утся ,сразу такой отличный денек!

На ноутбуке не работает несколько кнопок,Звездочка, вопросительный знак и"х". Ну все пиндец, ни поцеловать , ни спросить, ни на х&й послать.....

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно тра%ае тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тра%нули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает
"Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!"
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"
.... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
"... А собачка наша..."

 

[maxsus]

Посмотреть вложение 10356

Посмотреть вложение 10357

 

[gabbass]

- Ну, чтобы пот со лба вытереть!.

всё время думал зачем она, но несколько штук их у меня уже накопилось))))

Добавлено через 12 минут

 

[kotjara]

- Всё, дорогой, приехали… И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: «На, порули!»

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?! - Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал. - В косяк не въехал? - Нет, это он утром купаться побежал. - В ванной, что ли, подскользнулся? - Нет, он купаться побежал в фотообои…

Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

И все - таки существует загадочное тонкое чувство - женская интуиция, которое мужчины называют просто "накаркала"!