Анекдоты, байки и др. (18+)

[Fozzy]

анекдот из жизни ! сегодня лень было ехать по пробкам по городу и я поехал по объездной ! еду смотрю авария -две фуры ( хохол и даг ) перегородили дорогу ! все остановились ,дорога перекрыта ,я вышел из машины ,смотрю немец стоит ,на табличке написано UDO -это его так зовут подошел познакомились ,разговорились ( он по русски почти ни как ,я немецкий почти забыл ) и тут он мне задает вопрос -а почему у вас всех водил одинаково зовут

! я сначала затупил ,говорю не может быть и тут он мне показывает таблички в близ стоящих машинах -ПУСТОЙ

(c)

 

[Кошка]

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью “Рай” и рядом душа собаки. На вратах надпись: “с собаками вход воспрещен!”. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый…
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ…

 

[VSG]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...

Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим!

Объявление: Вы выпили и заспорили?
Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Добавлено через 1 час 24 минуты
-Мама,можно я пойду в прохожих постреляю?
-Да,только в церкви не танцуй!

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.

Моя девушка оставила на холодильнике записку:
Ничего не получается. Больше так не могу. Еду к маме.
????
Я открыл холодильник, свет работает, пиво холодное……
Что она имела ввиду???

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

 

[Михаил 884]

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

[Fozzy]

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате,тем страшнее туда заходить...



- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

 

[Кошка]

прикол старый, но мне оч нравится, мож кто не читал)))

Советы для девушек и женщин!

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели, – пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей – назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

 

[Fozzy]

 

[SnaP]

Вот это лучше:

 

[Михаил 884]

M@rgo,alasas, у меня все на работе плакали )

 

[Viaggiatrice]

Михаил 884, Мишаа аж прослезилась от смеха

Миша,
Шлю тебе шоколадку.

Аж в голос засмеялась... Лучшее для московских пробок в четверг вечером...

Отправлено с моего HTC Sensation XL with Beats Audio X315e через Tapatalk

 

[IL-63]

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.
- Кто чем думает, по тому и считаем...

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверное, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Мужик, прочитав на столбе объявление "Лечу от всех болезней", произносит: "Лети, лети… От всех не улетишь".

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуууууу...

 

[alasas]

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Ох...ть не встать!"

В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Добавлено через 18 минут

 

[VSG]

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, что бы оно приобрело пристойный вид, но не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представь, она разговаривает с телевизором!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

 

[Shokolad]

Добавлено через 3 минуты

 

[gabbass]

Добавлено через 2 минуты

Вдруг один порвётся...

в голос)))))))))

 

[Михаил 884]

Загадка!
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

переписка двух подруг:
- напиши ему чтоб шел на х*й.
- я не могу... я стесняюсь...
- иди нах*й. скопируй и отправь!

Малыш гориллы в зоопарке Мельбурна и его реакция на стетоскоп.

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"

Добавлено через 3 минуты

 

[Shokolad]

баян, но не смог удержаться

Муж привел впервые жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? '
Муж отвечает: 'Любовница шефа'.
" А та, полная брюнетка? '
" Любовница главного бухгалтера'.
" А в желтом платье в цветочек? '
" Любовница начальника отдела'.
" А эта, стройная блондинка? '
Муж забылся, вошел в раж и говорит: " А это, моя любовница! '
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Добавлено через 2 часа 15 минут
Послу Российской Федерации в Латвии вручена нота протеста в связи с дерзкой выходкой русского спецназа. Военный инцидент, который грозит обернуться самым грандиозным международным скандалом за всю новейшую историю наших стран, произошел сегодня ночью.
Силами разведывательно-диверсионной роты 76-ой гвардейской десантно-штурмовой дивизии ВДВ, дислоцирующейся в деревне Черёха Псковской области, совершена вылазка на территорию Латвийской Республики, во время которой русскими спецназовцами был уничтожен памятник участникам карательного батальона «Ваффен СС» в городе Бауска.
Министерство обороны России уже опровергло появившуюся в ряде зарубежных СМИ информацию о том, что приказ об этой вылазке был отдан лично командующим ВДВ, генерал-полковником Владимиром Шамановым. Как сообщается, всю ответственность за проведённую спецоперацию взял на себя командир роты разведки, гвардии капитан Николай Арюков.
По словам представителя пресс-службы Минобороны, войсковое подразделение отрабатывало ведение автономных боевых действий в тылу противника в приграничной зоне. Сообщается, что по этой причине был задействован режим радиомолчания и связь со штабом учений отсутствовала. Командир роты, злоупотребив спиртными напитками, самовольно отдал приказ перейти границу. Как известно, в армии приказы не обсуждаются, а выполняются. Этот приказ также был выполнен. Совершив марш-бросок, русские десантники демонтировали памятник эсэсовцам при помощи шанцевого инструмента и такой-то матери. Забегая вперёд отметим, что лучше бы они делали это в полной тишине, но, по всей видимости, винные пары ещё давали о себе знать.
Примечательно, что очевидцев события латышской полиции обнаружить так и не удалось — настолько ювелирно сработала русская разведывательно-диверсионная группа. Также до сих пор остаётся неясным, каким образом и где именно была пересечена государственная граница.
Вероятнее всего, что вину за разрушение памятника возложили бы на местных антифашистов, если бы не записи видеокамер наружного наблюдения, на которых отчётливо заметны экипировка и вооружение тех, кого латышская сторона уже назвала «вандалами». Хуже всего, что встроенные в камеры микрофоны позволили полицейским прослушать, что думает о латвийских властях, устанавливающих памятники недобиткам из СС, русская десантура.
Дальнейшая идентификация стала вопросом времени — ведь нечасто в центре латвийских городов хозяйничает вооружённая автоматами группа из двух десятков военнослужащих в русской форме, разбирающая на кусочки памятник.
Командование учений несколько часов воздерживалось от комментариев, но, после предоставления латвийской стороной фотографий со спутников-шпионов, которые были переданы ей союзниками по блоку НАТО, было вынуждено признать факт нарушения государственной границы военным подразделением Российской Федерации.
Известно, что в настоящее время гвардии капитан Арюков находится на гарнизонной гауптвахте и с ним работают следователи военной прокуратуры и Федеральной службы безопасности. В самом гарнизоне введено казарменное положение и взять интервью у сослуживцев отличившегося офицера ВДВ в ближайшее время будет невозможно.
Памятник латышским карателям из 23, 319 и 322 батальонов «Ваффен СС» был установлен 14 сентября в центре латвийского города Бауска. На монументе выбиты надписи, гласящие, что он поставлен в честь защитников города против второй оккупации Советским Союзом, а также о том, что Латвия должна быть латышским государством.
Впрочем, если бы последний тезис прочитали бывшие германские хозяева латышских легионеров, они бы немало удивились — Германия и близко не планировала отдавать Латвию латышам.

Добавлено через 2 часа 17 минут
про тимбилдинг...

 

[Кошка]

последнюю видюху видела сто раз и каждый раз думаю- она жива то вообще осталась??