Анекдоты, байки и др. (18+)

[Igor_d]

Глядя, на чём ездят судьи, прокуратура, милиция - понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

 

[Shokolad]

Добавлено через 16 секунд

 

[Igor_d]

 

[le[37-34]

Он и она целуются.
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет.
Она: Да? А целуешь так будто уже купил...

Добавлено через 1 минуту
- Ты его так любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку..
- А как?
- Я б вдул.

Добавлено через 1 минуту
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Добавлено через 2 минуты
Муж приходит домой, а там его благоверная в постели.
Муж: "Смотрю, а глаза у них такие хитрые-хитрые, ну я, не раздеваясь, иду прямо к холодильнику! И точно... Пельмени мои съели!".

 

[kotjara]

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл@ть, кто?
- Я бл@дь?????

Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

Не надо вводить в меня заблуждение

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shadi]

Вспыхивает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу
Приветливыми лапками маша
Но выползнув намиг из топи зыбкой
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ!

 

[le[37-34]

Алло! Мне срочно нужна Алла!
- Ее нет дома...
- А с кем я говорю?
- Это ее муж Иван.
- Иван, вы не подскажете - где Алла?!
- Алла уехала к любовнику!
- Как?! Иван, к какому любовнику?!!
- К своему любовнику, конечно, не к моему же!
- Иван, это звонит ее любовник - похоже, что она уехала к вашему!

 

[kotjara]

Вспыхивает небо, разбужая ветер
Проснувший гомон птичьих голосов
Проклинывая все на белом свете
Я вновь бежу в нетоптанность лесов
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу
Приветливыми лапками маша
Но выползнув намиг из топи зыбкой
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ!

Это надо выкладывать на всех форумах. (Правда, боюсь, не до всех дойдет)

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

 

[Cap]

- Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
- Правда?
- Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...

такие анекдоты раз в квартал встречаются! :ay:

 

[anhol66]

— Люди говорят, что я излишне старомоден.
— Это кто говорит?
— Мои крепостные в усадьбе.
***
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи

ы недели".
***
Наблюдение финансовых аналитиков. Плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
***
Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
- Оставайся ночевать у меня.
- Так у тебя же спать негде.
- Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
- Ну у тебя жена и бл

дь!
- Чего так?
- Да всю ночь меня за хер держала!
- Та то я держал... Так, на всякий случай..
***

 

[Cap]

 

[gabbass]

апребглхррглблагрр...

ахаха)))))

 

[Shokolad]

http://www.yapfiles.ru/show/592569/11ef533e29af6c56abb58b7257ff1391.flv.html

Добавлено через 25 минут

 

[anhol66]

 

[Shokolad]

Добавлено через 28 минут

Добавлено через 29 минут
— Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: - как дожить до зарплаты; - как трахнуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как трахнуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как трахнуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- Нет, в туалете...

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н.Е. Даст

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

[Foxik]

Из айтишных будней

 

[Shadi]

 

[anhol66]

ну и хит сезона, продажа во всех магазинах страны