Анекдоты, байки и др. (18+)

[kotjara]

По всем каналам в честь праздника идут фильмы про войну, трансляция парада, воспоминания фронтовиков. Только Mtv и МузТВ как обычно крутят б@ядей в трусах и пидорасов. Потому что у пидорасов свои праздники, свои фронтовики и свои парады.


(Пунктуация и орфография автора сохранена)
Миша!
меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем теефоне, который ты забыл дома.
я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавеатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

Восточная мудрость:
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

В семье гопников родились три девочки - Алёна, Тычёна и Ващена

Вы сейчас начали читать предложение, чтение которого Вы уже заканчиваете

Хотел утопить проблемы в алкоголе. Плавают, сцуки!

Диалог в автосервисе.
Слышал недавно, цитирую дословно:
клиент
- У меня чот сломалось.
"механик"
- Фигня. Чо нибудь починим!

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[slavaaa]

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Eсть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много...
— И все-таки когда ты у нее первый — это льстит,
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
— Новую хочу, с этой я уже за@бался...

 

[Shokolad]

 

[Fozzy]

https://www.youtube.com/watch?v=AgJEwsOxch0

 

[anhol66]

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
***
- Вы откуда родом ?
- Из-под Москвы!
- Сейчас все из-под Москвы... конкретнее?
- Бишкек ..
***
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
***
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
***
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
-Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит:
-Яйца были.
***
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - "Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать"?
***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
***
Давай купим булочку, покормим уток?
– Давай, но здесь нет уток.
– Может тогда коньяка?
– Да, лучше коньяка.

 

[Fozzy]

 

[Vortex163]

https://www.youtube.com/watch?v=AgJEwsOxch0

Печальная реальность наших дней

 

[anhol66]

 

[Pumbas]

Добавлено через 35 минут

 

[kotjara]

- Был сегодня свидетелем разрыва шаблонов... На куске мела кто-то написал "х@й"!
- Сто пудов забором написали!

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни!
То же самое с мужчинами и порнофильмами...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Fozzy]

Печальная реальность наших дней

К сожалению, да.....

 

[Shadi]

kotjara,О РАЗРЫВЕ ШАБЛОНОВ:

Добавлено через 1 час 33 минуты
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bHnCqv49K00

 

[kotjara]

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так ещё и водителя маршрутки зовут Харон.

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Когда мне не хочется жить, я просто-напросто иду спать. А наутро, кстати, хочется в туалет, потом жрать, и как-то не умирается.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!

Каждый день под окнами собираются бабки. Перемывают кости...
Так и хочется поставить табличку с надписью: «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-писят.

- Слышь Колян, ты был вчера на Арбате в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал: "Да пошел он на х*й".

Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...

 

[Shadi]

kotjara, :ay:

 

[Кошка]

kotjara, :ay:

+1:ay:

 

[Shadi]

 

[Shadi]

Штойто с утра на поэзию потянуло ("наверно, съел чего-нибудь").
Вчера с друзьями вспомнили Александра Иванова, поэта и превосходного пародиста, старшее поколение форумчан его знает по публикациям в Литературке на 12 страницею. Вот одна из любимых мной пародий:

Высокий звон (Валентин Сидоров)

Косматый облак надо мной кочует,
И ввысь уходят светлые стволы.
(Валентин Сидоров)




В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон.
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий крон.
Я дома здесь. Я здесь пришел не в гости.
Снимаю кепк, одетый набекрень.
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Высвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука.
И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
Александр Иванов.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DKLPDxALK8c#t=0s

 

[IL-63]

...в Литературке на 12 странице.

Нее, на 16-ой...

 

[maxsus]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела..

Добавлено через 57 секунд
Иду по лесу… дождь идет, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ужасе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет.

 

[kotjara]

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk