Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

 

[gabbass]

 

[Ладо]

Юрий Куклачёв когда злится - гавкает.

Косарь в Костроме - это не денежная сумма, а реальная профессия.

Человек, который был всем должен, умер от икоты.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Литиевые батарейки работают в два раза дольше, если их в 2 раза больше.

Мальчик Вася очень хотел быть похожим на папу и спился.

Отправлено из мозга

 

[gabbass]

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 11 минут

 

[Blackie]

Кто пиццу заказывал ???

 

[gabbass]

Добавлено через 3 минуты

Добавлено через 5 минут

Добавлено через 6 минут

Добавлено через 7 минут

 

[Shokolad]

Добавлено через 48 секунд

 

[Shokolad]

 

[Shokolad]

Добавлено через 43 секунды

 

[anhol66]

 

[Shokolad]

 

[McLeod]

 

[Shokolad]

McLeod,опередил)

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - бл@дь?

Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[anhol66]

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.

Как хочется порой положить лимон не в чай… а в швейцарский банк.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился!

 

[kotjara]

Сергей Зверев сменил пол. Теперь вообще ничего непонятно.

- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Ехал из Питера в Москву
Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
- Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
- Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нах*й!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой

 

[умбарец]

Конкурс песни в медицинском институте:- Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна",представила кафедра акушерства и гинекологии.- Песню: - "Лучше нету того свету"представила кафедра патологической анатомии.- Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился"представила кафедра травматологии и ортопедии.- Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу"представила кафедра психиатрии.- Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой"представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню:- "Вот новый поворот!" представили доблестные работники скорой помощи))

 

[anhol66]

Звонок на завод.
- Будьте добры, позовите к телефону Сергея Петровича.
- А его нет.
- А в цеху его нет?
- А Авцехуева у нас нет.

 

[Мурена13]