Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
Последнее редактирование:
Нет!
Да нет же, всё так и было!!!
п.с.
Едет крокодил Гена на велике, а на руле сидит Чебурашка.Останавливает их милиционер
— уберите с руля
— я не «cруль», я Чебурашка!
Последнее редактирование:
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,363
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
может и было, вот только в Новосибирске пальмы не растут))
Забавные зациклинные ролики и прикольной озвучкой
Простите, но по нормальному не вставляются.....
смотреть со звуком
Russian Gangsters
http://coub.com/view/122e5ov6
Много голодных котов
http://coub.com/view/1wuws0xr
Цирк уехал
http://coub.com/view/1axie2pc
Hors d'oeuvre
http://coub.com/view/2045hyoc
- Регистрация
- 5 Май 2012
- Сообщения
- 16,531
- Благодарности
- 16,851
- Адрес
- Москва, ВАО, САО, Яхрома
- Автомобиль
- Тигуан 2,0 TSI Truck&Field 2011 Черный перламутр
Да, мой косяк..
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ну ни х%я себе пробка...
Последнее редактирование:
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Хороший баянчик
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
- Помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
- Ну, помню
- Так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы@бал" ))))
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Немного о запусках с Байконура
Биточки во множественном, при этом их один.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев, бл@ть.
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом.
Иногда такое ощущение будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.
Хороший баянчик
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тетка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е%%те хор!
- Помнишь Антоха желание проиграл? так вот, я ему загадал: чтобы он 2 дня на все предметы, с которыми совершил какие-либо действия клеил стикер с этим действием...)))
- Ну, помню
- Так вот на второй день утром зашел к нему, так мало того, что у него вся квартира в стикерах, как же мне было приятно лицезреть спящую Аньку со стикером на лбу "Вы@бал" ))))
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."
Нашел отличное слово в хорватском - "столкновение" - "sukobljavamo". Какой точный язык...
Она сразу поняла, что он — супермен: обычный человек так быстро кончить не мог!
Немного о запусках с Байконура
Shadi
Гуру
Вот еще одно фото шведа
Ножницы
Процесс работы над изображением
https://www.youtube.com/watch?v=TiCLMePjK-Y&feature=player_embedded
Ножницы
Процесс работы над изображением
https://www.youtube.com/watch?v=TiCLMePjK-Y&feature=player_embedded
Последнее редактирование:
Fozzy
Постоялец
Может и бАян...
https://www.youtube.com/watch?v=pV46CQlJIhg&feature=youtu.be
https://www.youtube.com/watch?v=pV46CQlJIhg&feature=youtu.be
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,693
- Благодарности
- 12,500
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было - много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро - пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»
anhol66
Гуру
- Регистрация
- 21 Дек 2012
- Сообщения
- 2,259
- Благодарности
- 5,611
- Адрес
- Екатеринбург
- Автомобиль
- KIA Sorento Prime
В штате Теннесси есть закон, запрещающий женщинам водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Принцессы никогда не какают, и поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.
Муж стал называть меня сокровищем. Теперь я боюсь спать, вдруг закопает!
"Заправил с Самсунга"
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, лишь слегка несимметрично стоят щербатые котлы.
Знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления?
Принцессы никогда не какают, и поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма...
"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.
Муж стал называть меня сокровищем. Теперь я боюсь спать, вдруг закопает!
"Заправил с Самсунга"
Да, сорь, опять мой косяк..
Бесит, когда мухи садятся рядом, и начинают мерзко потирать передние лапки.
Как будто у них есть самый коварный план в мире и мне скоро придет пи%%ец.
Последнее редактирование:
- Статус