Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?


Я должна отомстить ! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"


- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...

 

[Shokolad]

 

[Shmikl]

Botsman,
Я служил там, где вода бывает только твердая. У нас кое-какая цивилизация всеж была, а вот местные мылись, по моему, только два раза в жизни, когда рождались и когда умирали.

 

[Ладо]

- Мне нравятся парни с кубиками на животе.
- А мне - с шариками в голове.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

- Мужчина, вы - женаты?
- Нет, это меня просто кот поцарапал.

Схожу-ка я с ума...

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Сёма, давай заведём ребёнка. Ты согласен?
- Ну... 50 на 50...
- Это как?
- Нижняя часть - "за"!

"Заправил с Самсунга"

 

[anhol66]

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 5 минут

 

[vigant]

Люди! А как полные картинки выкладывать? Я чего-то не так делаю. Подскажите плиз!

 

[Мурена13]

vigant, если из интернета то видишь квадратик с горами туда жмешь и вставляешь ссылку картинки.

 

[vigant]

Добавлено через 2 минуты

 

[Мурена13]

vigant, вай! хороший набор!:ay::ay::ay:

 

[vigant]

Добавлено через 2 минуты

 

[kotjara]

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.
- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов.
Муж начинает молча поглощать еду.
Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

Как россиянин собирается в поездку за 100 км от дома на машине?
Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет
домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы,
карту области ...
Как немец собирается в поездку за 100 км от дома на машине?
Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну:
"ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Баечка
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

 

[Мурена13]

Добавлено через 2 минуты

 

[vigant]

Стоматологи рулят !!! )))

 

[Мурена13]

vigant, чего-то не то.

 

[kotjara]

И РАЗ. И ничего!

Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!

 

[vigant]

Добавлено через 5 минут

чего-то не то.

Бывает))) Тяпница же )))

 

[kotjara]

Когда я был маленьким я молился Богу о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молить Бога о прощении…

Про автокоррекцию вводимого текста в Word уже сборники легенд можно
писать. Сегодня глючная паршивка к "ветерочка" предложила альтернативу
"ветер очка". Хорошо, что девушке письмо не успел отправить...

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта е"аная жизнь

Пипец...таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".

 

[vigant]

kotjara, про сим-карту до слёз...

 

[Мурена13]