Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shadi]

У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться

Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.

У меня есть мечта с детства - положить обогреватель в морозилку и внимательно наблюдать - кто сильнее!

Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?

Только в России человек, переходящий дорогу на красный свет светофора, может быть сбит пешеходом бегущим с противоположной стороны!

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому…"

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы

В Таллинне:
— Здраавствууйтее… Ваам на какоой этааж?
— На девяятыый!
— Белье браать буудеттеее?

— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться" ))

Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

 

[vigant]

 

[anhol66]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку.
Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь...
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает - всё с ужасом смотрят.

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе.

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ... а я пока тебя в машине подожду.

 

[vigant]

Добавлено через 27 минут
https://www.youtube.com/watch?v=VrghTXrYdr4&desktop_uri=/watch?v=VrghTXrYdr4&app=desktop

 

[Shadi]

 

[vigant]

 

[Ладо]

Вот откуда был прикол, про "Голубую роту" этого автора, не смог удержаться и купил ее на заправке))



"Заправил с Самсунга"

 

[kotjara]

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик... ))))))

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его, тот сдал. "
Один говорит: "Сердце", достает-сердце. Сдал.
Другой: "Легкое", достает-легкое. Сдал.
Девушка сует руку в мешок и говорит: "Сарделька.
"Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
"Она: "Да!
"Достает-сарделька.
Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали? "

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

 

[kotjara]

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазам

Приехал на три дня в Ригу.. Хочу купить мороженое, общаюсь с продавщицей (П)..
Я: Здравствуйте, будьте добры мороженое
П: Йа п-русски не панима
Я: Вот дура-то
П: Чегоооо?!
Я: Мороженое, говорю, давай!

 

[YaRika]

филфак - это четыре запуганных мальчика и 80 девченок с голодными глазам

Доку этот анек не показывайте))

 

[Кошка]

Доку этот анек не показывайте))

это почему?))))

 

[Shadi]

 

[anhol66]

 

[Ладо]

Если на дороге тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своем рабочем кабинете, своим указом убил муху.

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает что ей аплодируют.

Кержаков смог таки попасть в девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал.

Фотограф Андрей на пьянке вышел покурить на балкон и обнаружил, что горизонт завален.

- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь...

- Говорят, когда-то некий палестинский чувак изгнал торгашей из храма, но потом плохо кончил.
- Ну да, они его распяли и его же распятием 2000 лет уже торгуют.

"Заправил с Самсунга"

 

[Shokolad]

 

[anhol66]

 

[Shokolad]

 

[Blackie]

https://www.youtube.com/watch?v=8v0s80gpHVc&feature=youtu.be

 

[vigant]

Прям "Нечто" или "Чужие")))

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

 

[Rufast]

Blackie, это хорошо!