Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shokolad]

 

[Мурена13]

Добавлено через 4 минуты

 

[vigant]

Добавлено через 1 минуту

 

[Мурена13]

 

[Shadi]

Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.

Вышли новые учебники по биологии, там сразу все подрисовано

Не грузи белоснежного осла моего терпения гранитными глыбами своей мнительности.

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется — хорошее с прекрасным!!!

Как известно, алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить!

Хорошие девочки разбираются в географических картах,плохие в игральных,умные в кредитных

Ты просто так лежишь или с намёком ?

Доктор сказал, что во время ремиссии я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!

А ты тоже когда число вот такое 254987615875454768 не читаешь его, а пропускаешь и читаешь дальше?

Я не стерва... . просто меня когда то слегка контузило на личном фронте..

 

[Shokolad]

"ходить на рогах"? это про это

 

[vigant]

Защита от спонтанных действий под влиянием алкоголя )))))

 

[Rufast]

а обама ниче такой сразу стал)))

А нашего в какой цвет не покрась, все одно и то же лицо

 

[Мурена13]

А нашего в какой цвет не покрась, все одно и то же лицо

 

[anhol66]

и-э-э-э-э-эх, были времена

, а сейчас

 

[Мурена13]

У меня такое ощущение , если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет : "Специально умер , лишь бы ни#уя не делать !"

 

[Rufast]

Тоже старый анекдот, но может кто не слышал:

Встречаются раввин и православный священник. Священник жалуется, что паства его погрязла в грехах и недавно украли у него велосипед. Спрашивает совета у раввина, как он со своими прихожанами такие вопросы решает.
Раввин отвечает: "ты на утреней молитве начни читать 10 заповедей и внимательно следи за всеми. Кто глаза опустит на "не укради", тот и вор. Всегда помогает".
На следующий день священник приходит раввина благодарить:
- подействовал твой совет
- ну и кто оказался вором
- я когда заповеди начал читать, так на "не прелюбодействуй" сразу и вспомнил, где велосипед забыл.

 

[Cap]

скорее всего мужик сразу зарегил две машины - первую чтобы возить вторую

 

[anhol66]

хороший был сериал, с удовольствием смотрел

 

[vigant]

 

[McLeod]

 

[vigant]

 

[Shmikl]

Приехал несколько дней назад с рыбалки и охоты из глухих мест ХМАО. И вот, вечером около костерка, под рюмочку с чаем один очень хороший человек, таежный житель (Сергей Васильевич привет!) рассказал следующую историю, свидетелем которой он был... Дальше с его слов.
Дело было в 80-е годы прошлого столетия. Жили-были в великой республике Украина 2 брата - Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь - любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы "Посмотреть тайгу". И вот - Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: "Не ссы, братко, тайга прокормит!" Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата - такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
"Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу..."

 

[vigant]

 

[Shmikl]

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...