Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

 

[anhol66]

 

[Shadi]

Хочется жесткого,страстного секса на полу, а тут он со своим букетом...

Если на сигаретах написано "лёгкие",то на водке надо написать "печень")

Реальная надпись в гастрономе – на ценнике около говяжьих мозгов написано: “Коровий ум”

Люблю грозу в начале лета - как еб%нёт и нет инета!

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично...

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был..

Я не пессимист! Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист!

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

 

[gabbass]

€=£_$$

 

[Кошка]

€=£_$$

а обама ниче такой сразу стал)))

 

[Мурена13]

Да и второй тоже на зачет тянет

 

[anhol66]

Если человек в чём-то не компетентен, то это не значит, что она полная дура

что то вспомнилось:

Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

 

[Кошка]

и мне вспомнилось- "Почему все дуры такие бабы??Хорошо что не все бабы!"

 

[vigant]

а обама ниче такой сразу стал)))

На молодого Петросяна похож )))

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 1 час 29 минут

 

[vigant]

 

[kotjara]

Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х%я себе , -сказал Великий мастер.

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

"..Эксперты ООН нашли кириллицу на сирийских ракетах..."
Мне кажется, мы даже знаем какие именно три буквы там были)))

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!

 

[Shadi]

 

[kotjara]

Новый год не за горами!!!!
Форумчане! Налетай, не скупись - покупай живОпись:bp::bp::bp:






[url=http://radikal.ru/fp/b5bd8d9c4a7c4603804dd0d1f679741c]

[/url]

 

[kotjara]

 

[Rathenn]

хто все эти люди? я только ильского узал.. это Дерел (кажись) из "Ходячих мертвецов"

 

[vigant]

 

[anhol66]

 

[kotjara]

Анекдот баянистый, но уж больно хорош)))

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: — Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: — Святой отец, ну, как я вчера отчитал? — Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... — Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... — Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Некоторые люди — как облака.
Как съе%%тся, сразу такой отличный денек!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: анeкдoтов.net
— Петров, бл#! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17: 20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!
— А чего тебе собираться-то? Еб#льник закрыл и пошел.

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Shmikl]