Анекдоты, байки и др. (18+)

[Мурена13]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.Четверо нас было — отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, Показать полностью.. ушицы сварили.Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.А друг отца — Виктор Николаевич — немного странный, педантичный и мнительный человек.На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича — мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да".Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить — никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

 

[kotjara]

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[YaRika]

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

в третьем слове все гласные - И

 

[way]

........

 

[rokets]

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

 

[anhol66]

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 минуту

 

[Shadi]

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Врешь!».

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.


Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

– Бросайте оружие и выходите с удивленно поднятыми бровями!

 

[anhol66]

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

 

[YUKKA]

 

[Ладо]

- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещё встретишь лошару своей мечты!

Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел, начал пить и боюсь чудовищ в кровати.

Суть православия в России - позвать батюшку на освящение ракеты "Сатана".

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину - идёт человек, спотыкается о камень и падает:
- Женщина лёгкого поведения! Совокупившийся камень!!!

 

[gabber]

отправлено с хз чего отправлено

 

[YUKKA]

 

[Neko]

А в чем прикол? Для форума VW это уж точно не должно быть юмором... А известным способом открыть дверь, если села батарейка.

 

[vigant]

 

[Чалекс]

.....

 

[YUKKA]

Добавлено через 1 час 43 минуты
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п#$ды этому мальчику. Ещё, ...ть, учить меня будет, засранец..

Не мое, есичо)))

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 43 минуты

Добавлено через 3 минуты

 

[Shadi]

Последние фильмы Фёдора Бондарчука настолько зрелищны, что не уступают начальным титрам сериала True Detective!

— Мам, можно я уже пойду забью гол? — Луис, никаких голов, пока не доешь защитника!


Если после секса девушка машинально поправляет прическу и играет своими волосами, возможно, вы ей небезразличны.

Если у вас нет съедобного белья, для сексуальных игр можно использовать пельмени. Хотя если у вас есть пельмени, зачем вам сексуальные игры?

В Москве живут довольно бедные люди. Некоторым даже не хватает денег, чтобы купить и проездной в метро, и дезодорант.

У меня сломался айфон, и я написал жалобу в «Apple». Надеюсь, ребёнка, который его собрал, накажут!

Не понимаю, почему под окнами пишут только «Я тебя люблю». Можно сообщать и другую информацию: «Ты скучноват, но у тебя можно занять денег»

У дислексиков на уме один только сеск!

Отправляться на "Ладе-Калине" в далекий путь стоит только в том случае, если ты едешь в Мордор, чтоб сбросить ее в Ородруин.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Такое ощущение, что когда нашим режиссерам дают денег на кино, им ставят условие: "Запомни: всё должно выглядеть, как несчастный случай".

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

 

[Cap]

Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал п#$ды этому мальчику. Ещё, ...ть, учить меня будет, засранец..

Уржацца