Анекдоты, байки и др. (18+)

[topmo3a]

Пятая колонна в своем стиле:

 

[bes393]

Слышь ты, челентано кусок!

И ведь специально с большой буквы написали. Уважают Зло.

Хорошо, что ёлку убрать не успел.

Стесняюсь спросить: это хот-дог?!

Рембо вышел на пенсию.

С собой заверните, пожалуйста.

Черт с ними, несвежими овощами, а вот подводный гость — это кто?

Ну ладно хоть помыли.

Крупная была недостача.

С заботой, ваш магазин «У Вадика».

 

[bes393]

О, «ни за что» подешевело.

Сынок, ты попал на печень.

Это на десерт?

Аминь.

Чек с шикарного застолья.

Эх, Перекресток, Перекресток...

В этот универсам за хлопьями ходить опасно.

Роллтон?

Это Челябинск, детка.

И это тоже Челябинск.

 

[bes393]

Ради чаевых и умереть не страшно.

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Мурена13]

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:— Иванова, у тебя сын родился! Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

 

[YUKKA]

 

[Ладо]

Некоторые люди на 80% состоят из воды, в которой не тонут остальные 20%.

- Знаешь, дорогая, если я четыре раза пойду налево, то по законам геометрии обязательно вернусь к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.

Прости, но мы не можем быть вместе… Я недостойна этих чудесных, чёрных носков под твоими сандалями…

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Ну как же я могу на тебя обидеться, котик?... Ты меня БЕСИШЬ!!

Холодно. На остановке стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е*анулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь романтичное!
- У тебя зубы цвета осени…

 

[Gelios*]

YUKKA, походу каждая задрипанная страховая считает своим долгом изложить эту историю на своем бланке. )

 

[Shokolad]

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "_лять, опять передний бампер под замену!".

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

[Мурена13]

5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена — мужу: — Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: — Я не занимал!

 

[Shadi]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»...

Смс от жены любовнице:
— Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
Смс от любовницы жене:
— В кармашке трусов — «рафаэлло». Это тебе!

Вьезжает старый байкер в чёрный затонированный мерс. Ну, думает, всё — теперь мне точно терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина. Никто не выходит. Сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно... Это я погладила

 

[YUKKA]

Добавлено через 31 секунду

 

[topmo3a]

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

 

[kotjara]

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Чалекс]

.....

 

[anhol66]

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

 

[Мурена13]

— Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?
— СЮРПРИИИИИИИИЗ!


Профессорша мединститута на лекции: — У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

 

[K.Serg]

А в чем прикол? Для форума VW это уж точно не должно быть юмором... А известным способом открыть дверь, если села батарейка.

Все авто так открываюцца... не только VW...

 

[SADKO]

Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.