Анекдоты, байки и др. (18+)
- Автор темы Главспец.
- Дата начала
- Статус
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Степени кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..
Добавлено через 15 минут
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Добавлено через 49 минут
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Степени кризиса глазами директора целлюлозно-бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Жил был дядечька с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Т.к. с юмором проблем нету он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина..
Добавлено через 15 минут
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Добавлено через 49 минут
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Последнее редактирование:
Ладо
Гуру
- Регистрация
- 3 Янв 2013
- Сообщения
- 6,909
- Благодарности
- 6,833
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- Эскалейд...уже почти "был"
Печальный юбилей - местному электрику стукнуло 220...
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Чё?
- Иди нах@й!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри...
- Блин! Петрович, отойди от двери, дай покакать спокойно!
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Иисус любит тебя, но все остальные считают засранцем!
Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом.
А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.
- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Чё?
- Иди нах@й!
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри...
- Блин! Петрович, отойди от двери, дай покакать спокойно!
Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk
Андрей Каменков
Участник
Заходи редко. Проси мало. Уходи быстро.
К начальству со своим вазелином не ходят.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!
- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???
Детство - это когда кот старше тебя.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.
Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".
Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.
Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))
Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.
Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.
http://vodvore.net/demotivators.php?idd=2417 -заповеди!!!
К начальству со своим вазелином не ходят.
Как известно, в России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.
Закон жизни. Все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления. Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!
У нас с мужем всегда происходит обмен мнениями. Приходит со своим мнением, а уходит с моим!
"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".
Современные бизнесмены называют паяльник ТЕРМОРЕКТАЛЬНЫМ КРИПТОАНАЛИЗАТОРОМ, а утюг зовут просто "горчишник"!
- Эй, поторопись-ка!
- Сам ты "поторописька"! К базару своему повнимательней относись-ка!
- Это кто "односиська"? Я "односиська"???
Детство - это когда кот старше тебя.
Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...
- Микола, ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он всё понял.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
- Что означает выражение “ставить палки в колеса”?
- Трахнуть девушку, находящуюся в состоянии наркотического опьянения.
Невероятно, но факт. Бабушка, нечаянно попавшая спицами в электрическую розетку, буквально за 15 минут связала носочки на всех своих родственников.
Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно... вышла на станции "Новослободская".
Одноглазый мальчик на новогодних утренниках всегда пират.
Новости экономики:
"На брифинге министр финансов так прямо и заявил:
- Валютная корзина в коридоре. Котлеты в холодильнике. Нефть слегка подешевела, но нет совершенно никаких рисков в связи с ослаблением рубляяяяяяяаааааааааа!!!!!!...."
На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Директор секонд-хенда женат на женщине, которая уже трижды была замужем.
Бросай курить, вставай на лыжи
И вместо язвы будет грыжа))
Водка - это не только бодрящий напиток, но и безотказное противозачаточное средство, если выпить достаточное большое количество.
Путин, как мороженое. Лизнёшь - получишь удовольствие, откусишь - зубы заболят.
http://vodvore.net/demotivators.php?idd=2417 -заповеди!!!
The Daily Show про метеорит и crazy russians
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620
https://www.facebook.com/video/embed?video_id=603747339640620
умбарец
Участник
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
Фраза в первый рабочий день: "А-а-а-ааа... Новенький?! Ну заходи, заходи...
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
Добавлено через 1 минуту
Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)))
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!
Добавлено через 3 минуты
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Где-то у меня тут были стаканы... ", - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо.
– А че пришли?
Добавлено через 1 минуту
Я в зеркале по утрам не отражаюсь... Странное лохматое существо отражается, а я - нет.)))
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить.
Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»
Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!
Добавлено через 3 минуты
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Проблема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание"
Последнее редактирование:
ЗлоЙОжЬ))к
Гуру
- Регистрация
- 18 Авг 2011
- Сообщения
- 2,754
- Благодарности
- 1,375
- Адрес
- Раша
- Автомобиль
- The best or nothing... For life)))
Миииш... эт гармошко древнее
Shokolad
Гуру
- Регистрация
- 13 Окт 2008
- Сообщения
- 6,363
- Благодарности
- 6,636
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan 2 1.4TSI
Добавлено через 12 секунд
На женском форуме:
- Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!
Добавлено через 41 секунду
- ничего, по пятницам я добрая.
- но сегодня же четверг...
- вот именно, тупое hуйло!
Последнее редактирование:
VSG
Постоялец
Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного.
Старость - это когда все наооборот.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Старость - это когда все наооборот.
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? "
Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Krosh66
Завсегдатай
- Регистрация
- 16 Янв 2012
- Сообщения
- 753
- Благодарности
- 940
- Адрес
- Одинцово
- Автомобиль
- Tiguan Track&Field 2.0TSI
Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Газы! ..
Песенка про то как некоторых забирали в армию (старая)
Сегодня мне не весело, и солнцу я не рад
Пришла ко мне повесточка из райвоенкомат
Вся грязная, измятая, подсунута под дверь
"Почетная обязанность всех граждан СССР"
От неожиданности сел, ведь я в солдаты не гожусь,
Не Рокоссовский я совсем и даже выстрелов боюсь!
Я знаю интересно под пулями лежать,
Но мне в строю не место, я должен избежать,
Я завтра на комиссии врачей предупрежу,
Что слабосильный, я комиссии скажу.
Что вот в роду у нас склероз, и что у бабки был гастрит
А дед обрел туберкулез и машиниста пристрелил
Болею дифтеритом и свинку перенес! страдаю аппетитом
И кашлею до слез и чуят мои очи что год уже лечусь
И по ночам частенько в постели я мочусь!
Я на комиссию пришел и это дело огласил
В припадках падал я на пол и окулиста укусил!
Я яростно и бешенно по комнате скакал,
Кому-то я подмигивал, кого-то щекотал,
Я яростно и бешенно по комнате кружил
И лейтенанту голову чернилами облил.
А в военкомате мне сказали - ты подходишь нам
Вручили старый АКМ и отослали во Вьетнам..
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Газы! ..
Песенка про то как некоторых забирали в армию (старая)
Сегодня мне не весело, и солнцу я не рад
Пришла ко мне повесточка из райвоенкомат
Вся грязная, измятая, подсунута под дверь
"Почетная обязанность всех граждан СССР"
От неожиданности сел, ведь я в солдаты не гожусь,
Не Рокоссовский я совсем и даже выстрелов боюсь!
Я знаю интересно под пулями лежать,
Но мне в строю не место, я должен избежать,
Я завтра на комиссии врачей предупрежу,
Что слабосильный, я комиссии скажу.
Что вот в роду у нас склероз, и что у бабки был гастрит
А дед обрел туберкулез и машиниста пристрелил
Болею дифтеритом и свинку перенес! страдаю аппетитом
И кашлею до слез и чуят мои очи что год уже лечусь
И по ночам частенько в постели я мочусь!
Я на комиссию пришел и это дело огласил
В припадках падал я на пол и окулиста укусил!
Я яростно и бешенно по комнате скакал,
Кому-то я подмигивал, кого-то щекотал,
Я яростно и бешенно по комнате кружил
И лейтенанту голову чернилами облил.
А в военкомате мне сказали - ты подходишь нам
Вручили старый АКМ и отослали во Вьетнам..
Андрей Каменков
Участник
Примеры немецкого юмора...
.
Жена у меня работает не каждый день, а сколько там часов в неделю. На днях она подвезла меня в одну контору и ждала на улице пока я освобожусь. Дело было недалеко от ее оффиса. Здесь она и встретила сослуживца. Что может ответить нормальный русский человек на вопрос: "Что Вы тут делаете?" Правильно, все что угодно. Она ответила, что хотя сегодня она не работает, но так скучает по работе, что решила пойти и постоять хотя бы около оффиса... Вы зря думаете, что немец может понять, что это шутка...
***
И опять я виноват. То ли орал на стадионе до хрена, то ли перепил холодного пива, но голос у меня пропал на выходных и никаких улучшений к лучшему не предвидилось и в понедельник. Понятно, что любимаю супруга не могла не упомянуть о своем счастье на работе и похвасталась, что как хорошо, когда в квартире тихо, когда муж не может разговаривать... Я просто зауважал немецких женщин, для которых муж всему голова, пока работает полный рабочий день и исправно платит за кредиты. Но немецкие женщины лишены юмора так же как и немецкие мужчины и никакие уверение, что русские всегда так шутят результата не принесли.
Добавлено через 46 минут
"Пойдем, я уже постелила!" - "Нет, я что-то спать хочу..."
Умная женщина и сама знает,что она дура ...
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356295916_ktl7jpqancg.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2013-01/1357226870_wfkw4rbqvvo.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356289783_prosto-pokazalos-perepiska-pesochnica-510910.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356289546_gifki-mimy-512275.gif
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355834663_uyllfoipklc.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355643881_gifki-pesochnica-498890.gif
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355643808_eto-nelovkoe-chuvstvo-pesochnica-498423.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012...nie-kilogrammy-devushka-pohudanie-493014.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354819152_oekqjwkv5_c.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354781289_18-pesochnica-491604.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354777727_zhiznenno-pesochnica-491437.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354655053_258414.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354571604_om2mtodnrq4.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354403726_am3vojimfca.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353909086_uporotye-lisa-koshak-zozh-473889.png
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/1352411217_0c3lv1kso3k.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/1352262896_comixed_12.jpg
.
Жена у меня работает не каждый день, а сколько там часов в неделю. На днях она подвезла меня в одну контору и ждала на улице пока я освобожусь. Дело было недалеко от ее оффиса. Здесь она и встретила сослуживца. Что может ответить нормальный русский человек на вопрос: "Что Вы тут делаете?" Правильно, все что угодно. Она ответила, что хотя сегодня она не работает, но так скучает по работе, что решила пойти и постоять хотя бы около оффиса... Вы зря думаете, что немец может понять, что это шутка...
***
И опять я виноват. То ли орал на стадионе до хрена, то ли перепил холодного пива, но голос у меня пропал на выходных и никаких улучшений к лучшему не предвидилось и в понедельник. Понятно, что любимаю супруга не могла не упомянуть о своем счастье на работе и похвасталась, что как хорошо, когда в квартире тихо, когда муж не может разговаривать... Я просто зауважал немецких женщин, для которых муж всему голова, пока работает полный рабочий день и исправно платит за кредиты. Но немецкие женщины лишены юмора так же как и немецкие мужчины и никакие уверение, что русские всегда так шутят результата не принесли.
Добавлено через 46 минут
"Пойдем, я уже постелила!" - "Нет, я что-то спать хочу..."
Умная женщина и сама знает,что она дура ...
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356295916_ktl7jpqancg.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2013-01/1357226870_wfkw4rbqvvo.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356289783_prosto-pokazalos-perepiska-pesochnica-510910.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1356289546_gifki-mimy-512275.gif
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355834663_uyllfoipklc.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355643881_gifki-pesochnica-498890.gif
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1355643808_eto-nelovkoe-chuvstvo-pesochnica-498423.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012...nie-kilogrammy-devushka-pohudanie-493014.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354819152_oekqjwkv5_c.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354781289_18-pesochnica-491604.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354777727_zhiznenno-pesochnica-491437.jpeg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354655053_258414.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354571604_om2mtodnrq4.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-12/1354403726_am3vojimfca.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/thumbs/1353909086_uporotye-lisa-koshak-zozh-473889.png
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/1352411217_0c3lv1kso3k.jpg
http://lapata.ru/uploads/posts/2012-11/1352262896_comixed_12.jpg
Последнее редактирование:
Bodylion
Участник
- Регистрация
- 29 Дек 2012
- Сообщения
- 158
- Благодарности
- 44
- Адрес
- Москва - Долгопрудный
- Автомобиль
- Tiguan 1,4 TSI 2012
Андрей Каменков
Участник
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый — «Запорожец». Тут загорается зеленый. «Запорожец» выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель «Запорожца» вылезает и орет:
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
— Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
— Дорогая, прости, от правого или от левого?
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Генерал-гаишник спрашивает сержанта-гаишника: какая машина проехала?
— Зеленая, товарищ генерал.
— Вижу, что зеленая. Номер какой?
— Белый, товарищ генерал.
Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.
Добавлено через 57 минут
Работник ГАИ дежурит на трассе, видит, что при разрешенной скорости 80 км/час одна из автомашин едет 20 км/час. Заинтересовался, остановил машину.
В салоне 4 бабки, лет под 90 - одна за рулем, а еще три бабульки с испуганными лицами сидят сзади.
Бабулька за рулем:
- Сынок, что такое, в чем дело? Еду, как и положено, по скорости, там знак 20 стоит.
Инспектор ГАИ:
- Это знак не скорости, бабуля, а порядковый номер трассы. А почему остальные с вами бабушки такие испуганные?
- Мы 5 минут назад свернули с трассы номер 250.
В машине:
- Петя, а чего так людей много то вокруг?
- Витя, так мы по тротуару с тобой едем!
- Петя, ну так ты сверни с тротуара!
- Витя, не могу, ты же за рулем!!!
Останавливает автоинспектор фуру, а инспектор сам ростом - метр с кепкой,
Выходит из фуры здоровенный детина под 2 метра ростом.
Инспектор: Мне кажется, вы ехали с превышением скорости!
Детина: Так тебе кажется или я действительно ехал с превышением?
Инспектор: Мне кажется, вы управляете авто в пьяном виде!
Детина: Так тебе кажется или я действительно пьян?
Инспектор: Нагнитесь, водитель, я понюхаю!
Детина: Как же, нагнитесь - до куда дорос, там и нюхай!
Автоинспектор молодой лейтенант Копейко оштрафовал проезжающий мимо асфальтоукладочный каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Ужасы советского автопрома:
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как взрослые мужики, заводят "Запорожец" запрещается!
В школе по автовождению:
Учитель:
- Допустим, ты едешь по дороге и, вдруг, тебе на встречу выходят красивая девушка и старая бабушка. Кого будешь давить?
Ученик после долгих раздумий:
- Ну, ясно, кого - бабку... Она старая, ее не жалко
Учитель:
- Дебил! Тормоз давить надо!
Стоит инспектор, рядом знак «40 км».
Едет Запорожец - скорость 41 км.
Инспектор останавливает Запор. Из машины вылазит старенький, зачуханный дедок.
- Вы превысили скоростной режим движения. Платите штраф или я заберу права.
- Денег нет у меня, сынок.
- Ну, тогда я забираю права.
Вдруг мимо на огромной скорости пролетает дорогая иномарка. Инспектор свистит. Иномарка останавливается.
Из машины вылазит огромный детина, со здоровенными ручищами:
- Аллэ, кто здесь свистел?!
Инспектор струхнул и молчит.
Дедок - инспектору:
- Давай, отдавай права, а то скажу, кто свистел!
Психиатр говорит своему коллеге на симпозиуме:
- Слушай, тут недавно у меня появился новый, интересный пациент,
который решил, что он автомобиль!
- Тяжелый случай. И, что ты думаешь, как его лечить собираешься?
- А зачем его лечить? Я на нём домой каждый день езжу!
Добавлено через 2 часа 19 минут
Хозяин новой машины пpоснyлся от воплей сигнализации, выбегает на yлицy,… y подъезда два амбала:
Что,…
ключи пpинёс, бpатан!
Пустячок, а приятно,… приговаривал водила Запора на узкой дороге,…
оглядываясь на шлейф иномарок за ним…
Ньюрашек спрашивает старого знакомого:
Ты как отдыхаешь?
Да вот,… плаваю на байдарке по бассейну Волги…
Ну ты крут,…
а у меня в Мерсе бассейн тесноват…
В книгу рекордов попали жители города Урюпинска, когда 30 человек влезли в одну маршрутку…
И это только на сиденье, рядом с водилой!
Женщина - как инспектор ГИБДД,… херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит,…
а ты ещё и виноват…
http://www.dieselweb.ru/images/prikol109.jpg
Дорогой,… ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Я хочу машину!
Едет двухэтажный автобус,… на первом этаже весело, песни поют, на втором, мёртвая тишина…
И чего грустим?!
Второй час без водителя едем!!!
Туристическая группа осматривает руины старого замка,… посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
Это здесь мама училась водить машину?
Стоит мужик под деревом,… на нём висит Запор, мимо проходит чел:
И как это понимать?!
Да я много анекдотов про них слышал, но,…
что они ещё и собак боятся…
Надпись на парте в автошколе:
Хороший индеец - мёртвый индеец!
Хороший ГАИшник - хороший индеец!
Въехал Камаз в Мерса,… выходит водила из машины,…
из Мерса никто не выходит…
Продажная любовь:
Инспектор ГИБДД отдал мне честь,…
я отдал ему деньги…
Ньюрашек решил по старой памяти покататься в троллейбусе…
Ничего не вышло,…
Мерс в троллейбус не влез…
Городская улица,… тягач с прицепом собирается сдать назад,… водила зовёт прохожего:
Эй,… мужик,… проследи…
Начинает двигаться,… прохожий сзади руководит:
Давай, ещё, давай,… ещё, ещё,… стой,… хорош,… а теперь,… сука,… посмотри,
что ты натворил…
ДТП,… кого-то сбили,… собралась толпа зевак,… репортёр решил всех наколоть и пробраться вперёд:
Пропустите,… пропустите меня,… я родственник пострадавшего!
Толпа расступилась,…
на дороге лежал ишак…
Инспектор ГИБДД:
Вы что,… не видите,… какой знак висит?
Водила,… надевая очки и долго приглядываясь:
Точно не скажу,… но кажись,…
круглый…
Однажды женщина села в авто,… поёрзала и родила:
Слушайте,… как-же можно на этом ездить,… три педали, а ноги всего две?
Так началась эпоха автоматической коробки…
Проезжая часть с трёхсторонним движением…
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом…
и раздолбать авто…
Самая надёжная деталь в ЛАДЕ КАЛИНЕ?
Китайская автомагнитола…
Штирлиц,… какой ваш любимый фильм?
"Волга - Волга",… но вовремя опомнился:
"Ваген - ваген!!"…
В автосалоне менеджер показывает блонде брелок сигнализации:
Когда дверь открыта - на экранчике дверца мигает,… когда машину заводите - облачка появляются,… вроде как двигатель работает…
А когда машину угоняют,…
она с экранчика уезжает?
Из жаргона автомеханика:
Женщина приезжает на сервис,… жалуется на шум под днищем…
Ничего страшного,…
надо только снять штаны и поменять прокладку…
?!?!?
Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей требуется очередная партия опытных водителей…
Женщина за рулём, как звезда в небе…
Ты её видишь,…
она тебя нет…
Блонда в магазине автозапчастей,… спрашивает деталь 710… ?????
Какие вы непонятливые,… это запчасть от двигателя, стоит посредине,… потерялась… ?????
Рисует на бумажке,…
это крышка от маслозаливной горловины с надписью OIL…
Стоит трамвай,… все нервничают, что стряслось,… один из пассажиров:
Спокуха,…
у него колесо спустило…
Для счастья не обязательно, чтобы у тебя что-то появилось,… достаточно, чтобы это пропало у соседа…
Едет чел по Мухосранску,… видит знак, в нём буква Н, в непонятках гонит дальше,… ещё один, ящик нарисован,… чуть погодя попадается вообще офигенный знак с мужским половым органом,… обалдел водила окончательно,… тут его тормозят ГАИшники,… куда гонишь,… знаков не видишь…
Командиры,… какие знаки,… там такая хрень…
Сразу видно чужака,… это не хрень,… Н - не, ящик - тара,… а в целом - не - тара - пися…
Женская драма:
Муж купил летнюю резину… вместо вечернего платья…
Звонок на Пасху:
Ал - лё?
Воистину Аллё!
Ни хренаськи: Презерватив не обеспечивает полной безопасности…
Мой кент надел его,… но,…
попал под машину…
Водилы могут бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт Тосол…
Не горит фара…
И как их обгоняют другие…
Как сказать одним словом: Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей…
Yеs!!!
Напилась -
веди себя доступно!
Если у вас возникли проблемы с женой -
надо кончать с подругами…
Экзамен в автошколе,… инструктор и три блонды… Вопрос… Какого цвета белая Таврия?
- Может,… чёрного? - говорит первая…
- Может,… красного? - отвечает вторая…
- Ну,… а вы как думаете?
Наверное,… белого?
Правильно! Следующий вопрос: Сколько дверей у пятидверной Таврии?
- Может,… три? - говорит первая…
- Может,… две? - отвечает вторая…
- Ну,… а вы как думаете?
Наверное,… белого?
- А где наш лучший ГАИ-шник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть…
Мелкие шероховатости на дорогах бывают:
Что это было? - если проскочили…
Ни себе х…я - если нет…
Когда едешь на красный свет, чувствуешь себя таким
бунта… - трах, тибидох, бумм!
Водители маршруток не ложатся спать,
пока в кровати не наберётся 17 чел…
Жена водителя маршрутки в постели
кричит громко, чётко и заранее…
Мотоциклист на дороге,… как вурдалак по жизни,…
в зеркалах не отражается…
Чел едет за грузовичком, на каждом светофоре водила выскакивает из кабины и лупит палкой по кузову…
- Ты чё творишь?
Понимаешь,… у меня грузоподъёмность - 3 тонны, а в кузове - 4 тонны канареек…
Надо чтобы часть всё время летала,…
а то мост не выдержит…
Новый вид извращений:
Авто - Вазо - Садо - Мазо…
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока
хватило только на "Ауди"…
Ученые утверждают,… в результате эволюции скоро водители маршруток…
будут иметь по четыре руки…
В Америке существуют дороги, которые построили,… но забыли отметить на карте…
У нас есть дороги, которые отметили на карте,…
но забыли построить…
Секреты психики:
Во время неуправляемого заноса очень точно успеваешь сосчитать,…
сколько вокруг тебя дорогущих авто…
Джипер на светофоре,… водила играет с бортовым компом,… в зад влетает Запор…
Комп выдаёт:
Обнаружено новое устройство…
Инсталлировать?…
Я тёщу вожу с удовольствием, она мне деньги за бензин возвращает…
- И долго будет длиться это… "удовольствие"?
Пока она верит,…
что Жигули "кушают" 50л на 100км…
Проблема дорожного этикета в том,… что для большинства другой водила, по умолчанию, пид…р…
Самая подвижная часть в машине - это женщина…
Она же,… самая шумная и постоянно требующая внимания…
Встречаются Осёл и Запор…
Ты кто?
Я… машина…
Тогда я… конь…
Автомобилисты попадают в аварии, потому что вовремя не подали сигнал, что они хотят предпринять…
Правда,… в авто и не предусмотрен сигнал, показывающий,…
что они,… на самом деле,… собираются делать…
- Ты бы хотел очнуться в будущем?…
- Да,… звучит весьма интригующе!
- Не вопрос!… Я тут принёс…
три литра…
Оттюнингованная "девятка"…
прям,… какашка с бенгальским огнём…
Водила КаМАЗа возвращается на базу,… убитый горем,… заходит в диспетчерскую:
- Блядский Запор!…
Его обступили,… спрашивают,… что случилось?
Он только:
- Ну блядский Запор! Чуть не плачет…
- Ну,… ты объясни,… толком…
Загрузился сегодня под завязку… А на подъёме крутом, ну,… никак движок не тянет…
Туда,… сюда,… ну,… никак…
Полчаса мудохался,… останавливается рядом Запор, вылезает какой-то хрен и говорит,… давай,… мол,… на буксир…
- Я ему,… ты соображаешь,… Запором полный КаМАЗ,… чудила?
А он своё гнёт,… запросто вытяну…
- Я говорю,… если так,… ты меня…
- И что?
Ну,… блядский Запор!
ГАИшник тормозит Оку за превышение:
Здор´ово,… водила бешеной табуретки…
Удивительное - рядом:
Если сильно ударить кулаком по стеклу…
получится схема Московского метрополитена…
ГАИ-шник тормозит авто. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный чел…
- Ваши права!
- Администратор!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и
никто не возьмёт откат…
Для мужчины вождение авто… сродни секса…
Каждый думает,…
что он лучше других…
Библия учит любить ближнего своего…
Кама-Сутра объясняет, как…
Записная книжка подсказывает, кого…
Органайзер напоминает, когда…
А Правила Дорожного Движения… перечеркнули нахрен все мои познания о жизни…
Тойота вновь отзывает … тысяч авто…
Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа,… но на заводе опасаются,… что после устранения дефектов вернуть машину владельцу
будет очень непросто…
Верх цинизма -
помигать на трассе встречному ГИБДД-шнику…
Добавлено через 13 часов 5 минут
http://vk.com/video17276838_104964879
Добавлено через 13 часов 11 минут
http://vk.com/video17276838_97568263
Добавлено через 13 часов 27 минут
http://vk.com/pnikonov?z=video58864624_164117691/d4ffec9c4dee608ef8
— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
— Дорогой, посмотри пожалуйста. Я не очень далеко от бордюра поставила машину?
— Дорогая, прости, от правого или от левого?
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолёта, потом зовёт стюардессу и говорит:
— Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!
— Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!
Генерал-гаишник спрашивает сержанта-гаишника: какая машина проехала?
— Зеленая, товарищ генерал.
— Вижу, что зеленая. Номер какой?
— Белый, товарищ генерал.
Вопрос:
— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
— Больше 170, иначе могут догнать.
Добавлено через 57 минут
Работник ГАИ дежурит на трассе, видит, что при разрешенной скорости 80 км/час одна из автомашин едет 20 км/час. Заинтересовался, остановил машину.
В салоне 4 бабки, лет под 90 - одна за рулем, а еще три бабульки с испуганными лицами сидят сзади.
Бабулька за рулем:
- Сынок, что такое, в чем дело? Еду, как и положено, по скорости, там знак 20 стоит.
Инспектор ГАИ:
- Это знак не скорости, бабуля, а порядковый номер трассы. А почему остальные с вами бабушки такие испуганные?
- Мы 5 минут назад свернули с трассы номер 250.
В машине:
- Петя, а чего так людей много то вокруг?
- Витя, так мы по тротуару с тобой едем!
- Петя, ну так ты сверни с тротуара!
- Витя, не могу, ты же за рулем!!!
Останавливает автоинспектор фуру, а инспектор сам ростом - метр с кепкой,
Выходит из фуры здоровенный детина под 2 метра ростом.
Инспектор: Мне кажется, вы ехали с превышением скорости!
Детина: Так тебе кажется или я действительно ехал с превышением?
Инспектор: Мне кажется, вы управляете авто в пьяном виде!
Детина: Так тебе кажется или я действительно пьян?
Инспектор: Нагнитесь, водитель, я понюхаю!
Детина: Как же, нагнитесь - до куда дорос, там и нюхай!
Автоинспектор молодой лейтенант Копейко оштрафовал проезжающий мимо асфальтоукладочный каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Ужасы советского автопрома:
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как взрослые мужики, заводят "Запорожец" запрещается!
В школе по автовождению:
Учитель:
- Допустим, ты едешь по дороге и, вдруг, тебе на встречу выходят красивая девушка и старая бабушка. Кого будешь давить?
Ученик после долгих раздумий:
- Ну, ясно, кого - бабку... Она старая, ее не жалко
Учитель:
- Дебил! Тормоз давить надо!
Стоит инспектор, рядом знак «40 км».
Едет Запорожец - скорость 41 км.
Инспектор останавливает Запор. Из машины вылазит старенький, зачуханный дедок.
- Вы превысили скоростной режим движения. Платите штраф или я заберу права.
- Денег нет у меня, сынок.
- Ну, тогда я забираю права.
Вдруг мимо на огромной скорости пролетает дорогая иномарка. Инспектор свистит. Иномарка останавливается.
Из машины вылазит огромный детина, со здоровенными ручищами:
- Аллэ, кто здесь свистел?!
Инспектор струхнул и молчит.
Дедок - инспектору:
- Давай, отдавай права, а то скажу, кто свистел!
Психиатр говорит своему коллеге на симпозиуме:
- Слушай, тут недавно у меня появился новый, интересный пациент,
который решил, что он автомобиль!
- Тяжелый случай. И, что ты думаешь, как его лечить собираешься?
- А зачем его лечить? Я на нём домой каждый день езжу!
Добавлено через 2 часа 19 минут
Хозяин новой машины пpоснyлся от воплей сигнализации, выбегает на yлицy,… y подъезда два амбала:
Что,…
ключи пpинёс, бpатан!
Пустячок, а приятно,… приговаривал водила Запора на узкой дороге,…
оглядываясь на шлейф иномарок за ним…
Ньюрашек спрашивает старого знакомого:
Ты как отдыхаешь?
Да вот,… плаваю на байдарке по бассейну Волги…
Ну ты крут,…
а у меня в Мерсе бассейн тесноват…
В книгу рекордов попали жители города Урюпинска, когда 30 человек влезли в одну маршрутку…
И это только на сиденье, рядом с водилой!
Женщина - как инспектор ГИБДД,… херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит,…
а ты ещё и виноват…
http://www.dieselweb.ru/images/prikol109.jpg
Дорогой,… ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Я хочу машину!
Едет двухэтажный автобус,… на первом этаже весело, песни поют, на втором, мёртвая тишина…
И чего грустим?!
Второй час без водителя едем!!!
Туристическая группа осматривает руины старого замка,… посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
Это здесь мама училась водить машину?
Стоит мужик под деревом,… на нём висит Запор, мимо проходит чел:
И как это понимать?!
Да я много анекдотов про них слышал, но,…
что они ещё и собак боятся…
Надпись на парте в автошколе:
Хороший индеец - мёртвый индеец!
Хороший ГАИшник - хороший индеец!
Въехал Камаз в Мерса,… выходит водила из машины,…
из Мерса никто не выходит…
Продажная любовь:
Инспектор ГИБДД отдал мне честь,…
я отдал ему деньги…
Ньюрашек решил по старой памяти покататься в троллейбусе…
Ничего не вышло,…
Мерс в троллейбус не влез…
Городская улица,… тягач с прицепом собирается сдать назад,… водила зовёт прохожего:
Эй,… мужик,… проследи…
Начинает двигаться,… прохожий сзади руководит:
Давай, ещё, давай,… ещё, ещё,… стой,… хорош,… а теперь,… сука,… посмотри,
что ты натворил…
ДТП,… кого-то сбили,… собралась толпа зевак,… репортёр решил всех наколоть и пробраться вперёд:
Пропустите,… пропустите меня,… я родственник пострадавшего!
Толпа расступилась,…
на дороге лежал ишак…
Инспектор ГИБДД:
Вы что,… не видите,… какой знак висит?
Водила,… надевая очки и долго приглядываясь:
Точно не скажу,… но кажись,…
круглый…
Однажды женщина села в авто,… поёрзала и родила:
Слушайте,… как-же можно на этом ездить,… три педали, а ноги всего две?
Так началась эпоха автоматической коробки…
Проезжая часть с трёхсторонним движением…
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом…
и раздолбать авто…
Самая надёжная деталь в ЛАДЕ КАЛИНЕ?
Китайская автомагнитола…
Штирлиц,… какой ваш любимый фильм?
"Волга - Волга",… но вовремя опомнился:
"Ваген - ваген!!"…
В автосалоне менеджер показывает блонде брелок сигнализации:
Когда дверь открыта - на экранчике дверца мигает,… когда машину заводите - облачка появляются,… вроде как двигатель работает…
А когда машину угоняют,…
она с экранчика уезжает?
Из жаргона автомеханика:
Женщина приезжает на сервис,… жалуется на шум под днищем…
Ничего страшного,…
надо только снять штаны и поменять прокладку…
?!?!?
Объявление:
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей требуется очередная партия опытных водителей…
Женщина за рулём, как звезда в небе…
Ты её видишь,…
она тебя нет…
Блонда в магазине автозапчастей,… спрашивает деталь 710… ?????
Какие вы непонятливые,… это запчасть от двигателя, стоит посредине,… потерялась… ?????
Рисует на бумажке,…
это крышка от маслозаливной горловины с надписью OIL…
Стоит трамвай,… все нервничают, что стряслось,… один из пассажиров:
Спокуха,…
у него колесо спустило…
Для счастья не обязательно, чтобы у тебя что-то появилось,… достаточно, чтобы это пропало у соседа…
Едет чел по Мухосранску,… видит знак, в нём буква Н, в непонятках гонит дальше,… ещё один, ящик нарисован,… чуть погодя попадается вообще офигенный знак с мужским половым органом,… обалдел водила окончательно,… тут его тормозят ГАИшники,… куда гонишь,… знаков не видишь…
Командиры,… какие знаки,… там такая хрень…
Сразу видно чужака,… это не хрень,… Н - не, ящик - тара,… а в целом - не - тара - пися…
Женская драма:
Муж купил летнюю резину… вместо вечернего платья…
Звонок на Пасху:
Ал - лё?
Воистину Аллё!
Ни хренаськи: Презерватив не обеспечивает полной безопасности…
Мой кент надел его,… но,…
попал под машину…
Водилы могут бесконечно смотреть на три вещи:
Как течёт Тосол…
Не горит фара…
И как их обгоняют другие…
Как сказать одним словом: Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей…
Yеs!!!
Напилась -
веди себя доступно!
Если у вас возникли проблемы с женой -
надо кончать с подругами…
Экзамен в автошколе,… инструктор и три блонды… Вопрос… Какого цвета белая Таврия?
- Может,… чёрного? - говорит первая…
- Может,… красного? - отвечает вторая…
- Ну,… а вы как думаете?
Наверное,… белого?
Правильно! Следующий вопрос: Сколько дверей у пятидверной Таврии?
- Может,… три? - говорит первая…
- Может,… две? - отвечает вторая…
- Ну,… а вы как думаете?
Наверное,… белого?
- А где наш лучший ГАИ-шник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть…
Мелкие шероховатости на дорогах бывают:
Что это было? - если проскочили…
Ни себе х…я - если нет…
Когда едешь на красный свет, чувствуешь себя таким
бунта… - трах, тибидох, бумм!
Водители маршруток не ложатся спать,
пока в кровати не наберётся 17 чел…
Жена водителя маршрутки в постели
кричит громко, чётко и заранее…
Мотоциклист на дороге,… как вурдалак по жизни,…
в зеркалах не отражается…
Чел едет за грузовичком, на каждом светофоре водила выскакивает из кабины и лупит палкой по кузову…
- Ты чё творишь?
Понимаешь,… у меня грузоподъёмность - 3 тонны, а в кузове - 4 тонны канареек…
Надо чтобы часть всё время летала,…
а то мост не выдержит…
Новый вид извращений:
Авто - Вазо - Садо - Мазо…
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока
хватило только на "Ауди"…
Ученые утверждают,… в результате эволюции скоро водители маршруток…
будут иметь по четыре руки…
В Америке существуют дороги, которые построили,… но забыли отметить на карте…
У нас есть дороги, которые отметили на карте,…
но забыли построить…
Секреты психики:
Во время неуправляемого заноса очень точно успеваешь сосчитать,…
сколько вокруг тебя дорогущих авто…
Джипер на светофоре,… водила играет с бортовым компом,… в зад влетает Запор…
Комп выдаёт:
Обнаружено новое устройство…
Инсталлировать?…
Я тёщу вожу с удовольствием, она мне деньги за бензин возвращает…
- И долго будет длиться это… "удовольствие"?
Пока она верит,…
что Жигули "кушают" 50л на 100км…
Проблема дорожного этикета в том,… что для большинства другой водила, по умолчанию, пид…р…
Самая подвижная часть в машине - это женщина…
Она же,… самая шумная и постоянно требующая внимания…
Встречаются Осёл и Запор…
Ты кто?
Я… машина…
Тогда я… конь…
Автомобилисты попадают в аварии, потому что вовремя не подали сигнал, что они хотят предпринять…
Правда,… в авто и не предусмотрен сигнал, показывающий,…
что они,… на самом деле,… собираются делать…
- Ты бы хотел очнуться в будущем?…
- Да,… звучит весьма интригующе!
- Не вопрос!… Я тут принёс…
три литра…
Оттюнингованная "девятка"…
прям,… какашка с бенгальским огнём…
Водила КаМАЗа возвращается на базу,… убитый горем,… заходит в диспетчерскую:
- Блядский Запор!…
Его обступили,… спрашивают,… что случилось?
Он только:
- Ну блядский Запор! Чуть не плачет…
- Ну,… ты объясни,… толком…
Загрузился сегодня под завязку… А на подъёме крутом, ну,… никак движок не тянет…
Туда,… сюда,… ну,… никак…
Полчаса мудохался,… останавливается рядом Запор, вылезает какой-то хрен и говорит,… давай,… мол,… на буксир…
- Я ему,… ты соображаешь,… Запором полный КаМАЗ,… чудила?
А он своё гнёт,… запросто вытяну…
- Я говорю,… если так,… ты меня…
- И что?
Ну,… блядский Запор!
ГАИшник тормозит Оку за превышение:
Здор´ово,… водила бешеной табуретки…
Удивительное - рядом:
Если сильно ударить кулаком по стеклу…
получится схема Московского метрополитена…
ГАИ-шник тормозит авто. Открывается водительская дверь и вываливается пьяный чел…
- Ваши права!
- Администратор!
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх посредников и
никто не возьмёт откат…
Для мужчины вождение авто… сродни секса…
Каждый думает,…
что он лучше других…
Библия учит любить ближнего своего…
Кама-Сутра объясняет, как…
Записная книжка подсказывает, кого…
Органайзер напоминает, когда…
А Правила Дорожного Движения… перечеркнули нахрен все мои познания о жизни…
Тойота вновь отзывает … тысяч авто…
Весомые причины для отзыва есть и у АвтоВАЗа,… но на заводе опасаются,… что после устранения дефектов вернуть машину владельцу
будет очень непросто…
Верх цинизма -
помигать на трассе встречному ГИБДД-шнику…
Добавлено через 13 часов 5 минут
http://vk.com/video17276838_104964879
Добавлено через 13 часов 11 минут
http://vk.com/video17276838_97568263
Добавлено через 13 часов 27 минут
http://vk.com/pnikonov?z=video58864624_164117691/d4ffec9c4dee608ef8
Последнее редактирование:
Андрей Каменков
Участник
- Статус