Анекдоты, байки и др. (18+)

[vigant]

Закуска !!!

 

[Мурена13]

Добавлено через 1 минуту

на Фоксика похоже

Добавлено через 4 минуты
Перепост:
Знакомый рассказывал (он любит сплавляться по рекам России).
Стоят они с другом на берегу и видят, как вода несет двух здоровенных парней в надутых,не тонущих костюмах.
Поржали вдвоём, спрашивают у них:
-Куда сплавляетесь мужики??))
-Дебилы,мы тут утопленников ищем!!!
Оказалось,что это МЧС и они пускают таких людей по воде и смотрят, куда их принесет.

Добавлено через 8 минут

Добавлено через 10 минут
Для Кошки:

Добавлено через 12 минут

 

[Shadi]

Добавлю еще кое-что от Йоханссона


Добавлено через 50 секунд
https://www.youtube.com/watch?v=N9FoelYi4O8&feature=player_detailpage

Добавлено через 2 минуты
https://www.youtube.com/watch?v=cTKU9_dqVUg&feature=player_embedded

Добавлено через 8 минут

 

[Shmikl]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Блин, старче,ну и как я теперь поеду?

 

[Мурена13]

 

[Мурена13]

Кстати давно заметила, что на дороге женщины-водители ведут себя гораздо агрессивнее и грубее мужчин. И если мужчины-водители соблюдают правила обычной вежливости и в большинстве случаев солидарны с коллегой-водителем, то женщина занята исключительно собой и защитой собственных интересов и пространства. Она ни за что не притормозит, не пропустит, не передвинется, не уступит - не сделает ничего, что, по ее мнению, выглядит как гендерная дискриминация.

А дискриминацией она считает всё! Женщина -водитель априори видит в мужчине-водителе врага, а в любом его действии - насилие или потенциальное насилие. Не то, что другому водиле надо выбраться из подворотни на основную дорогу, а из-за сплошного потока это сделать нереально, поэтому кто-то должен уступить... ну, так принято... А то, что этот яйценосный угнетатель, абьюзер и козёл ее унижает.

И тогда женщина делает лицо типа "ВРЕШЬ ПАДЛА НЕ ВОЗЬМЕШЬ НЕ НА ТУ НАПАЛ СУКА Я НЕ ТАКАЯ КАК ТВОЯ ТУПАЯ КЛУША Я ТЕБЯ НАСКВОЗЬ ВИЖУ МУДИЛА И ВПЕРЕД НЕ ПУЩУ А ЕСЛИ ТЫ ЩАЗ ПОЕДЕШЬ Я ВЫЙДУ И УЕБУ ТЕБЯ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ НАСМЕРТЬ" и прет напролом.

Поэтому Муж в его водительской ипостаси давно уже не рассматривает женщин, как вменяемых и равных. Он их на всякий случай побаивается.
"Мужчины ездят как надо, а женщины - как им надо".
Подсмотрел переписку жены с подругой

 

[vigant]

 

[Fozzy]

Добавлено через 1 час 13 минут

 

[Shadi]

Отругала своих тараканов,рассадила в голове по полочкам,запретила меняться местами.. .....Притихли-не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва.

Любовь — это не сиськи-письки, любовь — это когда макароны вкусные.

история любви

Не слушай их.. Они все врут... ТЫ приносишь счастье)

 

[anhol66]

Муж и жена в постели:
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево!
Муж: Тогда бы Единственная, а так - Любимая...

— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Слоганом полютбюро было: "Ум, честь и совесть"
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были я@цa мoегo дедa.

Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадаются одни козлы?
Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

- Я хочу похудеть !!!
- Купи штаны для похудания.
- Купила, не налазят...

Подвыпивший зять звонит в дверь.
Открывает тесть.
Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая то же самое обеими руками:
— ОБЕ!!!

 

[av1230]

ухо продует

 

[Мурена13]

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 11 минут

 

[vigant]

Добавлено через 2 минуты
Попадос... )))

 

[kotjara]

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин.:
"Проблемы на Вашем компьютере не найдены."
"Загрузить необходимые проблемы из интернета?"

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".

 

[Shadi]

Если я вас не достал еще со шведсим фотографом, то оцените еще несколько его занятных (ИМХО) снимков:

 

[vigant]

Так и до "белочки" не далеко... )))

 

[Мурена13]

Украина жжет!!!

 

[Кошка]

Украина жжет!!!

им надо еще колеса в красный цвет покрасить)))) ну или на край диски!)

 

[Shadi]

- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...


Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.


- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за*дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас*сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

- А сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет: две ложки и не размешивайте.

Проспал 12 часов и не выспался. Хм... Я такой ненасытный в постели.

не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк

 

[Fozzy]

В России много пьют, потому что
здесь очень суровый климат. Вот и
сегодня — погода прекрасная, но
климат, сцуко, суровый...