Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.
- Алло! Я насчёт сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ Б****, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Говорите, женщины - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х**чат?!
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
На вокзале:
– Эй, потаскун!
– Я не потаскун, я носильщик!
– Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?".
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и
нежно говорит:
- Да, дорогая..
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Врач оптимист не поехал на вызов.
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
– Боюсь, не случилось бы с ним чего...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.