Анекдоты, байки и др. (18+)

[Zvezdnaya]

Охота - это когда и ему охота, и ей охота. А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки...

Добавлено через 18 минут
" Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года,
которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом,
моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с
женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом
моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей
мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как
муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей
жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным
дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять
необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону
нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на
ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман"

 

[vigant]

На даче у Губерниева?! )))))

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Shmikl]

 

[Мурена13]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера! — В чем дело? — спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

 

[ПЫХ]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 33 секунды

Добавлено через 31 секунду

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[Мурена13]

Помните?


С айфон 2G

 

[Fozzy]

Sent from Tapatalk

 

[kotjara]

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы..

- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются…
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?

Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Чужое - не обеспеченное надежной охраной свое.

Быстрое - получившее хорошего пинка сзади медленное.

Веселое - опохмелившееся угрюмое.

Угрюмое - проснувшееся после вчерашнего веселое.

Холодное - выключенное за неуплату теплое.

Мокрое - сильно напуганное сухое.

Твердое - обласканное мягкое.

Красное - созревшее зеленое.

Черное - подпорченное красное.

Взрослое - согрешившее несовершеннолетнее.

Очаровательное - незамужнее стервозное.

Обаятельное - холостое деспотичное.

Аппетитное - зажаренное под сметанным соусом отвратительное.

Вредное - принятое в большом количестве полезное.

Крепкое - пропущенное через змеевик слабое.

Валящее - передозированное поднимающее.

Смешное - поскользнувшееся серьезное.

Храброе - не знающее об опасности трусливое.

Дорогое - разрекламированное дешевое.

Дешевое - заложенное в ломбард дорогое.

Задержанное - не имеющее документов свободное.

Свободное - слинявшее задержанное.

Тяжелое - указанное в таможенной декларации легкое

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Чалекс]

.....

 

[Fozzy]

МЧС Беларуси сняли ролик о нетрезвых купальщиках в лучших традиция

5 баллов


https://www.youtube.com/watch?v=3nl6YrMWYRY&feature=youtu.be

Добавлено через 20 минут

 

[maxsus]

Отправлено с моего GT-I9082 через Tapatalk

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 4 минуты

Добавлено через 3 минуты

 

[kalat]

https://www.youtube.com/watch?v=MRSsaWj90Cg&feature=youtu.be

 

[Rathenn]

https://www.youtube.com/watch?v=SbN26Pqx2Y0&feature=youtu.be

 

[Shadi]

Если посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Хочу такие сиськи… чтоб ваще не краситься!

Блюдо «Щи из утки» в больничном меню сильно настораживало…

Сорок лет – это возраст, когда чувствуешь себя молодым, но уже поздно.

Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала.

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

СМС-переписка:
«Милая, я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери, и вошли трое террористов, один был смертник, два других – психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра».
«Кто такая Лена?»

 

[Мурена13]

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.

— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти — она в душе. — Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

[kotjara]

Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.

- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.


Сегодня зашли с мужем в автомагазин за лампочками. Влетает тётка, как выяснилось, за бензонасосом. Её коронная фраза убила наповал: "Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать - и само потекло!" Мужики за прилавком ушли в аут надолго.

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk