Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Alexemir]

Собственно самого ролика, про который этот стих сочинён я что-то у нас не увидел. На всякий случай - вот он:

https://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8

 

[kgeshap]

А с виду совсем не страшный
https://www.youtube.com/watch?v=hS4mlDNb6Yg

 

[Shadi]

"Утомленные санкциями"

Обама: Ну и чего еще им нужно?
Керри: Денег… Мы, грят, для Вас Путина раздразнили - платите…
Обама: А ты им сказал, что мы уже, мазарака, задолбались им помогать!
Керри: Ну сказал…
Обама: Про ящик печенек для Майдана говорил?
Керри: Конечно! И про то, что мы Сеню ихнего на джипе целый день катали говорил, и про то что тысячи лайков под его фоткой в костюме кролика, не сами собой появились, упоминал…
Обама: Про морковку, которую он на кухне Белого дома сожрал?
Керри: Тоже говорил
Обама: И чего?
Керри: Обещали, грят, так платите…
Обама: Так надо было сказать что мы им задаром ценного кадра подкинули… От сердца, мазарака, отодрали и подкинули …

Яценюк: Это какого такого кадра? Уж не Миху-ли Саакашвили?
Обама: Его, родимого! Вы же знаете, как грамотно он своей страной управлял?
Лавров (хихикает): Да все знают, чего там!
Обама (не обращая внимания): Обещал из Грузии второй Гондурас сделать… И сделал-же!
Керри (шепотом) Вообще-то он обещал сделать второй Сингапур… Гондурас случайно получился!

Яценюк (яростно жестикулируя) Кому нужны два Гондураса? Нам, например, Гондурас- без надобности? И кадр этот тоже не нужен! Нам деньги нужны!
Ярош(хватает его за рукав… громким шепотом): Береги руку, Сеня… Чего разошелся? Будем потихоньку гондурасить на Неньке… Кекс этот (кивок в сторону Саакашвили) тоже сгодится… Если чё, продадим!
Яценюк: Да кому он сдался?
Ярош: Не скажи… Не скажи… Грузинам и впарим, там его прокуратура ищет… Ну, или на органы албанцам…
Яценюк: Албанцы- не возьмут, он же некомплектный! Ему Путин давно пообещал фаберже открутить…
Елена Малышева: «фаберже» , или по- научному testiculus- это парные гонады млекопитающих…
Саак (Малышевой): Ну спасибо, блин, за разъяснения… Я все понял- Вы (Яценюку с Ярошем) просто подонки и фашисты!
Яценюк: Милай! Мы прежде всего, мужественные борцы с кровавым рыжымом, за все хорошее, против всего плохого…
Ярош: А уже потом фашисты…(в испуге прикрывает рот ладошкой, поняв, что брякнул лишнего)

Макейн: Что-то я вообще не понимаю о чем они говорят!
Керри: Все просто- Россия нагло утверждает что свободолюбивые граждане Украины свергнувшие кровавого диктатора- это бандиты и мародеры, которые жгут автомобили и полицейских, избивают прокуроров и журналистов, а уж грабят- всех подряд!
Маккейн: А на самом деле?
Керри: На самом деле- все майданутые очень милые и порядочные люди…
Маккейн: Они никого не грабят и не убивают?
Керри: Нет, Джон, ничего Вы не поняли. Они действительно творят все эти вещи.
Маккейн: Но почему?
Керри: Мерзавцы …
Макейн: Значит русские правильно говорят?
Керри: Русские говорят неправильно, и это уже подтвердило все мировое сообщество и певец Макаревич!
Маккейн: Значит уже можно бомбить?
Керри: Нет, старина, все-таки Вас зря из ямы выпустили… С Вами же невозможно разговаривать! Нельзя бомбить!
Маккейн: Почему?
Керри: Блин, Путин обидеться может… А уж если он обидится, то и нас тоже обижать начнет!

Издалека слышится песня
«Может мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн,
Но горит и плавится теперь земля,
В месте, где был раньше Пентагон!»
Все недоуменно оглядываются: Что за шум?
Яценюк (с важным видом): Це Киселев в программе «Вести»…Глумится, гад!

Обама (керри): Слушай чувак, я хоть в яме не сидел, но тоже кое-чего понять не могу… Смотри: мы даем бабки, этому самому… Сене… Потому что он враг Путина… Так?
Керри: Ну да!
Обама: После чего Сеня сразу отдает наши бабки Путину за долги… Так?
Керри: Несомненно.
Обама: Получается, что мы вложились в Майдан только для того, чтобы Путин смог нахаляву, отжать у нас Крым, а сейчас ему еще и приплачиваем за беспокойство? И если из схемы выкинуть прокладку-Сеню, то получается, что мы даем свои балабасы Путину потому что он наш враг! Где логика, мазарака!!! И как, шит побери, мы сможем заработать в этой схеме???
Керри: Мне тоже кажется, что нас хотят кинуть, но вот только не пойму, каким образом… Нужно что-то делать…
Исраэль Кац: Кац предлагает сдаться!

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования:… За что Обама платит Путину? Почему омериганский перзидент осунулся и побледнел?
Лавров: Ну, насчет побледнел, это сильно сказано. Он, некоторым образом, негр, а они, как известно, не бледнеют… Впрочем, как и не краснеют… Гхм… что и говорить, полезная опция для Президента США! Я думаю, что он просто утомился санкции вводить…
Жириновский: В детстве, на плантации он утомился! Ишь, санкции удумал! Мы такие санкции введем, его бабушка- людоедка бананом подавится!
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Страшная тайна перзидента… Участвовала- ли его бабушка в поедании капитана Кука?

Дух Отто Фон Бисмарка: Я Вам, дебилам, еще прошлый, раз на чистом немецком объяснял: Не связывайтесь Вы с этими русскими… Плохо может кончиться… Неожиданно…

 

[Мурена13]

https://www.youtube.com/watch?v=9GONyDjJQlU&feature=youtu.be

 

[ПЫХ]

 

[Cap]

Собственно самого ролика, про который этот стих сочинён я что-то у нас не увидел. На всякий случай - вот он:

в продолжение...

 

[Cap]

https://www.youtube.com/watch?v=UDXUDehUgIQ&feature=youtu.be

 

[YUKKA]

Добавлено через 7 минут

Добавлено через 9 минут

Добавлено через 31 секунду

 

[Shadi]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

 

[Чалекс]

.....

 

[Zvezdnaya]

 

[Zvezdnaya]

 

[Мурена13]

 

[YUKKA]

 

[kotjara]

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил, убирали платформу.

Советское время. При сдаче очередной хрущовки обнаруживается, что во
всех кваритрах забыли устроить туалеты. Конфуз, все паникуют, кроме Изи
Рабиновича. Изя задумчиво обходит здание и изрекает:
- Таки на первом этаже сделайте ясли, там всё равно все на горшки ходят
- На втором этаже поселите студентов - им всё равно ходить нечем
- На третьем этаже устройте младших специалистов - им всё равно некогда
- На четвертом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман
гадят
- А на пятом пусть будет большой начальство - они всё равно всем на
головы срут

 

[Shadi]

Идёт экзамен.

Профессор: - Итак, на борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Rufast]

Ты будешь Какашкиной и точка! Я всё сказал.

Вчера написала пост про свою забавную фамилию, которую я очень люблю. В комментарии прислали куда более прикольные вариации. Были и истории из разряда: вышла замуж, взяла фамилию мужа, стала какой-нибудь Какашкиной. Любовь! Любовь?

У знакомой на работе трудится мужчина по фамилии Шлюхин. Девичья фамилия супруги – Горская. Звучит получше, согласитесь. Жена не хотела становиться Шлюхиной, ох, как не хотела! Но перед свадьбой этот товарищ устроил скандал: если любишь, будешь Шлюхиной и точка.

У них две дочки. Естественно, Шлюхины. В школе над ними не смеются, нет. Их прямо таки травят. Молодец, Шлюхин. Но вот скажите, чего б девчатам то не расти Горскими?

В параллели училась Люба Говнова. Ещё и Олеговна. Вот это потеха была на переменах…. Мама осталась Романовой, кстати. Но отец хотел, чтоб Любочка-кровиночка росла Говновой. И точка! Я всё сказал.

Ржачная фамилия ржачной фамилии рознь. Я – Гудим. Как? Гудим? О, давай погудим, а? Ну, вот примерно в таком ключе дразнили в младших классах. И первый день в универе. Но как-то не приживалось. Что логично, когда в параллели есть Говнова Любовь Олеговна.

В чём прикол детям продолжать старинную и гордую династию, с высокоподнятой головой привнося в массы фамилии типа Шлюхиных, Говновых, Писькомнущиных,
Козявковротзабирай? Тем более, девочкам. Это такой изощрённый способ отыграться за своё испорченное детство?

Девочки, вы бы взяли фамилию мужа, будь он каким-нибудь Жопконюховым или Титьколизовым? И Пидоренко самое оно, вот сын порадуется, да? Мальчики, почему вам так важно, чтобы жена взяла вашу фамилию? Мальчики с отвратительными фамилиями, зачем вы наказываете жён и детей? Месть или самодурство?

 

[Rufast]

Фигурантка дела Оборонсервиса Евгения Васильева сняла клип про красные тапочки Сердюкова.
https://www.youtube.com/watch?v=-CtL_5QQVZo&feature=youtu.be

А теперь найдите десять отличий с этим
https://www.youtube.com/watch?v=0fHLDtSwMRE&feature=youtu.be