Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[rokets]

Добавлено через 15 минут
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

 

[Shadi]

Это Путин виноват , или Киевская паранойя.

За окошком дождь и град -
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте -
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна -
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт,
Пьяным во дворе танцует -
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее -
Это Путин - ох и ах!
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала,
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это - юный друг ОМОНа,
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский спецназ,
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

 

[Nick_variant]

Уточнение....)))

 

[kotjara]

Уточнение....)))

Значит, мы тут все под капотом имеем газировку или чайник)))

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[YUKKA]

Добавлено через 2 минуты

Добавлено через 1 минуту

 

[Чалекс]

.....

 

[Shadi]

В ходе выполнения миссии в Москве Агент 007 попал в поле зрения ФСБ. уходя от погони не совладал с машиной, вдребезги разбился, потерял сознание. Через некоторое время очнулся, со страхом открыл глаза, ожидая увидеть зарешеченные окна, но узрел склонившегося над ним бородатенького старичка с добрым участливым лицом. "Кажется, и на этот раз ушел" - подумал шпион и представился: "Бонд, Джеймс Бонд". В ответ услышал: "Петр, Святой Петр"

Мужику подарили дорогого красивого попугая, Одна незадача: ругается очень.
«И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!»
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- «Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!»
Мужик - растроганно:
- «Ну ладно, с кем не бывает, забудь!»
- Попугай, ещё тише спрашивает:
- «Простите, а можно вопросик - А что Вам курица сделала?!?»

 

[kotjara]

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.
2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.
3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.
4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.
5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.
6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям
7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.
8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.
9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.
...
А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[YUKKA]

Добавлено через 8 минут

 

[vigant]

 

[kotjara]

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.
(c) А. Шопенгауэр

Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.



Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[ПЫХ]

 

[vigant]

 

[Мурена13]

с iPhone2G

 

[vigant]

О как!...

 

[Shadi]

Вы думаете, почему я такой довольный?
Потому что мама потеряла конфетку,
А Я ЕЕ НАШЕЛ!!!

СМС-ка от жены:
- Забери ребёнка с улицы,
УМОЙ , НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа :
- Я четверых ОТМЫЛ ,пока СВОЕГО нашёл..

 

[Чалекс]

Жена приходит домой и говорит мне с улыбкой:
- А меня с работы уволили!!!
- Я не понял, а что это ты радостная такая?
- А остальных посадили!!!

Только в России...мужик может ни где не работать...но ездить по делам )

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!!! )

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.... Муж ей, - ты где была..?? Она.... - на рыбалке!!! Муж- Чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!

- Алло! Это я в МОРГ попал??
- Нет.., пока только дозвонились...

- Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Жена:
- Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

 

[kotjara]

Отправлено в здравом уме и твердой памяти через Tapatalk

 

[Cap]

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны
насрал!!!

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! .
Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#зды, что ли?! "

Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные – за год до свадьбы, запоздалые – через год после смерти мужа, неправильные – когда вместо жены рожает соседка.