Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

[Чалекс]

 

[Shadi]

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу разных новых шмоток.
- Шо это, Роза, ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?!
- Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

 

[Stillet]

Работаю продавцом в салоне цифровой техники, как-то после работы сидел в баре и засмотрелся на красивую девушку рядом, она заметила это и спрашивает: "Вы что-то хотели, молодой человек?" Я ответил: "Нет, я просто смотрю".

Вся ирония жизни в том, что пылесос обычно сам покрыт пылью.

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Стыдно за поведение российских болельщиков в Марселе, которые не участвуют в столкновениях.

Напоминаем пользователям интернета, что согласно закону любое употребление нецензурного слова обязано сопровождаться дополнением «запрещено (запрещена) в Российской Федерации».

Сема, не надо истерить, как девочка с положительным тестом! Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!

Статус в соцсети:
Подскажите как избавиться от ртути в квартире? (Марина из Митино) Обновлено 326 дней назад.

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

Добавлено через 1 минуту
Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

 

[rokets]

Собрал грибы.. Пожарил. .
На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое . . .
Сижу ем.

— Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
— Но ты же девочка!
— Да? Вот дерьмо!

Хочу друга себе. Мужчину. Друга Настоящего. Чтобы не хотел меня, не любил меня, а просто бухал со мной по выходным и гладил по пустой голове...

Еще несколько месяцев и будет тепло. Отопление дадут.

— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?....
- Ну что ты за жена такая??? Тебе лишь бы не готовить!

 

[ШАЙТАН]

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 42 секунды

Добавлено через 51 секунду

Добавлено через 52 секунды

Добавлено через 11 минут

Добавлено через 53 секунды

Добавлено через 1 минуту

Добавлено через 2 минуты

 

[gabbass]

УЕФА: "Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов".

 

[Rufast]

Как представляют себе русских болельщиков европейцы

А как все было на самом деле

 

[VAM]

Вор вломился в дом ночью. Он посветил вокруг фонариком, ища ценные вещи, когда вдруг раздался голос: «Иисус следит за тобой».
У него сразу же пошли по коже мурашки от страха. Когда голос затих, он опять начал осматривать дом, как вдруг опять раздался голос: «Иисус следит за тобой».
Вор никак не мог понять, откуда доносится этот зловещий голос. Наконец-то, в конце комнаты он увидел попугая: «Это ты говоришь?» — спросил он грубо у попугая.
«Да, — признался тот.- Я лишь хочу тебя предупредить, что он смотрит на тебя».
Вор вздохнул с облегчением и сказал: «Предупредить? Да кто ты вообще такой?»
«Моисей»,- ответил попугай.
«Моисей? Кто это додумался тебя так назвать?»
«Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом».


Автомобиль Джима странно вилял всю дорогу, поэтому его остановил полицейский и попросил выйти из машины.
— Не могли бы вы дыхнуть в алкотестер?
— Нет, — отвечает Джим. – Видите ли, у меня обостренная астма, так что это может вызвать приступ.
— Хорошо, — говорит полицейский, — тогда вам придется сдать кровь на анализ.
— Это я тоже не могу сделать, офицер. Я болен гемофилией, а это значит, что из-за открытой раны я могу истечь кровью до смерти.
— Ну ладно, — отвечает полицейский. – В этом случае мы возьмем у вас образец мочи.
— К сожалению, — говорит Джим, недавно у меня обнаружили диабет, поэтому уровень сахара будет действительно низкий.
— Хорошо, тогда просто пройдите по прямой линии!
— Не могу, — отвечает Джим.
— Почему?! – кричит раздраженный коп.
— Ну… потому что я пьян!

Стоит муж перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается...
Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть!
Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнажёнными плечами.
Охреневший муж спрашивает:
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде?
Жена невозмутимо отвечает:
- К маме в село... картошку садить!

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Rufast]

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Да батенька, что то вы слабоватенько! Вы на лекции-то мои ходили?
- Конечно профессор!
- Что-то не припомню где вы сидели.
- С краю за колонной.
- Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Да, помню похожую историю из жизни:

Был у нас один препод лютый по схемотехнике и чему то там еще. Лекции читал с листа. Никаких учебников по его предмету не было, поэтому записывали их слово в слово, а потом переписывали друг у друга. Поскольку никаких перекличек он не делал, больше половины потока постоянно на его лекции тупо не ходило и просто менялись по жребию, кому следующим записывать.
Но были те, кто ходил всегда и не пропускал ни одной лекции.
И в нашей группе был один такой приметный товарищ - длиннючие волосы и козлиная бороденька а-ля монастырский дьяк. Сидел всегда на первом ряду прямо под носом у препода.
И вот на экзамене первый вопрос
- а что-то я вас на лекциях не помню?
- так я сидел всегда на .... дальше у кого какая фантазия - 4-м -5-м, 10-м ряду справа или слева
Препод делал напряженное лицо, потом многозначительно кивал, мол припоминаю и дальше начинался собственно сам экзамен.
И вот доходит очередь до нашего дьяка.
Первый вопрос стандартный - мол не помню вас
Ответ - да как же, я же всегда прямо перед вами сидел на первом ряду
И тут препод выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь - вот я закрываю глаза и вас не вижу на лекции, нет, не вижу!

 

[rokets]

Прикольно
http://motor.ru/news/2016/06/14/chirleaders/

 

[VAM]

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник..

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
— Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...

Добавлено через 14 минут
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: — Не, сынок. Не поможет.

Молодая жена — мужу, гневно: — Лифт сломался! И я пешком поднималась на седьмой этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! — Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживлённо говорит другому: — Голопупенко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её внимательнейшим образом читать. Еврей: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало, шо Вы негр?

 

[Чалекс]

 

[Shadi]

Прикольно
http://motor.ru/news/2016/06/14/chirleaders/

И закачать через воздухозаборник томатный соус

 

[kotjara]

 

[Shadi]

 

[Cap]

Shadi, а-яй-яй!

 

[ToT]

Вчера, зашёл в детскую библиотеку ребёнку книжки взять.
На стойке обратил внимание на следующий экземпляр

Von meinem iPhone gesendet *ND*

 

[Rufast]

Всё, что нужно знать об англичанах