Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
Shadi
Гуру
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
- Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала:
- Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник...
Одесса. Магазин ковровых покрытий.
- Уважаемый, мне шо- нибудь в детскую, таки, не очень маркое...
- А сколько у Вас детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте...
- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!
- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов...
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!
- Мадам, можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятн
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!
Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалеку мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!
- Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала:
- Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую. На памятник...
Одесса. Магазин ковровых покрытий.
- Уважаемый, мне шо- нибудь в детскую, таки, не очень маркое...
- А сколько у Вас детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте...
- Хочу купить у Вас десять килограмм картошки, да боюсь, что не донесу...
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!
- Моня, как Ваше здоровье?
- Вам правда интересно? Тогда, таки, начну с анализов...
- Моня, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
- Шо?
- Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской ?!
- Мадам, можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятн
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,693
- Благодарности
- 12,500
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,693
- Благодарности
- 12,500
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Shadi
Гуру
Идет заседание Политбюро ЦК КПК. Вдруг над столом появляется призрак председателя Мао:
- (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
- (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
- (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
- (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
- (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
- (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
- (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
- (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
- (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
- (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
- (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
- (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке
Однажды великий хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течение недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
- (Председатель Мао): Едят ли люди досыта?
- (Министр здравоохранения): Еды столько, что люди садятся на диету!
- (Председатель Мао): Капиталисты в стране есть?
- (Министр полиции): Они все ведут бизнес за рубежом!
- (Председатель Мао): Мы обогнали по производству стали Англию?
- (Министр промышленности): Один округ Таншань производит больше стали, чем Америка!
- (Председатель Мао): Мы победили ревизионистов?
- (Министр иностранных дел): Они распустили свое государство!
- (Председатель Мао): Мы разгромили империалистов?
- (Военный министр): Мы теперь сами стали империалистами!
- (Председатель Мао): А как моя Культурная Революция?
- (Всё Политбюро, хором): Она идет в Америке
Однажды великий хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужей в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течение недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
Вазген Азроян
Почётный Тигуановод
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,693
- Благодарности
- 12,500
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
kotjara
Гуру
- Регистрация
- 29 Апр 2010
- Сообщения
- 3,718
- Благодарности
- 16,109
- Адрес
- Воронеж
- Автомобиль
- VW Tiguan Club 2,0 Trend&Fun AT 4motion, 2015
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Американский черный ребенок спрашивает маму:*
- Мама, что такое демократия?*
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.*
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?*
- Конечно злятся, это называется расизмом!
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk
Американский черный ребенок спрашивает маму:*
- Мама, что такое демократия?*
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.*
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?*
- Конечно злятся, это называется расизмом!
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
Отправлено с моего Siemens A35 через Tapatalk
Shmikl
Гуру
- Регистрация
- 5 Авг 2012
- Сообщения
- 7,693
- Благодарности
- 12,500
- Адрес
- Краснодарский край
- Автомобиль
- Kia Ceed + Skoda Rapid (служебка)
Зеленые технологии, однако...
EDD XXI
Почётный Тигуановод
- Регистрация
- 3 Май 2014
- Сообщения
- 1,987
- Благодарности
- 5,600
- Автомобиль
- 5N, CBAB, AT, 2009
- Регистрация
- 16 Дек 2011
- Сообщения
- 12,691
- Благодарности
- 6,011
- Адрес
- МО г. Дмитров
- Автомобиль
- Tiguan ІІ HL TDI
много букаф...
****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
"Как это - у меня ничего нет?"
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
"Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите - жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?".
"Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?".
Да, даже самого завалящего рака я у вас не нашла, что ж такое.
А после похорон Ж. Фриске был огромный поток девочек и мальчиков, жаждущих услышать "страшный диагноз" после КТ.
В общем, прихожу к мнению, что санпросвет работа среди населения-не такая уж и плохая штука, можно хоть как-то вразумить народ.
****
А нам периодически пациентка мозг имеет, весом 190 кг. Она лежит дома неподвижно, а когда пролежнями покрывается, то через минздрав интенсивно педалирует вопрос о своей госпитализации в х\о. Мы её госпитализируем. Все складки её пролежни и опрелости месяц обрабатывает, всё заживает. Она у нас худеет килограмм на 10. Выписываем. Через 3-4 месяца всё тоже повторяется. Каждый раз говорим ей, что худеть ей надо, но она только отмахивается со словами: "При чём тут мой вес, вы меня просто лечите получше"
****
Работаю в акушерстве больше 15 лет. И народ, к сожалению, с каждым годом всё больше мельчает. Почитаешь некоторые форумы беременных и понимаешь, что они походи всё больше на старушечьи сплетни у подъезда на скамейки.
Женщины обсуждают врачей, их действия, их личную жизнь, кто что сказал, кто как посмотрел. Обсуждают публично даже свои выделения из половых путей. Скоро, наверное, начнут обсуждать свои рвотные и каловые массы((( На это время у них вполне есть. Но зато почитать какую-нибудь книгу о том, как начинаются роды, что происходит, что такое предвестники, когда надо ехать в роддом, но им влом, похоже. Лучше посплетничать..Очень часто, к сожалению, приходится читать такой бред типа: "Приехала в роддом в потугах. Злые убийцы в белых халатах выперли меня из роддома домой. Родила через 3 ДНЯ", или "У меня были такие сильные и болезненные схватки, я активно рожала. Но гадам-врачам лень было со мной возиться ночью. Они дали мне какую-то таблетку и остановили роды.." Милые женщины!! Покажите всем ту таблетку, которая останавливает роды, и вам дадут Нобелевскую премию. Если бы у нас была такая таблетка, которая останавливает роды, то у нас в стране не было бы ни одного выкидыша и не одних преждевременных родов! Как вам этого не понять????
Но больше удивляет то, что многие не знают даже своего тела. Будто анатомия прошла где-то мимо. Одна женщина, мать двоих детей на полном серьёзе мне рассказывала, что у неё есть яичники, трубы, и..где-то там ещё придатки матки...Собираю как-то анамнез. Такой диалог: "Сердце, почки, печень,лёгкие..Всё здорово?",-"Сердце, почки, лёгкие - да. А печень не знаю, где теперь. На прошлых родах акушерка потянула за пуповину и всю печень мне вытянула!" ( на самом деле послед отделила. Но женщина в полной уверенности, что из-за акушерки печени лишилась)
Поступает женщина, вторые роды. "Как прошли первые роды? Всё в порядке?". "Да. Всё в порядке. Врачи акушерка очень помогали. Только после родов пришла какая-то доктор и все мозги моего ребёнку через какую-то трубочку высосала!!" (на самом деле этот врач-педиатр отсасывает слизь из носоглотки ребёнка после родов. Но женщина вот так живёт и думает, водит ребёнка в школу и думает, что у него все мозги высосаны).
А вот моя любимая история. Родила женщина. лежит на рахмановке. После ещё не отделился. Подходит преподаватель с курсантами из ВМА и говорит:
"Давайте на примере этой женщины повторим спосоы отделения последа. Если надавливаешь над лобком, и пуповина втягивается, послед не отделился. Если не втягивается, отделился". И тут родильница начинает исступлённо смеяться. "Ха-ха-ха!!!" Преподаватель: "Женщина! Что же Вас так рассмешило??!!"-"Ха-ха!! Мальчики! Не слушайте! Вам всё врут! ЛОБКИ-ТО У МЕНЯ СЗАДИ!!!" Немая сцена..И вдруг вопль преподавателя: " ДУРА!! СЗАДИ У ТЕБЯ ЛОПАТКИ!!!"
****
Работаю урологом, был мужик у меня на приеме, который себе в мочевой пузырь шприцем через уретру загнал шарики из штучек, которые в обувь кидаются от сырости, не знаю как они называются. Так вот, причина сия действия: " там водичка, чтобы не сыро было, не люблю когда сыро". Думали клиент психиатрии, а нет..."спайсы ваши".
****
Был у меня вызов к алкашику, он выпил перцовку (ту, которая в аптеке продается для наружного применения), нашатырный спирт и запил всё это эфирным маслом лаванды! При нас его резко приспичило по-большому и запах этой лаванды разнёсся в радиусе 200 метров, не меньше.
В приемнике тем временем раздавался голос врача: "Лавандааа, горная лавандааааа..."
****
Неловкое чувство, когда много лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
****
В круговороте горя, отчаяния и боли, в котором предполагает моя профессия крутиться, иногда впадаю в уныние и глубокие размышления "А что ж, ёлы палы, происходит на свете?". Работаю на вызовах, хожу по домам, чаще к окнобольным, и умирающим людям, область геронтологии. За столь короткое время мне удалось впитать боязливые взгляды родственников, отчаявшихся от присмотра за больными, увидеть страдания и боль не только больных, но и их близких.
Так вот, сегодня прихожу на "обычный" вызов умирающего 83- летнего больного. Меня встречают родственники лет 65, совершенно спокойно принимающие и понимающие положение пожилого человека (кстати, впервые увидела специальное приспособление для лежачего больного сооруженное собственноручно). В тоже время удалось разговориться с сыном больного, который год назад перенес удаление почки, и месяца три назад перенес операцию на сердце. Спрашиваю с опасением услышать отчаяние "как вы перенесли все это? Как чувствуете себя?", отвечает "хорошо!" - с полным спокойствием в глазах . Ко мне сразу закралась мысль, что то здесь не так, как такое может быть, я же видела отчаявшихся в даже более лучших обстоятельствах.
Далее мы прошли на кухню, обсуждать назначения больного, и жена, достаточно позитивная женщина, не на нервной почве, а просто так, добавила "а еще у нас сын больной, в соседней комнате лежит, инвалид с рождения, но мы стараемся". Тут моему любопытству наступил предел, все стереотипы рухнули. Поинтересовалась чем они в жизни занимаются:
"С тех пор как наш сын стал инвалидом, мы занимаемся благотворительностью для инвалидов. Вы знаете от скольких инвалидов отказалась медицина, а у нас в центре они прошли реабилитацию, женились, вышли замуж и даже родили детей! Вот это радость! "
После этого случая, поняла, не важно что вокруг, какие проблемы, если выбраны правильные координаты жить не во благо себе, а на благо людям (по большей части) внутри наступает гармония, даже тот ужас обстоятельств, которые кажутся для других невыносимыми, если есть гармония в душе, от собственных поступков и правильных координат, можно вынести все, имея покой.
****
Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.
Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.
Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.
Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело
Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.
Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.
Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду.
Ну, что делать - грузят её, поехали.
Тут музыкальный приступ случается снова, дама несколько минут исступлённо терзает струны, потом приходит в себя и улыбается докторам как ни в чём не бывало.
Акушеры звонят психиатрам. Продолжение истории вполне могло бы быть изложено уважаемым dpmmax:
Дежурный ангел от психиатрии с "пряжки", узнав что роды первые, ставит по телефону диагноз как "реактивный психоз"
Экипаж акушеров вдруг становится крайне вежливым, во всём пациентке поддакивает и идиотски улыбается.
Потому что психи - они... непредсказуемые. Могут создать для одной, отдельно взятой кареты скорой проблемы если не мирового, то городского масштаба точно.
Поэтому вместе с психиатрическим диагнозом автоматически включается программа "улыбаемся и машем".
Машина, ранее направлявшаяся в обычный роддом, разворачивается и едет на "Балкань" - изолятор для буйных есть только там.
Дама в Купчино ехать не очень хочет - и её расписывают в красках как там хорошо, какой чистый воздух, как тихо и спокойно, как там можно будет спокойно музицировать в отдельной изолированной палате.
Едут долго, вечером из центра на окраину движется весь цвет офисного рыцарства - поэтому пробки стабильно тяжёлые, переходящие в хронические.
А музыкальные припадки у пациентки всё чаше и чаще. Агонизирующие звуки безжалостно терзаемых струн то и дело оглашают интерьер кареты.
После очередного приступа дама приходит в себя, оглядывается на бравых акушеров, (у которых из ушей торчат уже пуки ваты) и мило так спрашивает:
- А вас моя мандолина не смущает?
- Да нет, ничего, у нас тут и с роялем ездили рожать...
- Странно, а мужу она очень не нравилась...
И рассказывает следующую захватывающую, полную драматизма историю.
Дама эта посещала некие коммерческие курсы по подготовки к родам. Там будущих матерей там приобщили к новой методике - британские учёные (ТМ) определили, что для облегчения болей во время схваток нужно петь. Это одновременно и расслабляет, и помогает правильно дышать. И будущие мамаши на занятиях дружно пели хором.
Однако, у нашей пациентки музыкальные способности были не то что на нуле, а в глубоком-глубоком акустическом минусе.
Её пение напоминало одновременно звуки работающего экскаватора на свалке металлолома и циркулярной пилы по природному граниту.
Другие пузатые тётеньки из её группы взбунтовались и отказались слушать этот кошмар - мотивируя тем, что от таких звуков они могут только уродов нарожать, но никак не нормальных детей.
И инструктор курсов, пораскинув мозгами, посоветовала своей подопечной купить... флейту. Типа, дыхание так ещё лучше разовьётся, а звуки будут несколько менее противными. Возможно.
А далее - следующий акт сей примечательной и поучительной драмы.
Наша пузатая барышня явилась в музыкальный магазин за флейтой. Однако, паче чаяния никаких духовых инструментов там не было. Год на них выдался неурожайный.
Но на её беду продавец был не просто продавцом - он был асом торговли, практически богом.
И вместо флейты наша жертва сакральных музыкальных практик вышла из магазина с коллекционной мандолиной с корпусом из полированной японской вишни (или малайской черешни, или антарктического бамбука - то уж теперь вспомнит).
Сию мандолину она и привыкла терзать на занятиях по музыкальному дыханию. И когда начались схватки, по привычке схватилось за неё, как за соломинку.
" - А вы подумали что я...того, да?"
Дальше всё было уже просто и понятно - позвонили психиатрам и объявили отбой тревоги, в результате чего диспетчерская отправила бригаду обратно в дежурный роддом - "Снегирёвку". А это ещё минут сорок по пробкам.
Так что в конце путешествия звонкие аккорды звучали в салоне почти непрерывно....
****
Жалоба.
"...Прошу привлечь лаборанта к уголовной ответственности за то что она мне поставила "триппер", а ведь я старая девственница и "триппера" у меня быть не может."
В анализе мочи при микроскопии обнаружены трипельфосфаты.
****
У народа, отчего-то, бытует стойкое мнение, что у ребёнка обязательно должна быть группа крови одного из родителей.
А когда это не так - то мужья бьют своих жён и обещают развод без алиментов. А те, ясное дело, пишут не заяву на мужей в полицию, а в Минздрав и Прокуратуру на врачей.
К сожалению, пришлось столкнуться.
****
Меня приводят в состояние недоумения пациенты, ищущие у себя самые страшные заболевания и жутко расстраивающиеся, когда этих заболеваний мы у них не находим.
"Как это - у меня ничего нет?"
Блин, живи да радуйся, балда, но нет, получается, что мы некомпетентны.
"Ах, эта жировая долька в молочной железе у меня с 25 лет, я к ней привыкла, начала уже разговаривать с ней, отправляла ей подарки на Новый год и день рождения, а вы говорите - жировая инволюция? Да как так-то? Где она? Куда делась?".
"Как, даже рака в лёгких/позвоночнике/коленке/мозгах нет? Это как это?".
Да, даже самого завалящего рака я у вас не нашла, что ж такое.
А после похорон Ж. Фриске был огромный поток девочек и мальчиков, жаждущих услышать "страшный диагноз" после КТ.
В общем, прихожу к мнению, что санпросвет работа среди населения-не такая уж и плохая штука, можно хоть как-то вразумить народ.
****
А нам периодически пациентка мозг имеет, весом 190 кг. Она лежит дома неподвижно, а когда пролежнями покрывается, то через минздрав интенсивно педалирует вопрос о своей госпитализации в х\о. Мы её госпитализируем. Все складки её пролежни и опрелости месяц обрабатывает, всё заживает. Она у нас худеет килограмм на 10. Выписываем. Через 3-4 месяца всё тоже повторяется. Каждый раз говорим ей, что худеть ей надо, но она только отмахивается со словами: "При чём тут мой вес, вы меня просто лечите получше"
****
Работаю в акушерстве больше 15 лет. И народ, к сожалению, с каждым годом всё больше мельчает. Почитаешь некоторые форумы беременных и понимаешь, что они походи всё больше на старушечьи сплетни у подъезда на скамейки.
Женщины обсуждают врачей, их действия, их личную жизнь, кто что сказал, кто как посмотрел. Обсуждают публично даже свои выделения из половых путей. Скоро, наверное, начнут обсуждать свои рвотные и каловые массы((( На это время у них вполне есть. Но зато почитать какую-нибудь книгу о том, как начинаются роды, что происходит, что такое предвестники, когда надо ехать в роддом, но им влом, похоже. Лучше посплетничать..Очень часто, к сожалению, приходится читать такой бред типа: "Приехала в роддом в потугах. Злые убийцы в белых халатах выперли меня из роддома домой. Родила через 3 ДНЯ", или "У меня были такие сильные и болезненные схватки, я активно рожала. Но гадам-врачам лень было со мной возиться ночью. Они дали мне какую-то таблетку и остановили роды.." Милые женщины!! Покажите всем ту таблетку, которая останавливает роды, и вам дадут Нобелевскую премию. Если бы у нас была такая таблетка, которая останавливает роды, то у нас в стране не было бы ни одного выкидыша и не одних преждевременных родов! Как вам этого не понять????
Но больше удивляет то, что многие не знают даже своего тела. Будто анатомия прошла где-то мимо. Одна женщина, мать двоих детей на полном серьёзе мне рассказывала, что у неё есть яичники, трубы, и..где-то там ещё придатки матки...Собираю как-то анамнез. Такой диалог: "Сердце, почки, печень,лёгкие..Всё здорово?",-"Сердце, почки, лёгкие - да. А печень не знаю, где теперь. На прошлых родах акушерка потянула за пуповину и всю печень мне вытянула!" ( на самом деле послед отделила. Но женщина в полной уверенности, что из-за акушерки печени лишилась)
Поступает женщина, вторые роды. "Как прошли первые роды? Всё в порядке?". "Да. Всё в порядке. Врачи акушерка очень помогали. Только после родов пришла какая-то доктор и все мозги моего ребёнку через какую-то трубочку высосала!!" (на самом деле этот врач-педиатр отсасывает слизь из носоглотки ребёнка после родов. Но женщина вот так живёт и думает, водит ребёнка в школу и думает, что у него все мозги высосаны).
А вот моя любимая история. Родила женщина. лежит на рахмановке. После ещё не отделился. Подходит преподаватель с курсантами из ВМА и говорит:
"Давайте на примере этой женщины повторим спосоы отделения последа. Если надавливаешь над лобком, и пуповина втягивается, послед не отделился. Если не втягивается, отделился". И тут родильница начинает исступлённо смеяться. "Ха-ха-ха!!!" Преподаватель: "Женщина! Что же Вас так рассмешило??!!"-"Ха-ха!! Мальчики! Не слушайте! Вам всё врут! ЛОБКИ-ТО У МЕНЯ СЗАДИ!!!" Немая сцена..И вдруг вопль преподавателя: " ДУРА!! СЗАДИ У ТЕБЯ ЛОПАТКИ!!!"
****
Работаю урологом, был мужик у меня на приеме, который себе в мочевой пузырь шприцем через уретру загнал шарики из штучек, которые в обувь кидаются от сырости, не знаю как они называются. Так вот, причина сия действия: " там водичка, чтобы не сыро было, не люблю когда сыро". Думали клиент психиатрии, а нет..."спайсы ваши".
****
Был у меня вызов к алкашику, он выпил перцовку (ту, которая в аптеке продается для наружного применения), нашатырный спирт и запил всё это эфирным маслом лаванды! При нас его резко приспичило по-большому и запах этой лаванды разнёсся в радиусе 200 метров, не меньше.
В приемнике тем временем раздавался голос врача: "Лавандааа, горная лавандааааа..."
****
Неловкое чувство, когда много лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...
****
В круговороте горя, отчаяния и боли, в котором предполагает моя профессия крутиться, иногда впадаю в уныние и глубокие размышления "А что ж, ёлы палы, происходит на свете?". Работаю на вызовах, хожу по домам, чаще к окнобольным, и умирающим людям, область геронтологии. За столь короткое время мне удалось впитать боязливые взгляды родственников, отчаявшихся от присмотра за больными, увидеть страдания и боль не только больных, но и их близких.
Так вот, сегодня прихожу на "обычный" вызов умирающего 83- летнего больного. Меня встречают родственники лет 65, совершенно спокойно принимающие и понимающие положение пожилого человека (кстати, впервые увидела специальное приспособление для лежачего больного сооруженное собственноручно). В тоже время удалось разговориться с сыном больного, который год назад перенес удаление почки, и месяца три назад перенес операцию на сердце. Спрашиваю с опасением услышать отчаяние "как вы перенесли все это? Как чувствуете себя?", отвечает "хорошо!" - с полным спокойствием в глазах . Ко мне сразу закралась мысль, что то здесь не так, как такое может быть, я же видела отчаявшихся в даже более лучших обстоятельствах.
Далее мы прошли на кухню, обсуждать назначения больного, и жена, достаточно позитивная женщина, не на нервной почве, а просто так, добавила "а еще у нас сын больной, в соседней комнате лежит, инвалид с рождения, но мы стараемся". Тут моему любопытству наступил предел, все стереотипы рухнули. Поинтересовалась чем они в жизни занимаются:
"С тех пор как наш сын стал инвалидом, мы занимаемся благотворительностью для инвалидов. Вы знаете от скольких инвалидов отказалась медицина, а у нас в центре они прошли реабилитацию, женились, вышли замуж и даже родили детей! Вот это радость! "
После этого случая, поняла, не важно что вокруг, какие проблемы, если выбраны правильные координаты жить не во благо себе, а на благо людям (по большей части) внутри наступает гармония, даже тот ужас обстоятельств, которые кажутся для других невыносимыми, если есть гармония в душе, от собственных поступков и правильных координат, можно вынести все, имея покой.
****
Коллеги-сменщики акушеры выезжают на вызов.
Молодая, но не совсем юная дама, вполне благополучная и обеспеченная на вид собирается рожать в первый раз. Процесс пока в самом начале, поэтому спешить особо некуда - можно спокойно заполнить все карты за удобным столом, а не в кабине служебного форма на коленях.
Дама, пока суть да дело, собирает вещи в роддом и даёт супругу последние наставления (пельмени в морозилке, борщ в микроволновке, смотри не перепутай!).
И вдруг... она бросает вещи, бежит в угол, хватает какой-то загадочный струнный музыкальный инструмент и начинает судорожно извлекать из него совершенно нестройные и немелодичные звуки, закатив при этом глаза.
Представьте себе рок-гитариста, у которого на сцене вдруг начинается настоящий эпилептический припадок? Вот примерно так это и выглядело
Потом её отпускает, она берет снова вещи в руки, а свою псевдобалалайку тоже суёт под мышку, явно предполагая взять с собой.
Акушеры переглядываются.
Один начинает уговаривать даму оставить инструмент дома. Второй судорожно вспоминает телефон дежурной психиатрической бригады.
Роженица, между тем, своё "банджо" прижимает к груди как родного ребенка, и выпускать из рук отказывается категорически. Типа, или с ней - или вообще никуда не поеду.
Ну, что делать - грузят её, поехали.
Тут музыкальный приступ случается снова, дама несколько минут исступлённо терзает струны, потом приходит в себя и улыбается докторам как ни в чём не бывало.
Акушеры звонят психиатрам. Продолжение истории вполне могло бы быть изложено уважаемым dpmmax:
Дежурный ангел от психиатрии с "пряжки", узнав что роды первые, ставит по телефону диагноз как "реактивный психоз"
Экипаж акушеров вдруг становится крайне вежливым, во всём пациентке поддакивает и идиотски улыбается.
Потому что психи - они... непредсказуемые. Могут создать для одной, отдельно взятой кареты скорой проблемы если не мирового, то городского масштаба точно.
Поэтому вместе с психиатрическим диагнозом автоматически включается программа "улыбаемся и машем".
Машина, ранее направлявшаяся в обычный роддом, разворачивается и едет на "Балкань" - изолятор для буйных есть только там.
Дама в Купчино ехать не очень хочет - и её расписывают в красках как там хорошо, какой чистый воздух, как тихо и спокойно, как там можно будет спокойно музицировать в отдельной изолированной палате.
Едут долго, вечером из центра на окраину движется весь цвет офисного рыцарства - поэтому пробки стабильно тяжёлые, переходящие в хронические.
А музыкальные припадки у пациентки всё чаше и чаще. Агонизирующие звуки безжалостно терзаемых струн то и дело оглашают интерьер кареты.
После очередного приступа дама приходит в себя, оглядывается на бравых акушеров, (у которых из ушей торчат уже пуки ваты) и мило так спрашивает:
- А вас моя мандолина не смущает?
- Да нет, ничего, у нас тут и с роялем ездили рожать...
- Странно, а мужу она очень не нравилась...
И рассказывает следующую захватывающую, полную драматизма историю.
Дама эта посещала некие коммерческие курсы по подготовки к родам. Там будущих матерей там приобщили к новой методике - британские учёные (ТМ) определили, что для облегчения болей во время схваток нужно петь. Это одновременно и расслабляет, и помогает правильно дышать. И будущие мамаши на занятиях дружно пели хором.
Однако, у нашей пациентки музыкальные способности были не то что на нуле, а в глубоком-глубоком акустическом минусе.
Её пение напоминало одновременно звуки работающего экскаватора на свалке металлолома и циркулярной пилы по природному граниту.
Другие пузатые тётеньки из её группы взбунтовались и отказались слушать этот кошмар - мотивируя тем, что от таких звуков они могут только уродов нарожать, но никак не нормальных детей.
И инструктор курсов, пораскинув мозгами, посоветовала своей подопечной купить... флейту. Типа, дыхание так ещё лучше разовьётся, а звуки будут несколько менее противными. Возможно.
А далее - следующий акт сей примечательной и поучительной драмы.
Наша пузатая барышня явилась в музыкальный магазин за флейтой. Однако, паче чаяния никаких духовых инструментов там не было. Год на них выдался неурожайный.
Но на её беду продавец был не просто продавцом - он был асом торговли, практически богом.
И вместо флейты наша жертва сакральных музыкальных практик вышла из магазина с коллекционной мандолиной с корпусом из полированной японской вишни (или малайской черешни, или антарктического бамбука - то уж теперь вспомнит).
Сию мандолину она и привыкла терзать на занятиях по музыкальному дыханию. И когда начались схватки, по привычке схватилось за неё, как за соломинку.
" - А вы подумали что я...того, да?"
Дальше всё было уже просто и понятно - позвонили психиатрам и объявили отбой тревоги, в результате чего диспетчерская отправила бригаду обратно в дежурный роддом - "Снегирёвку". А это ещё минут сорок по пробкам.
Так что в конце путешествия звонкие аккорды звучали в салоне почти непрерывно....
****
Жалоба.
"...Прошу привлечь лаборанта к уголовной ответственности за то что она мне поставила "триппер", а ведь я старая девственница и "триппера" у меня быть не может."
В анализе мочи при микроскопии обнаружены трипельфосфаты.
****
У народа, отчего-то, бытует стойкое мнение, что у ребёнка обязательно должна быть группа крови одного из родителей.
А когда это не так - то мужья бьют своих жён и обещают развод без алиментов. А те, ясное дело, пишут не заяву на мужей в полицию, а в Минздрав и Прокуратуру на врачей.
К сожалению, пришлось столкнуться.
- Регистрация
- 16 Дек 2011
- Сообщения
- 12,691
- Благодарности
- 6,011
- Адрес
- МО г. Дмитров
- Автомобиль
- Tiguan ІІ HL TDI
****
Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
****
Поступает ко мне дама, 26 лет, с активным туберкулёзом лёгких, беременностью 5-6 недель и одноногая (инвалид детства). В анамнезе крокодиловая наркоманка до 2011 года, вместе с мужем употребляли. Обследуем - ВИЧ позитивная + Гепатит С. Всячески уговариваем на аборт, ибо очень уж много сопутствующей патологии - самовольно покидает отделение.
В марте по скорой привозят ко мне ту же даму: беременность 30 недель, Активный туберкулёз лёгких, ВИЧ инфекция с прогрессированием, Гепатит С первой степени активности, Преэклампсия средней степени тяжести. Всячески её лечим, я седею - не дай БОГ помрёт в родах, сушу сухари (молодая вичовая беременная одноногая наркоманка с туберкулёзом - обидно). На утро отправляем её в роддом, где нашу даму родоразрешают (кесарево). Мальчик, 1,300; на трубе, уже принимает, бедняжка, ВААРТ. Возвращают обратно мне маму.
Далее дама сбегает из отделения: швы не сняты, окситоцин и бромокриптин - по боку. Далее со слов гинеколога: заявляется в больницу, требует ребёнка.
Р.S. Муж - ВИЧ инфицированный, свекровь - слепая, 90 лет. Других родственников нет.
****
Каждый пациент достоин именно того врача, которого имеет.
Что мешает обращаться не к "дуреучастковой", а исключительно в дорогую частную клинику? Вы же не отмечаете свой юбилей в социальной столовой, а идёте в приличный ресторан - именно за уровне качества! Или социальная столовая по-вашему долна работать на уровне дорогого ресторана и бесплатно? Откуда вы знаете как учатся сейчас врачи, вы сейчас учитесь на врача или им преподате? "Они" не имеют права учиться плохо - не вопрос! А государство им имеет право вот так за это платить? А лично вы станете выкладываться на 200% за такую з/п? Ну ещё скажите - "онизналикудашли и всемобязаны". Вот именно поэтому - хорошие врачи хорошо работают в дорогих частных клиниках за хорошую з/п! И они знали куда и зачем шли! О том тут и речь. Вы вырастите своего ребёнка, отправьте учиться в мед, объясните ему при этом, что он не имеет права учиться плохо, Устройте его работать на свой участок и скажите ему, то он должен (нет, обязан!) работать как лошадь, за "спасибо" и при этом всех подряд любить.
****
А ко мне мамочка привела 30-летнего сынка и поведала трогательную историю:
"Вы знаете, он мне что-то бледненьким показался. Соседка сказала - аура плохая. Я повела его в платный центр делать аурограмму, вот результат. Вы ведь можете расшифровать аурограмму?
(нарисован человечек, вокруг него разноцветные круги - это и есть аурограмма). Так вот врач там сказал, что надо его здоровье обследовать. велел пройти УЗИ, ФГДС, анализы пройти, тогда он скажет, что у Андрюши со здоровьем. Вы аурограмму посмотрели? Что скажете? Я с покерфейсом слушала этот миномётный бред, пялясь в аурограмму. медсестра хихикала в кулачок. 30-летний Андрюша молчал, тупо уставившись в окно. мамаша добила: он так-то у меня по образованию ВРАЧ-ЛАБОРАНТ, но он и сам не может сказать, отчего он такой бледненький! неужели Вы ничего в аурограмме не поняли?!
Я сунула Андрюше аурограмму под нос:
- Сам-то чего скажешь? Андрюша засопел и отвернулся. Мамаша вскинулась:
- А чего это Вы у больного спрашиваете, сами всё понять должны!
****
Сага о беспардонности людей.
Ребёнку в два часа ночи потребовалась капельница, 5-кратная рвота и столько же жидкий стул, соответственно надо ставить катетер. На смене я - мне 25, но выгляжу значительно моложе, и напарница, ей 23. Захожу в палату и предупреждаю маму, что ребёнку назначена капельница и сейчас я его забираю для постановки катетера. Ребёнку 4 года, пухленькая такая девочка. Мама, смеряя меня презрительным взглядом, выдаёт:
- А можно нам кого-нибудь поопытнее?
Я отвечаю:
- У нас все опытные.
Она несколько секунд молчит и повторяет:
- А можно мне дождаться утра и может утром кто-нибудь поопытнее будет?
Я говорю:
- Нет, капельница нужна вам именно сейчас.
Она мне:
- А вот нам в прошлый раз поставили только с 4-ого раза, все руки в синяках (ну да, это они поступали когда с высокой температурой, 10-кратной рвотой и 6-кратным жидким стулом, и маме ну вообще никак не объяснить, что у ребёнка интоксикация, гиповолемия и банально спавшиеся сосуды, которые лопались даже на самый маленький катетер) и вообще я вам говорю, что вы не сможете поставить... Вам вообще 18 есть?
Я молча забираю ребёнка. Закрываю дверь процедурной, мама натужно дышит в замочную скважину. Напарница держит ребёнка, я ставлю катетер и - о! боги! - ставлю с первого раза. Выходим. Мама сразу к ребёнку:
- Варенька, а тебе тётя сколько раз ручку колола?
Ребёнок отвечает:
- Один.
Мама сжимает губки в куриную попку и гордо удаляется, даже не подумав извиниться.
****
А у меня как-то на вызове пациент требовал, чтобы я отсосала ему яд из раны, после укуса собаки
****
Почему в ЦРБ всякие жопы случаются именно в пятницу?
1. Беременная 39 недель, жалуется на боли в животе, не спит третью ночь, смотрю на кресле - первый период родов, 3 см открытие, а она "Не пойду в роддом, ибо не хочу и рожать мне через неделю!" С горем пополам уложили, через 3 часа звонок из роддома - родили!
2. Заходит милый 16ти летний колобок с 37 неделями, из-за отёков глаз не видно, всё, как в учебнике написано, АД 150\100, отёки, протеинурия до 1 грамма, монотонный ритм на ктг и отсутсвие шевелений в иечении суток! И опять же "Не лягу, рожать через три недели и всё у меня хорошо!" Длительная беседа с начмедом мамой и т. д. Лежим в реанимации, ждём санавиацию из областной больницы.
3. Вообще убило: 24 года, 6 беременность, предстоят 4 роды посредством кесарева сечения! Предыдущие роды преждевременные. Срок 39 недель, сука, искали её с собаками по всей области, а она, видите ли, в Казахстан к сестре ездила! "Ничего не болит, не лягу. Как убегут воды, так и приду, прокесарите, никуда не денетесь, а если что-то случится, вы же отвечать будете, мне всё равно, и вообще - кесарево лёгкая операция!"
И тут я не выдержала, сорвалась, вызвала районного гинеколога, расписала самые страшные последствия и увела сама в роддом, позвонила в областную больницу и увезла её на хр*н подальше, ибо не"уй беременеть, если не в состоянии отвечать за себя!
Вот, благодаря таким тварям, думаю - и кому Боженька детишек даёт! Стерилизовала бы таких! Обожаю свою работу!
Акушер-гинеколог ЦРБ.
Рассказал доктор, принимавший этого пациента.
Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут.
- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все.
Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.
****
Поступает ко мне дама, 26 лет, с активным туберкулёзом лёгких, беременностью 5-6 недель и одноногая (инвалид детства). В анамнезе крокодиловая наркоманка до 2011 года, вместе с мужем употребляли. Обследуем - ВИЧ позитивная + Гепатит С. Всячески уговариваем на аборт, ибо очень уж много сопутствующей патологии - самовольно покидает отделение.
В марте по скорой привозят ко мне ту же даму: беременность 30 недель, Активный туберкулёз лёгких, ВИЧ инфекция с прогрессированием, Гепатит С первой степени активности, Преэклампсия средней степени тяжести. Всячески её лечим, я седею - не дай БОГ помрёт в родах, сушу сухари (молодая вичовая беременная одноногая наркоманка с туберкулёзом - обидно). На утро отправляем её в роддом, где нашу даму родоразрешают (кесарево). Мальчик, 1,300; на трубе, уже принимает, бедняжка, ВААРТ. Возвращают обратно мне маму.
Далее дама сбегает из отделения: швы не сняты, окситоцин и бромокриптин - по боку. Далее со слов гинеколога: заявляется в больницу, требует ребёнка.
Р.S. Муж - ВИЧ инфицированный, свекровь - слепая, 90 лет. Других родственников нет.
****
Каждый пациент достоин именно того врача, которого имеет.
Что мешает обращаться не к "дуреучастковой", а исключительно в дорогую частную клинику? Вы же не отмечаете свой юбилей в социальной столовой, а идёте в приличный ресторан - именно за уровне качества! Или социальная столовая по-вашему долна работать на уровне дорогого ресторана и бесплатно? Откуда вы знаете как учатся сейчас врачи, вы сейчас учитесь на врача или им преподате? "Они" не имеют права учиться плохо - не вопрос! А государство им имеет право вот так за это платить? А лично вы станете выкладываться на 200% за такую з/п? Ну ещё скажите - "онизналикудашли и всемобязаны". Вот именно поэтому - хорошие врачи хорошо работают в дорогих частных клиниках за хорошую з/п! И они знали куда и зачем шли! О том тут и речь. Вы вырастите своего ребёнка, отправьте учиться в мед, объясните ему при этом, что он не имеет права учиться плохо, Устройте его работать на свой участок и скажите ему, то он должен (нет, обязан!) работать как лошадь, за "спасибо" и при этом всех подряд любить.
****
А ко мне мамочка привела 30-летнего сынка и поведала трогательную историю:
"Вы знаете, он мне что-то бледненьким показался. Соседка сказала - аура плохая. Я повела его в платный центр делать аурограмму, вот результат. Вы ведь можете расшифровать аурограмму?
(нарисован человечек, вокруг него разноцветные круги - это и есть аурограмма). Так вот врач там сказал, что надо его здоровье обследовать. велел пройти УЗИ, ФГДС, анализы пройти, тогда он скажет, что у Андрюши со здоровьем. Вы аурограмму посмотрели? Что скажете? Я с покерфейсом слушала этот миномётный бред, пялясь в аурограмму. медсестра хихикала в кулачок. 30-летний Андрюша молчал, тупо уставившись в окно. мамаша добила: он так-то у меня по образованию ВРАЧ-ЛАБОРАНТ, но он и сам не может сказать, отчего он такой бледненький! неужели Вы ничего в аурограмме не поняли?!
Я сунула Андрюше аурограмму под нос:
- Сам-то чего скажешь? Андрюша засопел и отвернулся. Мамаша вскинулась:
- А чего это Вы у больного спрашиваете, сами всё понять должны!
****
Сага о беспардонности людей.
Ребёнку в два часа ночи потребовалась капельница, 5-кратная рвота и столько же жидкий стул, соответственно надо ставить катетер. На смене я - мне 25, но выгляжу значительно моложе, и напарница, ей 23. Захожу в палату и предупреждаю маму, что ребёнку назначена капельница и сейчас я его забираю для постановки катетера. Ребёнку 4 года, пухленькая такая девочка. Мама, смеряя меня презрительным взглядом, выдаёт:
- А можно нам кого-нибудь поопытнее?
Я отвечаю:
- У нас все опытные.
Она несколько секунд молчит и повторяет:
- А можно мне дождаться утра и может утром кто-нибудь поопытнее будет?
Я говорю:
- Нет, капельница нужна вам именно сейчас.
Она мне:
- А вот нам в прошлый раз поставили только с 4-ого раза, все руки в синяках (ну да, это они поступали когда с высокой температурой, 10-кратной рвотой и 6-кратным жидким стулом, и маме ну вообще никак не объяснить, что у ребёнка интоксикация, гиповолемия и банально спавшиеся сосуды, которые лопались даже на самый маленький катетер) и вообще я вам говорю, что вы не сможете поставить... Вам вообще 18 есть?
Я молча забираю ребёнка. Закрываю дверь процедурной, мама натужно дышит в замочную скважину. Напарница держит ребёнка, я ставлю катетер и - о! боги! - ставлю с первого раза. Выходим. Мама сразу к ребёнку:
- Варенька, а тебе тётя сколько раз ручку колола?
Ребёнок отвечает:
- Один.
Мама сжимает губки в куриную попку и гордо удаляется, даже не подумав извиниться.
****
А у меня как-то на вызове пациент требовал, чтобы я отсосала ему яд из раны, после укуса собаки
****
Почему в ЦРБ всякие жопы случаются именно в пятницу?
1. Беременная 39 недель, жалуется на боли в животе, не спит третью ночь, смотрю на кресле - первый период родов, 3 см открытие, а она "Не пойду в роддом, ибо не хочу и рожать мне через неделю!" С горем пополам уложили, через 3 часа звонок из роддома - родили!
2. Заходит милый 16ти летний колобок с 37 неделями, из-за отёков глаз не видно, всё, как в учебнике написано, АД 150\100, отёки, протеинурия до 1 грамма, монотонный ритм на ктг и отсутсвие шевелений в иечении суток! И опять же "Не лягу, рожать через три недели и всё у меня хорошо!" Длительная беседа с начмедом мамой и т. д. Лежим в реанимации, ждём санавиацию из областной больницы.
3. Вообще убило: 24 года, 6 беременность, предстоят 4 роды посредством кесарева сечения! Предыдущие роды преждевременные. Срок 39 недель, сука, искали её с собаками по всей области, а она, видите ли, в Казахстан к сестре ездила! "Ничего не болит, не лягу. Как убегут воды, так и приду, прокесарите, никуда не денетесь, а если что-то случится, вы же отвечать будете, мне всё равно, и вообще - кесарево лёгкая операция!"
И тут я не выдержала, сорвалась, вызвала районного гинеколога, расписала самые страшные последствия и увела сама в роддом, позвонила в областную больницу и увезла её на хр*н подальше, ибо не"уй беременеть, если не в состоянии отвечать за себя!
Вот, благодаря таким тварям, думаю - и кому Боженька детишек даёт! Стерилизовала бы таких! Обожаю свою работу!
Акушер-гинеколог ЦРБ.
Shadi
Гуру
В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит найти свободный столик, и если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время, официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАНЫЙ СТОЛ У ОКНА!
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал. Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился. Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх". Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот. Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули. Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет. Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время, официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно - мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то пришла удача, я профукал ее на КАКОЙ-ТО ГРЕБАНЫЙ СТОЛ У ОКНА!
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни твоего мобильного, ни адреса не знает. Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо. Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля, попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае – школьникам. Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения не выжил. Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109. Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу, забыла. Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг генерального. Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980 год. Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец. Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал. Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально униженным, а не физически. Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все равно встал. Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял, что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился. Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово "олигарх". Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот. Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули. Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет. Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5 лет. Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз действительно что-то смешное было. Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
- Статус