Анекдоты, байки и др. Часть 3. (18+)

[Shadi]

Когда осознал что осталось пол месяца лета, а ты так и не отдохнул...

 

[vigant]

 

[adam.jensen]

— А у вас есть подогрев сидений в машине? — Да, при большой скорости бывает...

Добавлено через 1 минуту
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт. — Все, — сказал Штирлиц, — можно трогать. — Ого—го! — потрогала Кэт.

Добавлено через 1 минуту
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

 

[omsk]

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Tук Tук....
- Кто там?
- Кто-кто, бакс по СТО

Объявление: "Девушка без образования ищет работу по специальности"

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном
создании самолета "Бухой 747".

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на
электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще стельки в боты.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает иллюминатор, высовывает голову,
потом засовывает обратно.....
- Встречный, командир...

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

 

[Shadi]

Ловушка

 

[Shadi]

Завораживает!

 

[Arcam]

Отправлено с моего HTC One_M8 через Tapatalk

 

[Лод]

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно...

 

[rokets]

https://cont.ws/@greentea/1032983

 

[Shadi]

Комикс про Путина

 

[Svetlana*]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает: — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

 

[lexus39]

Внук с дедом:
— Дееед, а ты воевал?
— Ну!
— Что «Ну»?
— Ну не воевал...

 

[EZENGARD]

Шёл 2050 год.Разговаривают два друга:
- ты слышал,есть такие люди,которых называют пенсионерами...
- слышал,но их ещё никто не видел!

*****************

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...

*****************

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде...
Спросила - сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала! пришлось её камнем сбить...
Тоже мне,...шалаву нашла!)))

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Svetlana*]

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

 

[Shadi]

Узбекские и таджикские гастарбайтеры поддержали намерение властей Украины прервать железнодорожное сообщение с Россией.

Из новостей: «В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашен Владимир Путин, он выкроил время повидаться с Ангелой Меркель».

Глава МИД Украины Климкин посетовал на то, что, если бы он выходил замуж, Путин бы к нему на свадьбу не приехал.

Страшный сон руководства МВД - Алексей Панин и Мара Багдасарян поженились и начали чудить вместе.

https://www.youtube.com/watch?v=FWCXor_B-Sw

 

[oleg73]

 

[labdubdreg]

Первый и третий :aq:

 

[EDD XXI]

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.​