Результаты поиска

Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает: — А у вас можно составить завещание? — Да, конечно можно, — ему говорят. — И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке? — Да, все будет как положено. — И последний вопрос — "никому" и "ни хера" пишется вместе или...

Поздравляю всех с днем автомобилиста! Ни гвоздя, ни жезла! Удачи на дорогах! Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей. . — По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! — Да...

Жена — мужу: — Ты кота покормил? — Он воды поел... Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою? Прежде чем затеять ссору с...

Законы Вселенной: ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет. ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно...

Опыт — это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? " 10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой: — Ты че, мужик? Водку, что ли не...

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот завидев тестя зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою...

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков...

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить? – Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено... — Почему подоходный налог так называется? — Потому, что его платят все...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое...

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь! — Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню...

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки-да. — Лучше зажарь. — Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... Попозже перезвоню, я сейчас не...

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он не оборррвется? Режиссер: — Оп-п-па! Зае....сь идея! Жена послала меня за...

Сидит дед на лавочке и плачет, к нему подходит мужик и говорит: -Чего плачешь, старый? Дед отвечает: -Да вот жена меня дома ждёт молодая, красивая, умница, готовит пальчики оближешь, сексуальная, в постели просто ураган. -Ну и что же ты плачешь дед? -Я забыл где я живу!

Роддом. Радостное солнечное утро, под окнами мужики с цветами счастливые довольные лица. Дышат свежим воздухом, ждут пока молодые мамы проснутся, кто то уже свежим пивком балуется ... Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька я тебя люблю, котенок!!! - Наташкааа, дура, покажи!!! -...

Я обожаю передачу "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Мне нравится, когда она говорит: - А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин... Я в узкой юбке и с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку, но не могу поставить ногу на подножку...

Отказали в кредите? Обманули, навязали проценты, оставили вас без жилья? Есть легкий способ жестоко отомстить. Идёте в этот родимый банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и...

Украинское село. Иванко сватается к Марийке. Приходит со своей мамой к маме Марийки. А мама Марийки: "А наша Марийка за вашого Иванка не пиде. У него мужское достоинство небольших размеров". Мама Иванку: "А ну покажи! ". Иванко - раз и на стол. Мама Марийки: "Ого! ". Мама Иванка: "От и я...