Анекдоты, байки и др. (18+)

[Shmikl]

https://www.youtube.com/watch?v=8cwpiWXTiHc&feature=youtu.be

 

[Александр711]

 

[Shadi]

Завтра день автомобилиста

 

[vigant]

 

[Marsianka]

Поздравляю всех с днем автомобилиста!
Ни гвоздя, ни жезла! Удачи на дорогах!

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей. .

— По статистике, женщиныhttp://www.podruga.net/ за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано!
— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машинhttp://betolain.ru, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машиныhttp://betolain.ru и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Перед выездом с работы, пол-Москвыhttp://sprintbus.ru заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.

Мужик обнимает свою машинуhttp://betolain.ru, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!

 

[vigant]

 

[Shadi]

 

[Marsianka]

 

[kotjara]

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..

Приходит к доктору (Д) старичок (С):
С: -Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
Д: -А сколько вам лет, уважаемый?
С: -Скоро восемьдесят.
Д: -Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
С: -А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
Д: -В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
С: -А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
Д: -Нет, уже не восстановится.
С: -А если не чайную ложечку, а столовую?
Д: -Нет, это тоже вряд ли поможет.
С: -А если две столовых ложки?
Д (едва сдерживая раздражение): -Нет, и такая доза не поможет!
С (запальчиво): -А если литровую банку?!
Д (раздражённо): -Нет, и литр вам тоже не поможет!
С (по-стариковски дотошно): -А если трёхлитровую банку?
Д (глядя на старичка в упор нехорошим взглядом): -Слушайте, дедушка, жужжать вы может и будете, но жалить-НЕТ!!!

Помните мультик "Простоквашино"? Матроскин взял в прокат корову Мурку, которая родила Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
Теперь, внимание вопрос:
КАК Матроскин собирался в ДВА раза больше молока получать?



Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[kotjara]

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос “где метро” услышал “через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово”

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.


Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

***
Измена, это когда полночи готовил презентацию на компе, подбирал нужные документы, фотографии и слова, а сразу после того, как все шефы собрались и ты вышел работать на премию, понял, что просроченный, сука, был не только кетчуп, но и горчица из того хот-дога.

***
Измена, это когда ты просыпаешься неизвестно где, неизвестно с кем, без одежды, без документов, денег и ключей, голова болит, фонарь под глазом и спина расцарапана…
А, не, это не измена, это квест.

***
Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково “не волнуйтесь, Мариночка, все позади”.
Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

***
Измена, это вот если ты на самолет не попал. И еще девять человек. А потом они один за другим умирают странной смертью и вдруг понимаешь, что ты - следующий.
Хотя… Это не измена, это “Пункт назначения”.

***
Измена, это когда навречу идет две сотни бритоголовых молодых людей в бомберах и гриндерсах, а ты - негр из Одессы с кавказскими корнями.

***
Измена, это когда ты звонишь жене, чтобы рассказать про то, какой урод и моральная сволочь твой начальник и вдруг на том конце провода слышишь его голос.
А, не. Это не измена, это п*ц.

Отправлено с моего GT-N7100 через Tapatalk

 

[Мурена13]

Добавлено через 3 минуты
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

 

[gabbass]

Лол))))

Добавлено через 48 минут
За последние 20 страниц очень много боянов, прям ну просто пи%дец!
Не то чтобы собираюсь тут кого-то учить, но я бы на вашем месте хотя бы просмотрел последние 10 перед тем как что-то выложить.
Всем добра!!

 

[gabbass]

 

[kotjara]

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)

Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скорее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Опишите себя в двух словах. — Скромная, охрененная.

Постоянно думаю о лошадях - всё время в голове: "Еб.сь оно всё конём!"

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пи@арасы!".

Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг х*ев" - подумал Малыш.

 

[gabbass]

https://www.youtube.com/watch?v=VQaHFisdf-s

Навальный сдал жену в психушку))
Ахахааааа))))

 

[vigant]

Самые яркие цитаты Онищенко от РБК

«Сегодня, к сожалению, человечество отстает в борьбе с этими животными, ведь крыса гораздо старше человека. Когда наши предки еще на четвереньках ходили, крыса уже была оформившимся корпоративным животным».

«Все вы знаете, что 1 г никотина убивает лошадь. У нас страна гуманная и убивают не лошадей, а людей».

«Слово «сиеста» я никогда не произносил, для меня это ругательство».

В декабре 2011 года Онищенко попросил россиян в Новый год избегать контакта с птичьим пометом.

«Зачем есть эту пораженную глистными инвазиями рыбу? Моды в питании быть не может. Сам факт поглощения такой рыбы небезразличен (в худшую сторону) вашему организму. Я видел, как поглощают эту рыбу. Хичкок тут мальчишка. Люди глотают ломоть непонятно чего, которое уже начинает разлагаться, и довольные сидят».

«Любишь кефир — выбирай, будешь за рулем ездить или кефир пить».

«Появляется ломкость костей, и выпадают зубы».

«Заповедник для наших вымирающих сограждан, которые не могут отказаться от табака, все еще слишком широк».

«Не ищите себе приключений на желудочно-кишечный тракт».

«Если говорить о мечте идиота, моей мечте, то полное исключение потребления алкоголя вообще».

«Если вы читали Ветхий Завет, то вы найдете ответы на все вопросы, в том числе и с холерой на Украине. Там были правила личной гигиены сформулированы, правила по карантину. Все, что пишется как санитарные правила, — это не что иное, как профессиональное толкование Ветхого Завета».

«Единственным критерием для ухода руководителей Роспотребнадзора в отпуск является первая поземка».

«Самое главное — есть минимум и не переедать, чем человек часто грешит. А то у нас некоторые граждане едят, как будто они работают в шахтерском забое, что при гиподинамии крайне не полезно. Лучше посвятить себя не чревоугодию, а душе. Это будет отличный отдых».

«Вороны — это пернатые волки, и их надо нещадно уничтожать».

«Есть очень хороший рецепт — приходите на работу рано. Я сегодня пришел без пятнадцати три на работу, никакой жары, представляете. Вы можете и часам к шести приходить. Кстати, метро в это время уже открывается. В пустом вагоне проехаться».

«Мониторинг за качеством блинов показал, что они не ядовиты. Если боитесь изуродовать себе талию, то дозируйте потребление блинов».

«Российских свиней, пожалуйста, ешьте, если вам позволяют ваши убеждения, образ жизни, а также кошелек. По российской свинине у нас все в порядке».

 

[gabber]

 

[StasR]

только что за бояны трещал и сам выложил целых два. =)

 

[Кошка]

Ты случаем Габбаса и Габера не перепутал?)))))

 

[gabbass]

только что за бояны трещал и сам выложил целых два. =)

Ты что-то перепутал: на этом форуме я один из немногих кто не боянит))