Результаты поиска

Из объяснительной.".. . После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню.. . "

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, — сказал он. — Но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно, — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня...

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила: — Почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты? — Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы. — Кто это сказал? — Ваш муж. — О… — Вторая причина заключается в том, что я...

Вчера покупал продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнил, что мне нужны спички. — И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает. Продавщица прищурила глаз и улыбнулась. — И...

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: Ну что, я закончил. Пошли домой? Молодой, посматривая на пачку необра- ботанных резюме: -Да у меня ещё много работы. Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: А как же?! Старый...

- Такси это так, для души, на самом деле я людьми торгую. - Вы поворот проехали! - Я знаю.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а...

Рoccийcкие нефтяники пo пpиезде в Тαилαнд уcтpoили в пpибpежнoм oтеле гpαндиoзную пьянку. Били пocуду, кpушили мебель, cбpαcывαли в бαccейн пеpcoнαл. Πpи пoмoщи вызвαннoгo нαpядα пoлиции нαcилу их угoмoнили и pαзвели пo нoмеpαм cпαть. Πoэтoму утpoм pуccкие пpocпαли цунαми. Днем pукoвoдитель...

- Это финансовый аналитик по криптовалюте? - Да. - А почему шёпотом? - Я на алгебре.

- Это финансовый аналитик по криптовалюте? - Да. - А почему шёпотом? - Я на алгебре.

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку.. . А вот Газпромбанк решил не менять имя..

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени...

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего... Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: — Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем...

Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось...

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно. - Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в...

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции? - А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама...

Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не буду. Почему хищники не страдают от депрессий? Потому что, к примеру, гепард, даже если бросился и промазал по зебре, не лежит на дереве и не думает:"Блин, во я мУдо! Как можно то было так лоханутья? Что люди вокруг подумают?" Как дела? — Хреново...