Результаты поиска

Муж говорит жене: - посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - не вешай мне лапшу на уши. Соседка видела , как ты заходил в рыбный магазин. - ну, часть улова пришлось продать, конечно... Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось... Знакомый...

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД! — Это афганская борзая. Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка...

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу», а мама — «Ну наконец-то». Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы. Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар. Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг...

— А что это у вас такое симпатичненькое? — Это оберег от злых и гадких людей. — А рядом? — Так и патрончики к нему...

Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое! - Дорогая, давай больше никогда не ссориться? - Как же мы тогда жить то будем? — Я с мужем сплю три...

Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл. Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию. — Девушка, выпьете с нами водочки? — Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами. — Как интересно! А какими? — Стриптизом. — А... разве это... народные танцы? — Ну, не знаю... Народу нравится...

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне: — Няня, принеси-ка водочки. — Так ведь выпили ж всю вчера. — Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов. - Дорогая, у меня в супе таракан! - Где?!! Да это петрушка. - Петрушка?!! Господи, она дала ему имя! - Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые? - Видишь...

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы "незамерзайку" пьёте, что ли?!.

Муж спрашивает жену: — Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой? Жена отвечает: — Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Просыпается пацан утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

Звoню oпeрaтoру сoтoвoй связи — Дeвушкa, дo мeня нe дoхoдят SMS сooбщeния! Oтвeт убил: — Сoсрeдoтoчьтeсь и внимaтeльнo прoчтитe их eщe рaз.

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит!

— Дорогой, мне надо уехать на две недели. — Хорошо! — И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ... Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но...

"Oднaжды дeвчoнки пpиглacили мeня нa дeвичник! Я пooбeщaлa мужу, чтo в двeнaдцaть буду кaк штык. Шaмпaнcкoe былo вocxититeльнoe и вpeмя пpoлeтeлo кaк тo нeзaмeтнo. Пpиexaв дoмoй пьянaя в xлaм, я тиxoнькo oткpылa вxoдную двepь и кукушкa в нacтeнныx чacax пpoкукoвaлa poвнo 4 paзa. Я нe...

На вопрос ребенка: - Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию. Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. - Ой не...

Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные. 1 января 2023 года - это воскресенье, а плохой год с воскресенья не начинается.

Содержание ответа показано ниже: Поспорили три заики на литр спирта рояля,кто купит сигареты и не заикнётся Первый заика перенервничал:Б-Б-Бонд. Второй:Три п-п-пятёрки. Третий: ЛМ! Продовщица:Вам синий или красный? Третий:С-С-СУКА!

Пациент очнулся от наркоза. врач говорит: - ну вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна! Пациент — психиатру: — Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди. — Так. Понятно... Ваше имя? — Моисей...