Результаты поиска

- Почем машину отдадите? - Два миллиона! - У меня на руках 770 тысяч, договорились? - Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте! - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Зять говорит теще: — Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша. Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней: Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша. Теща сбегала за пивом. Телефонный звонок: — Дорогой. ты маме пенсию отдал? — Да отдаю...

Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ...

Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку: — Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe. Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит: Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку... — Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?! —Дa! Bcё...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . . — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил? . . — ПэДэДэ нарушили. — Как-как? . . — ПэДэДэ. — Что? . . — ПэДэДэ! — А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. - Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки! - Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через...

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка… Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя...

- У вас есть торт "Макрон"? - А это как?! - Ну как "Наполеон", только без яиц. Форум медиков: — Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. И здесь как всегда два варианта - Или человек хороший попадется или презерватив плохой.... ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят? Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников Сочинение "Как я провел...

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! — Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя! А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? И ничего страшного уже не случится .... — Как много молодëжи на самокатах. — Да, растëт поколение с одной...

- Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда! Там конституционная монархия. - Как понимать? - Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов. - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал. - А сбылась такая! Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!". Офисному...

Она тряслась в Урюпинском трамвае, давило одиночество, тоска, (не старая, домашняя, не злая), вдруг сверху по-французски: "Dode pa?" "Мужик, француз!"- подумалось бедняжке, Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе, багет, рокфор, в бистро вкусняшки, не веря счастью - "Кес ке се?" И баритон почти...

- Мужчина, а как вы ухаживаете за своим лицом? - Слежу, чтобы его не били. В Нидерландах делают спиртовую настойку из тюльпанов. Вот как приходится изгаляться, когда в стране нет своего боярышника! - Ты на чем вчера домой вернулась? - На такси - А почему таксист тебя поцеловал у подъезда? -...

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой. — Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак! — От таких слов волосы стынут в жилах. Вопрос, который не дает мне покоя: Болгарский перец в...

— Бармен, а что это за коктейль? — Это «Кокосовая моча». — Надо же, кокос вообще не чувствуется... — Что же всё-таки появилось раньше — курица или яйцо? — Конечно, курица! — А откуда тогда взялась эта курица? — Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно! — Эм... — Ну, у людей же такая...

Престарелый дед приходит к доктору. — Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь! — Сколько лет невесте? — 18… — Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти. — А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз! Да, сейчас строители другие: — Ты куда шуруп заверсачил? Откутюривай обратно! — Что ты...

- Какая слякоть на дороге... Вы бы дворники включили - не видно ничего. - Без разницы, я очки дома забыл.

Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя — Емельян! Бунтовать так бунтовать . Забыл только чем заканчивалось бунтарство ... Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные...

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет, то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии. А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь». — Прикинь, меня только что два бородатых...