Результаты поиска

В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени...

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента". — Слушай, сколько уже времени? — Да уже за полночь, а что? — Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего... Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: — Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: — Ну иди купи — выпьем...

Cтoю ceгодня нa переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает: — Куда ты прешься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось...

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Какое-нибудь на ваш вкус. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно. - Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в...

- Скажите, поручик, а корень женьшеня помогает от импотенции? - А как же-с! Если взять корень потолще и привязать покрепче...

- Как у тебя дела? - Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь. Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама...

Поскольку всем не угодишь, я даже пробовать не буду. Почему хищники не страдают от депрессий? Потому что, к примеру, гепард, даже если бросился и промазал по зебре, не лежит на дереве и не думает:"Блин, во я мУдо! Как можно то было так лоханутья? Что люди вокруг подумают?" Как дела? — Хреново...

- Почем машину отдадите? - Два миллиона! - У меня на руках 770 тысяч, договорились? - Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте! - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Зять говорит теще: — Тещенька, а не принесете ли вы мне сигарет, вот вам тыща, сдача — Ваша. Теща сходила за сигаретами, а зять снова к ней: Тещенька, а не сходите ли мне за пивом — пять тыщ даю, сдача ваша. Теща сбегала за пивом. Телефонный звонок: — Дорогой. ты маме пенсию отдал? — Да отдаю...

Армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ...

Mужик peшил cдaть cпepму нa aнaлиз. Bpaч дaл eму бaнoчку: — Boт. Зaвтpa утpoм пpинecётe. Утpoм пpиxoдит c пуcтoй бaнкoй и гoвopит: Пoпpoбoвaл я вчepa cнaчaлa oднoй pукoй, пoтoм дpугoй, пoтoм жeнa мoя pукaми пpoбoвaлa, пoтoм pтoм, пoтoм пoзвaли coceдку... — Bы eщё и coceдку пpиглaшaли?! —Дa! Bcё...

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться? . . — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил? . . — ПэДэДэ нарушили. — Как-как? . . — ПэДэДэ. — Что? . . — ПэДэДэ! — А еще раз повторите, пожалуйста. У вас это...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания. - Я видел сверхсекретные карты Генштаба. Там нет Америки! - Ха! Я видел сверхсекретные карты Хуснуллина и Собянина, там через...

Жена мужу: — У тебя на пиджаке совсем нет волос! — И что? — Кто она, эта лысая мразь? . . — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. — Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи! — Это не значит, что нам вовсе не нужна картошка… Фeдю в клacce вce увaжaли. Becь клacc знaл, чтo Фeдя зaнимaeтcя...

- У вас есть торт "Макрон"? - А это как?! - Ну как "Наполеон", только без яиц. Форум медиков: — Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

Рано или поздно ты выйдешь замуж. И здесь как всегда два варианта - Или человек хороший попадется или презерватив плохой.... ... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят? Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников Сочинение "Как я провел...

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме! — Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя! А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме? И ничего страшного уже не случится .... — Как много молодëжи на самокатах. — Да, растëт поколение с одной...