Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)

Ну хоть машину помыл

https://www.youtube.com/watch?v=d_oC3d5ylYA&feature=youtu.be

Rufast написал(а):

Для интересующихся
http://www.budaev.ru/gallery

Нажмите для раскрытия...

Спалил первоисточник

Наверное, нужно было бы в "Кому на Руси.."...Но решил сюда.

Пишу вам из глубин Мордора,
Из царства зла, из сердца тьмы,
Где злые жулики и воры
Изводят лучшие умы.
В пути от краха к новой бездне
Кровавый злобствует режим!
Уже доедены намедни
В лесах последние ежи.
Идут тотальные посадки
За слово честное опять –
Здесь даже яица к брусчатке
Нам запретили прибивать!
На интернет ввели талоны.
Жучок внедрили в телефон.
Всем инвалидам незаконно
Вводили допинг в рацион.
Углём дымит авианосец!
Бурят свирепых мир неймёт!
Нет, не понять мне как выносит
Все это бедный мой народ…
Прошу, Госдеп, пришли печенье,
Свободных наций щедрый дар,
Хотя его употребленье
Мне запрещает санитар…
(с)

Умели же люди!!..

Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

Необъясним и странен русский язык – почему бабник – это любитель баб, а мужичка – совсем не любительница мужиков?

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
(с)

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
- Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

- Давай переспим?
- Кто кого?

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Тенденция такова, что скоро пенсионный фонд будет рассчитывать на то, что пенсионеры найдут работу и на том свете и будут продолжать платить взносы.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

- Мистер Обама, является ли верным то, что вы готовы прийти на помощь любому гражданину США?
- Несомненно, это мой долг.
- В ближайшее время всех труднее придётся Мадонне. Поможете?

13:59 Иван Петров Друзья, у меня тут настройки слетели, подскажите, который сейчас час?
14:00 Артём Первонахов Два часа!
14:00 Людмила Часова Не «два часа» а четырнадцать ноль ноль!
14:02 Ольга Граммарнацева Людмила, по- русски писать научитесь для начала! Перед «а», запятую ставят!
14:02 Петро Галицюк У вас в рашке всё через сраку, даже время. Ватники!
14:03 Султан Ибрагимов Эй, Петро, заткни свой фонтан, фашист! У нас в России всё- лучше, чем у вас!
14:04 Олена Киевская Сначала Крым верните!
14:05 Мария Либералова Украинцы, простите нас!
14:07 Геннадий Вопросин Мария, а за что простить должны, и кого это, нас?
14:08 Дмитрий Патриотов Всю эту пятую колонну вместе с Марией нужно расстрелять к чертям! Развели тут гомосятину.
14:10 Альфред Ротердамский Дмитрий, что вы имеете против гомосексуалистов? Чайковский между прочим тоже был "того"! Вы в курсе?
14:11 Евгений Историков Альфред, все факты и мнения современников, доказывают, что Чайковский никогда не был «того»!
14:12 Илона Гармун-Дунди-Мухамедова Чайковский был голубой! Это все знают!
14:12 Вахтанг Ворадзе А кто этот чайковский? Скажите ему, пусть в Грузию не приезжает!
14:13 Арам Попаян А нам пофиг, если хочет приехать в Ереван, пусть приезжает.
14:15 Рамиз Мамедбеков Пусть никто не едет в Армению, это дикая страна.
14:16 Павел Доброходов Ничего не дикая! Я там бывал, там всё нормально, хотя и не Израиль.
14:18 Али Аль-Мухди Израиль- это позор земли! Они бомбят Газу.
14:20 Савва Фринштейн В Газе живут отбросы и террористы, которые постоянно провоцируют.
14:22 Рамиль Исмаилов Евреи- зло!
14:22 Огнешка Трынска Это русские- зло!
14:23 Златко Кржрбрчич Русские- не зло, американцы- зло!
14:25 Мубана Матумба Все белие лиуди зло!
14:25 Олег Рассов О, смотрите, говорящая обезьяна!!!
14:30 Виктор **** Путин- вор!
14:30 Иван Петров Друзья, спасибо, что подсказали время!
(с)

День жестянщика*— один из наиболее зажигательных праздников русской зимы. Отмечается произвольное количество раз, преимущественно после очередного резкого похолодания или внезапного понижения температуры окружающей среды после зимней оттепели. Особым почтением пользуется в кругу автомобилистов.

Суть явления

Суровый климат этой страны иногда преподносит её гражданам и прочим понаехавшим всевозможные сюрпризы, одним из которых являются ВНЕЗАПНО наступившие заморозки после дождя или оттепели, или не менее внезапный обильный снегопад. После таких сюрпризов обе классические русские беды сталкиваются лицом к лицу, дабы выяснить, кто из них круче. Результатом является сабж.

Виновники торжества

— Долбо*бы, которые не успели адаптироваться к сезонному стилю вождения.
— Блондинки обоих полов, не знающие, какой кнопочкой включить радио, чтоб послушать погоду и предупреждения МЧС.
— Двоечники, по недосмотру операторов биореактора попавшие на работу в гидромет.
— Нищеброды или слоупоки, вовремя не переобувшие кредитный «Фокус».
— Олдфаги с ЧСВ, считающие своим долгом лишний раз поучить нубов дорожным реалиям межсезонья.
— Аварийные комиссары, которым как всегда…
— Гайцы, которые по идее должны обеспечивать безопасность дорожного движения, а не способствовать созданию пробок и плотняков, но в этой стране…
— Муниципальные службы, которые бодро рапортуют о готовности к зиме, но с приходом пиз*еца с удивлением выясняют, что одного наличия ржавых ЗиЛков в парке мало — нужно ещё, чтобы они заводились и ездили.
— Безмозглые советские градостроители, которые в силу своего скудоумия не догадались, что через пятьдесят лет каждый сраный строитель социализма мутирует в потреблядь и захочет себе индивидуальный Фокус, чтобы ездить на нем от квартиры в центре до работы в центре.
— Генерал Мороз. Объективности ради стоит заметить, что в этой суровой северной стране зима длится до девяти месяцев в году, так что в некоторых городах необъятной родины сабж празднуется не дискретно, а непрерывно. Такой нагрузки ни одно городское хозяйство (тем более — всяких там заполярных Зажопинсков) не выдерживает. Но даже если бы и выдерживало: все равно муниципальное хозяйство обязано убирать с дорог только обычный мусор, а насчет человеческого мусора распоряжений не поступало.

Зрители

Пешеходы — дают выход своему злорадству.
Хозяева автосервисов, магазинов запчастей и прочих авторазборок — PROFIT же!
Эвакуаторы.
Страховые конторы.
Эксперты по оценке ущерба.

Программа мероприятий

— Поцелуи корытами друг друга разной степени тяжести. В основном — передними частями в филейные, ибо больше половины казусов на этом фестивале поцелуев происходит во всевозможных пробках.
— Прыжки на дальность и артистизм с дороги на обочину, в сугроб, в кювет, в реку, на тротуар, на остановку. В последних двух случаях отдельная оценка выставляется за количество взятых фрагов.
— Таран столбов, дорожных знаков, ограждения и отбойников на глубину внедрения соответствующего объекта в капот. Некоторые имеют возможность повторить подвиг летчика Талалихина, а то и летчика Гастелло заодно.
— Художественная и мелодичная копка ям в снежном накате корытом, буксующим на подъеме. Оценка выставляется по длине очереди желающих расширить и углубить.

А при чем тут жестянщики?

Жестянщики, они же — специалисты по кузовным работам, — единственные, кто на этом празднике жизни просто делает свое дело. Молча или тихо матерясь.

Жестянщик — это не эксперт по оценке ущерба «о, привет чуваки, ни х*я себе у вас тут крыло помято, гыгы». Жестянщик — это не псевдоинтеллектуальные препирательства с гаишниками. Жестянщик это не водитель эвакуатора, шнекороторного снегоочистителя или скорой помощи. Жестянщик — это человек, который может побыть чудовищем — ужасным, бесчувственным, безразличным чудовищем, которым он на самом деле и является.

Два КамАЗа столкнулись влобовую, а он рихтует. Два трамвая затроллили бензоглота в мясо, а он рихтует. Три легковушки не разъехались на перекрестке, а он рихтует и просит ещё. Снежный накат, гололед, остановился гольфстрим — он рихтует. Лысая резина, ху*вые дороги, прокладку между рулем и сидением пора менять — он рихтует. БМП после парада раздавило такси — он рихтует. Он бездушно отрихтует что угодно, его действия не основаны на здравом смысле, мелкие аварии — его стихия, он — истинное лицо российского дорожного хозяйства.

Как это праздновать?

Дома. Взяв на работе отгул и оставив любимое корыто в гараже. В этом случае в масштабах этой страны вероятность того, что из-за очередного говнюка не встанет несколько улиц и часть людей более-менее вовремя доберется домой, возрастет аж на 0,0000004%.

Сетовать на дороги, погоду и альтернативно одаренных с правами в кармане никто не запрещает. Но не забывай, анон, и о себе. Помни, что каждый участник фестиваля долбо*бов является долбо*бом. Подумай, стоит ли тебе соваться в месиво этого фестиваля, которое, по сути, является устойчивой системой из взаимодополняющих элементов русского распи*дяйства?

А сумму, сэкономленную на ремонте корыта, можно потратить на благотворительность.

Как это не праздновать?

Прежде всего — не вы*бываться на дороге. Вряд ли есть такая статистика, но очень многие согласятся с тем, что 90% аварий происходит вовсе не вследствие неопытности водятлов, сказочной (чем дальше — тем страшнее) дорожной обстановки и прочих объективных причин. А ИЗ-ЗА ПИД*РАСОВ БЛ*ДЬ КОТОРЫЕ С*КА ЛЕЗУТ ВПЕРЕД ВСЕХ И НЫРЯЮТ ИЗ РЯДА В РЯД В САМЫЙ С*КАБ*Я НЕПОДХОДЯЩИЙ НАХ*Й МОМЕНТ ПОДРЕЗАЮТ ИДУТ НА ОБГОН. ЗАБИТЬ САПОГАМИ У*БКОВ И С ШЕСТНАДЦАТОГО ЭТАЖА СБРОСИТЬ! Гхм… Извините. Накипело.

ФГМ, ЧСВ и прочие исключительные личностные качества, отличающие тебя от нормальных людей, заставляют тебя считать, что именно тебе нужнее всех на этой дороге прибыть к месту пораньше. В итоге ты полдня перемигиваешься поворотниками со своим братом по разуму в томительном ожидании представителя страховщика, и к месту не успеваете ни вы, ни вся улица, которая ехала сзади. И хорошо ещё, что вся эта улица не решила вдруг вас обоих отблагодарить за прекрасно проведенное время.



Отправлено с моего Nexus 5 через Tapatalk

https://auto.onliner.by/2016/10/29/utopil-v-kole

Латвийский пенсионер «утопил» свою машину в бассейне из колы в надежде избавиться от ржавчины.
https://www.youtube.com/watch?v=2a1KJ-OBLA4

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой, разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты от....шь её ещё раз...

Добавлено через 1 минуту
Таджик Алифхан работает грузчиком на стройке и получает 15 тыщ. Ему не хватает этих денег, что неудивительно, и он думает, вот хорошо строителю Коле, который кладет кирпичи и получает "нормальную" зарплату в 30 тыщ. И все потому, что Коля - гражданин великой РФ! Строитель Коля кладет кирпичи и думает, как он задрался делать эту тяжелую физически работу, получая какие-то 30 тыщ и не имея возможности на эти деньги ни квартиру купить новую, ни машину, а вынужден вкалывать как ломовая лошадь. Еще и кредиты брать. Вот экскаваторщик Дима сидит в будке, дергает за рыгачи и домой приносит "нормальные" 50 тыщ, которых уж точно хватает человеку. Экскаватарщик Дима заипался вдвойне. Он должен в эту ужасную погоду в этом старом экскаваторе месить грязь, пока бездельники рабочие стоят и курят. Работает целый день, руки болят, спина ноет, а деньги - разве может семья прожить на 50 тыщ в наше время, да он и на море-то слетать ни разу не собрался. Вот прорабу Игорю Ивановичу - лафа, он что делает - катается на машине и орет на всех. Считай вообще не работа, а одно развлечение. И ему при этом "нормальные" 100 тыщ платят. Он-то и в Турции отдыхал и в Египте. Прораб Игорь Иванович был зол как собака. с этими придурками Димой, Колей и им подобными все сроки уже сорвал нахрен, директор орет, премии лишает. А он каждый день и в зной и в холод по Московским пробкам должен по стройкам мотаться, где люди ничего не хотят делать и не за что отвечать. Им то что, терять нечего, если проект в срок не сдан. На фоне нервяков у него уже все волосы повыпадали, да член не стоит, хотя ему даже 40 еще нет. Нахрен так жить? Вот директор их строительной компании Геннадий Альбертович он сидит в кабинете, да указания всем пишет и молодую секретаршу имеет во всех позах. И денег получает нормально , не меньше 300 тыщ. С такими деньгами вообще можно ни в чем себе не отказывать. Геннадий Альбертович тем временем был у своего адвоката и сидел там с трясущимися руками. Жена узнала про любовницу и требует теперь половину имущества, которое он собирал потом и кровью много лет, и в которое она не вложила ни копейки. Любовница требовала отпуск на Мальдивах, где она наснимает фоточек на свой новый айфон7, который он ей подарил на день рождения. И вместе с тем, ведь беды не приходят поодиночке, нагрянула аудиторская проверка, а у него бухгалтер-идиот и теперь им светят миллионый штраф. А трудовая инспекция уже приглашает в гости "договариваться" о трудоустройстве Алифхана и его соотечественников. и думает Геннадий Альбертович: зашибись моему сисадмину Олегу, который сидит целыми днями в серверной и играет в игры и ничего не беспокоит его, ни деньги, ни проверки, ни жена. Сисадмин Олег сидел в маленькой серверной, где стоял шум от кулеров, но Олег шума не слышал - ибо был в наушниках. Олег играл в танки и, похоже, тащил в этот день не по детски! Только что он прикончил свой 5-ый фраг и в чате ему писали, что он красавчик. И ему действительно было зашибись... не то, что этим строителям, прорабам, диреткорам и таджикам... ведь главное в жизни - найти работу себе по душе!