Анекдоты, байки и др. Часть 2. (18+)
- Автор темы Blackie
- Дата начала
- Статус
Stillet
Гуру
- Регистрация
- 27 Янв 2015
- Сообщения
- 3,193
- Благодарности
- 4,275
- Адрес
- Москва
- Автомобиль
- VW Tiguan Track&Field 2012 2л 170 лс
Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрозаймовыми организациями.
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Депутат! Танцуй так, как будто никто не видит, пой так, как будто никто не слышит, принимай законы так, как будто живешь в другой стране!
Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
- Видать вы, сударь, сильно согрешили, раз вам судьба подкинула меня...
Плачевно закончился обещанный Кержаковым выпуск десяти тысяч мальков лосося в Онежское озеро взамен на пойманную им рыбу. По сообщениям СМИ, ни один из мальков так и не попал в озеро.
После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...
Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев
сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь
апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
VSG
Постоялец
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
“Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%.” – подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.
- Что общее у морских свинок и “светских львиц”?
- Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые – по аналогии.
- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.
- Секса?
- Нет, на природу.
Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали стукнуть кувалдой по гнезду шершней?
Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
– Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
Тема закрыта. Продолжаем в новой теме >> http://forum.tiguans.ru/showthread.php?t=34994
- Статус